这是单华伟的第一百三十一篇原创文章（长文预警~本文共3400字）
| 为什么一定要主动搞好人际关系
你身边有没有这样的人？沉默寡言，少有参加聚会，没做什么得罪人的事，但却被认为“带刺儿”，被孤立，大家都对他有些这样那样的意见？
问题的关键正在于他的『 什么也没做 』。除了少部分极其开朗，自来熟的人，很多人对待人际关系都很极其谨慎，这源于人类原始社会时期在丛林中生存积累的经验——在危险的环境中，是敌是友，需要试探，而且只能试探一两次，再试探可能命就没了，现代社会虽然不存在这样的状况，但多次主动伸出橄榄枝却没有收到回应，肯定也会心累。
现在我们很少划分敌友，但那些“不太熟”的人，却逃不了被孤立。因为当你没有办法成为熟人，连普通朋友都做不了，没有进入他的人际关系认知的『 安全区 』，别人便会始终保持警惕。在这样的心理状态下，迟早都会主动找到或多或少的，你“不是个好人”的理由。
人际关系的世界，就是一个『 局 』，不管在哪里，在什么情况下，只要你一遇到人，你就入了这个局，就得遵守并且完成基本的指标，不然，别人就会一脚把你踢出去。
所以有时，“表面上的客气”是完全可行，也是必须的，这不叫虚伪，这叫『 礼貌 』，不管你心情怎样，有没有交友的动机，却始终能让和你初遇的陌生人以及身边的人感受到被尊重——这便是有修养，有礼貌。
从功利的角度讲，偶尔应付一下，让别人不至于怀疑你对他有意见，对你产生“装清高”的误会，日后也能少很多麻烦。当然，也不是所有人都值得，有的人要误会就让他误会，你没必要也不可能获得所有人的好感。
不过在这里，我们也许还能得出一个更有趣的结论——社会中不少人都明白应该主动和别人搞好关系这个道理，或者虽然不明白其中的逻辑过程，但因为有良好的家教而养成了好习惯——在这样的情况下，也许便会激发某些人的自恋心理：“看，我多受欢迎啊”或者“那谁谁是不是对我有意思”。而实际情况是，别人对你好，不是因为你很特别，而是他习惯与人为善。
那现在，把这句话颠倒一下，变成“别人对你不友好不是因为对你有意见，而是他可能有某些亲密关系上的问题（intimacy issues）”是不是又能有全新的启发？
没错，有的人可能给你冷漠的感觉，或者你和他总是交恶，但你需要明白，这可能并不是针对你，他可能因为成长和教育的原因，没有学习到好的社交方法；或者他仅仅是因为害羞，从而把攻击性作为一种自我防御。
而这篇文章，就是写给这类带刺儿的人的——我们应该如何，与人为善？
总结出来就一句话：『 把话说清楚 』。
这个所谓的『 把话说清楚 』看起来有点『 宏大叙事 』的嫌疑，但却笔者深思熟虑的选择，当你读完这篇文章，你会发现它讲到了赞美、炫耀、谨慎说话、争辩、捍卫自己的利益、宽容和礼让这些人际关系中最核心的要素——但由于这些名词已经被我们烂熟以至于无感了，而此时如果用『 把话说清楚 』，这样一句带有『 命令式 』的语句时时提醒自己，自我说服，效果肯定要好得多。
运用型的知识，不能靠很多条清晰的原则来实现，因为实际情况千变万化，无法一一对应，到最后根本无法运用，还可能会将自己陷入反复思考条款而不是行动的尴尬境地。
最好的办法，是只允许一条稍微模糊但有力的原则作为时时提醒，这条原则的准确性是其次的，重要的是『 有力 』，能帮助你打起精神去自律，去反思，保持开放和谨慎的态度。
最终，虽然看起来你只有一条模糊唬人的大话，但因为它的激励，你在大脑中记忆了无数的情景，学会了思考而不是遵守所谓的原则，所有的道理都『 存乎一心 』，便能真正运用自如。（这里我们也能联想到，去批评或者学习别人的原则其实没有什么意义）
话不多说，我们一起来看看，怎样『 把话说清楚 』：
| 唯一的原则：把话说清楚
要给对方留下好感，适当的赞美当然是最简单并且能够立即行动起来的事情，但赞美并不是拍马屁，也不是要你去“主动去发现”别人的美，生活中能够自然的赞美别人的场景很多，买了好看的衣服，说出一句有道理的话……都真正值得称赞，也不需要你特地去寻找。
不过，在赞美的时候，也有不少的坑，稍不注意，赞美便可能成为阴阳怪气的讽刺，比如你说“我很喜欢你这套衣服”，其潜台词就好像在说“我承认你的衣服很好看，但你这个人长得是真不咋样”；但如果你能说“你穿这件衣服很好看”，具体的称赞这个人，而不是他的物品，便能避免这样的误会。
表达赞赏的方式远远不止夸衣服好看，虚心向别人请教，表达对别人的崇拜，其实也是一种赞美，因为你的行为本身便是在传递“你好厉害啊”这样一个信息。
请教是赞美，那我们很容易也能得出：炫耀其实就是嘲笑，比如炫耀自己的才华，就是在旁敲侧击的嘲弄别人无知，不管你是不是有意。在失意的人面前讲自己如最近何如何运气好，如何得意，也是在嘲弄。
这种谨慎，需要渗透到你每一次的发言和表态当中，随时能够有这种『 移情力 』，体察别人的感受，始终明白：我的话，永远都是说给别人听的。
所以，如果你要表达一个比较微妙，需要不少补充说明才能被理解的观点，那你最好不要说出来，因为一不小心便会引起别人的误会。即使别人当时理解了，当他和另一个人讲到时，你的信息便会『 衰减 』以至于最终『 失真 』，你可能便会在不少人心中成为一个满口恶言，价值观偏激的人。
什么叫说话小心？就是时时刻刻把自己的话给说清楚，同时那些不太容易说清楚的东西（不是你自己说不清楚，而是在人际传播中变得模糊的内容），容易引起误会的话，就直接别说了。
在和人争辩，必然有正面冲突的时候，更要把话说清楚，你说别人『 总是 』咋样咋样，那就是没有说清楚，就把批评变成了人身攻击，说他『 在这件事情 』上具体的犯了什么错，就事论事，不乱扣帽子，不做价值判断，才能真正让争辩促进交流，而不是激化矛盾。
争辩不是吵架，这个区别一定要搞清楚，人际关系中冲突总是有的，而它往往以吵架得以宣泄出来，但这很少能够真正帮助问题的改善。如果你真正希望解决问题，那请永远不要吵架，请去争吵，去争辩。
表面上你是在和别人吵架，但是你却没有被情绪控制，你清楚的知道自己要表达什么，挑选一个适当的时间点，（而且最好能有一个可以充当某种“裁判”第三人在场时），装作是被激怒的样子，开始你的『 争吵 』，表达自己的诉求；如果你感觉情绪控制不住，想要爆发时，请把它压下去，不要发生任何冲突。
而当利益得到平衡，我们需要拿出点『 政客精神 』了：don't take it personal，不和具体的人做斗争，利益冲突就扑上去咬，斗争结束，有合作空间，马上就是盟友（注意，不是朋友）。
有人说这太功利，但这确实是人生必须，不主动争取利益，肯定会被啃得连骨头都不剩，你不能做绵羊。和别人斗争，有什么大不了？不管是一笔钱，还是一个职位，无伤大雅，你没偷没抢，靠实力赢得的，为什么要内疚？就当是两个人玩了一场游戏。
不做绵羊，但也不是强盗，做小偷，你光明正大的站出来和对方争，这是对他人的实力的尊重，你应当，是一头骄傲的狮子。
主动捍卫自己的利益，还需要你始终都对自己的要求做明确表态，当所有人都说“怎样都行”时，最终便是所有人都照着那个提出了要求的人办，把话说清楚，提出你的要求，不把权利拱手相让是十分重要的。
利益冲突，总有胜败，也有摩擦和不愉快，面对那些得罪你的人，很多人也许会听从智者的意见，选择『 宽容 』。
但 让·若雷斯(Jean Jaures) 却告诫我们，不要混淆了尊重和宽容，宽容这个词是很危险的，带有一种高傲，甚至侮辱性。当你在说『 宽容 』的时候，实际上是把自己放到了统治者和裁判的立场上。
人与人之间更多的应该是理解与尊重，就像我们开篇讲的，别人对你好，不是因为你很特别，而是他习惯与人为善，别人对你不友好，也不是因为对你有意见，而是他可能有某些亲密关系上的问题——很多“伤害”就来自于不同，来自误会，很少有人存心要害你搞你。
把话说清楚，尊重，而不是宽容，明白这个道理，会少不少人际上的烦恼。
| 结语：严于律己，宽以待人
当你学习了不少人际关系的知识，也许会变得挑剔起来，觉得好像很多人都“没有教养”——其实完全没有必要，这些东西你用来要求自己的，你不能用来衡量别人。
实在看不惯，你可以直接将他列入你的黑名单，但不要批评别人，因为你不用也不可能改变一个人，你的批评除了激怒别人，让自己被戴上『 好为人师 』的帽子，什么用也没有。
最后，送给想要努力搞好人际关系，看完这篇文章的你一句话：搞好人际关系并不是一项能力——人际关系涉及的是和你产生联系的一个个具体的人，虽然我们能够尽量的学习如何与人为善，但交朋友主要还是看缘分，不必太强求，人际关系也不是人生的全部，遇到事情，主要还是靠自己。
（END.）
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