树洞-裸辞的第四个月，我得了轻度抑郁症

四个月前，我在繁华吵闹的上海，过着无忧无虑的潇洒生活。

四个月后，我在山城重庆，一个人独居，没有任何家人和朋友。每天除了发呆，就是玩手机。

故事的开头总是这样，从一开始就落入俗套。

本科是在北方念的，大学毕业以后，就一个人只身带着自己所有的家当，去到了一家还不错的上市公司，应聘的也是还不错的有前景的岗位。

家人都分散在世界的哥哥地方，我们只有每年过年，才会重聚在一起呆几天。

在上海的日子是我前半生最怀念的日子。在这个包容性特别强的城市，无论你是什么职业，有没有爱人，都不会有人那么在乎。在这个信息更新特别快的城市，就算是重大新闻也只是延续那么一瞬间，下一秒，就又各自回到自己的生活中去。

很喜欢上海的生活方式，不仅仅是它包罗万象的状态，以及各种各样的资源，以及速度惊人的信息更换，最喜欢的，是在这里能够做自己。

任职公司是一家上市民营企业，在工作的这几年，直属领导不停地更换，但都对我特别好，以至于在起点相同的一群人里面，我的待遇和格局已经慢慢地凸现出来，成为最幸运的那一个。在同时眼中，我朝九晚五从不加班，领导还特别器重，岗位属性也是具有极高的存在感，周围的伙伴也都是一群年轻活力的小伙伴。

于是，真的感受不到生活给我的压力。周内白天上班，下班以后就骑着自己最爱的小牛电动酷炫的驰骋在每一条街道，吃饭、唱歌、吃烧烤、端坐酒吧、逛街。从郊区一路疯到市区，又从市区一路疯回郊区，大街小巷，都充满着我的笑意，最最珍贵的，是每次想要疯玩的时候，都有一个志同道合的闺蜜，永远玩在一起。

在闲暇的周末，也从来没有闲着，总是一大早就打起精神，去市区逛各种的展览，画展、书法展、艺术展、以及各种技术展览，然后去陆家嘴和外滩看看人潮，然后去各种小众而有调调的地方或者是店里体会风土人情以及美食。

然而最爱的，当属上海的游乐场。迪士尼和佘山欢乐谷。尤其是欢乐谷，由于办的年卡，朋友又是十分喜欢这一类项目的人，于是，我们一起将刺激的项目都玩一个遍，过山车、大摆锤等经常都是连玩好几遍才过瘾。

上海迪士尼的童话故事也很贵。但梦也是，一瞬间就破碎。

再一次故梦重演，我再一次拖着自己大大小小的行李，来到美丽的山城重庆，只身一人。

在这里过着没有朋友、没有工作、没有家人、没有朝气的生活。

刚来的时候，一切都特别的鲜活，我对自己接下来的独居生活充满了信心，再也不用跟好几个人公用卫生间，洁癖终于有的治了。

于是，我在美丽的山城开启一个人潇洒自由的生活，在别人上班的时候我逛街，在别人休息的时候我看书刷剧，在别人为了方案焦头烂额的时候我在吃着水果跟家人视频聊天。一切都是那么的美好。我迅速的将这个城市翻了一个底朝天，熟悉她的每一条网红街道。

在第三个月的时候，开始懒惰，我开始睡懒觉，就算是醒来，也不想起床，因为新的一天，我不知道我要去哪里，同样的，天黑了我也不想睡觉，因为不知道一觉醒来该干嘛，好像早上起来就是为了等天黑，天黑了又在等下一个天黑……

慢慢的我不再期待天亮，天亮起床的第一件事是等待天黑。

印象最深刻的是，由于缺乏神色行货经验，吃了泡过12小时的木耳，吃下不到十分钟就开始肚子剧痛，痛到在地上打滚，持续半个多小时终于睡过去，幸好醒过来。挣扎着去医院，医生说太危险，肾脏已经开始损伤，从我的身体里导出来许多白色的泡泡……

也曾尝试过走出去，和很多的人相识，找自己觉得有意义的事情来做。都已失败告终。

忽然有一天下楼，听到楼下各种各样的喧闹声的那一刻，我竟然哭了，那时一种幸福的眼泪。

跟心理咨询师说明自己的情况，她很确定的告诉我，我抑郁了。

因为无工作，无亲人朋友，零社交，我竟然也抑郁了。

也许你会觉得抑郁是一种很做作矫情的病，但是他是真实存在的。一个人的时候，总是想哭，内心焦虑而抓狂，想跟人交朋友但是又害怕，没有任何安全感。

但是还是想要鼓起勇气对自己说，接受当下的命运，享受当下的生活，总有一天你想要的，都会归来。

还是想鼓起勇气对自己说，不用去歌颂抑郁的痛苦，因为痛苦本身没有什么值得歌颂的。我们要抱紧自己，要在当下的痛苦中，慢慢的恢复自己的元气。

好姑娘万丈光芒。