云小姐

    这里是2018年5月6日凌晨01:12分，刘先生，不好意思，我又想你了，我已经不知道多少个晚上没有好好的入睡了，直到今天，我不知道为什么，想起你，我开始变得恐慌，变得惴惴不安，变得越来越不敢睡去，我从没有想过，我会为了一个男人，无法入睡，我会想到一个男人就会掉眼泪，就是额头冒汗，我不知道为什么，就是那么莫名其妙，那么无法自拔，让自己陷入无端的绝境，我闭上眼睛脑子里想的全部是你，和你的相识和你的相知，到和你相爱，我们跨过无数的心里障碍，最终败在了你的现实生活，我无数次幻想过和你生活在一起的场景，你会不会手拉手和我一起去跑步，会不会一起拉着我看一场首映的电影，会不会在我不开心的时候，带我去走一走，会不会在我要睡觉的时候抱着我说一声晚安，我曾经无数次幻想你能给予我的是别人给予不了我的，我爱的是你，但同时也是你给予我的所有幻想，有人说，如果你是第三者，即使在相爱的两个人，也会有一方受伤，因为你的地位决定着注定要比别人低一等，我不认输，我一直以为，我爱你，我把我所有能给你的都给你，我就能赢，我以为你终究有一天会被我感动，我以为你会看到我的付出，我以为你会更爱我，可是你退缩了，就是那么多我以为，你让我的世界过成了白色和黑色，让我每天绞尽脑汁想要讨好你，想让你看到我为你做的一切，同时我又费劲心思的让你不离开我，让你一直爱我，我一直都觉得我是一个被别人打不倒的圣斗士，我是一个永远都不会输给别人的倔强女孩，我每天活的坚强，可我从来没有想到你会离我越来越远，你会把我掐死在了萌芽里，让我站起来都那么累，我从没觉得自己爱一个人，如果的不计后果，我也没有想过，爱过你之后会是怎么样，但是这一起的半年里，我一直都爱着你，并没有因为你一次次的伤害我，而放弃你，而每次勇敢的站起来面对你的时候，我就像是涅槃重生一样，感觉自己有了生的希望，我多么希望你能看到我为你付出的努力，能够挽回你微不足道的爱心，我很累，我真的很累，想过无数次离开你，离开这个世界的场景，我一直在想，我离开你之后，你会不会像我难过一样难过，我在想你会不会去挽留，我在幻想，在我走的那一刹那，你会不会去拉住我，告诉我，你别走，而不是说你幸福就好，我不希望你拿这样的话来断绝我们的感情，你带来的伤害，怎么会让我以后幸福呢！

2018年5月11日，是我最开心的一天，也是我最难过的一天，你陪我吃了一顿最安心的饭，陪我走了大半条东直门外大街，拉着你的手，可以肆无忌惮的趴在你怀里哭鼻子，多么希望时光此时此刻就能停留，多么希望拉起我手的那个人就是你，一辈子不放开，这一天，你一个小时三十分钟没看手机，是对我以来最负责任的一次，我特别的安心，觉得你就是我的，我在想我们在一起，可以去逛街，可以去看电影，可以去做想做的事情，这样你就会有不一样的生活，我会给你不一样的人生，我幻想着我能给予你的生活，我幻想我爱你的所有，我也知道你是爱我的，我多么想告诉你，其实我一直都是深爱着你，只不过我开始把爱藏在了心里，你把爱表达给了我，我还记得你给我表白时下起的雨，我们做了大半夜，第一次，你问我，我可以抱你一下吗？当你说出口的时候，我竟然没有拒绝，当你第一时间吻我的时候，我竟然也没有拒绝，那一夜，我们聊了很久，一起拥抱了很久，是我第一次主动安然的去接受别人，我还记得你当时所有的不安心和忐忑的心情，但是我也情不自禁的爱上了你，我喜欢你给我的一切，我喜欢你给我的感觉，我一直都想，只要你爱我，只要你还喜欢我，我们就会一直在一起，我会用我所有的努力去帮助你，去爱你🤟

2018年5月12日，今天正式和你去告别，离开了这个城市，掉了满脸的眼泪，满满的不舍，多么希望在和你能见一面，可是最后忍住没有去见你，是因为我害怕最后一刻的痛，一想起昨天的陪伴和感觉，让我瞬间觉得一切都值得，你让我知道一切都是值得，你丁点的关心，就换来了我无尽的幸福，我是不是应该说，我爱上这个男人了，应该是特别爱，我一直说，如果不和自己喜欢的人在一起是多么遗憾的事情，当然，这是我一辈子最遗憾的事情，我愿意为你做所有你愿意做的事情，人的一辈子很长，如果不幸福，满满的怨气，会让彼此之间缺少一种感情，并不是所有的忍耐，也不是所有的坚持，都一定是对的，但是随心很重要，我觉得开心的事情一起去分享，难过的事情我们一起去抗，我们可以一起做很多你想做，或者我想做的事情，人生下来就是一本故事，有的故事很长，有的故事很短，有的故事很美满，有的故事很凄惨，有时候很多坚持，很多的不得已，不一定是一定的，有时候也许会跨越一步，可能会带来不一样的感觉，爱情来临的时候，我们都不要去阻挡它带给我们的感情，好好去享受，去享受和品味我们的故事，你曾经告诉过我，你再也不会离开我，永远都不会离开我，我相信了，因为我单纯，我单纯的认为你说的所有话都是真的，我单纯的知道，只要我付出，你会看得到，你会特别的爱我，我可以帮助你忘掉所有的不开心，帮助你解决所有的问题，可以和你并肩作战去照顾老人，还有孩子，我特别想和你有个家，有个属于我们的家，有属于我们的孩子，属于我们的责任！

2018年5月13日，亲爱的刘先生，不好意思，离开你的第二天，我又开始想你了，从晚上的闭眼到早上的睁眼，第一件事想起来的就是你，我试着把这种想念收一收，我试着把它转换成其他的，可是我发现我做不到，我发现我就像是一只打不死的活虫一样，死死的缠着你，一直，一直这样，离开的并没有让我觉得解脱，而且给自己加了一个束缚，让自己在等待，在等待希望，等待你给的每一句回信，每一句问候，也等你那句，你回来吧，我不知道能不能等到，但是今天我想尝试，我既然想尝试，那么我一定会坚持一段时间，一定会好好爱惜我们之间的爱，心情一停下来，就忍不住想你，我就想用这个随手比较把我们的事情写下来，希望有一天你看到，你会选择回来爱我

现在是2018年5月13日，晚22.07分，刘先生，想你了，想起你，我觉得自己突然很开心，想起和你的每一刻，想起你拉起我手的每一刻，我突然觉得好温馨，对你，还是无法自拔，一想起你，我就像是万箭穿心一般，总想要去淡忘你，偏偏越来越深，明明想去深爱你，你却离我越来越远，生活就是这个样子吗？你多少次想狠心的拒绝我，伤害我，让我死心，可是我没有，今天我对人说，脑中有事，手中有活，心里有人，别人笑了，但是我很开心，我开心我自己找到了自己喜欢和认可的东西，今天的天很蓝，很热，但是也很深，因为距离我离开你已经2天了，马上要48小时了，我不知道我的这种感觉还能坚持多少个48小时，就像你说的，人生会有几个4年，可是我就是这样一个傻姑娘，心里容不下任何一个人，做梦都会梦到你，睁眼都会想到你的一个傻姑娘，愿意为你去付出的人，我闭上眼睛，想起来的是48小时之前的事情，我在尝试问自己，还能坚持多少个48小时，内心回答我，不知道，但是知道还会有更多的48小时，我们还有4年的等待时间，我等你回来，我等我长大，我也等我爱你，不知道此时此刻的你在做什么，我也不知道你有没有想起我们两个在一起的时候，但是我现在很想你，我很后悔我为什么没有和你完整的度过一个夜晚，我很想，不知不觉成了习惯，不管你以后看到这篇文章什么感受，可我记载了我随时随地的感受

2018年5月15日，刘先生，我又想起了你，我一直在回想，如果没有所有的事情，我会是一个什么样子的女孩子，我现在会是什么样子，我特别不愿意看到你当作什么都没有发生的样子，我觉得你应该想想如果什么都没有发生，会是什么样子，如果你不想起我，如果你不爱我，我怎么会如此义无反顾呢，你为了其他的，不顾及我的名誉和心情，不顾及我的道路和感受，我一直在想，你打算怎么去弥补，可你选择的弥补方式是狠心和残忍，我不知道我也怎么做，才能感动的了你，可是我发现你越来越冰冷，越来越无情，今天坐在车里，看着外面，心里好凉，好难过，眼泪自己不受控制的掉下来，我怎么会这么想你呢，我怎么会这么傻，我怎么会这么惨呢，为什么我付出的比别人多，为什么最惨的是我

2018年5月16日，我又想起了你，不知道今天为什么，一想起你，满满的委屈，感觉你对我特别不好，感觉你对我那么无情，感觉你种种的欺骗，让我感觉到感情的虚假，我真的好累，我想大哭一场，我想自己放轻松一点，可是我不知道应该怎么办，我感觉自己像疯了一般，哪怕你问候我一句也可以呀，为什么一句问候都没有，你就真的那么希望我离你远远的吗？你就那么不想我吗，你就不想多关心一下吗？连句基本的问候都没有，

也许有一天，我会把我们的故事画成了一本书，让属于我们的幸福，镌刻在时光里不被人忘记

我一直在想往后余生

风雪是你，平淡是你

心底温柔是你

目光所至，也是你

可是，刘先生，那只是我一人的想象，我发现我没有你们看到的那么坚强，我也没有你们看到的那么开朗，而我留给自己的，是所有的痛苦和悲伤，你看不到

2018年5月17日，转眼过的好快，今天醒来，越发的头痛，痛到难以忍受，昨晚不知道为什么哭，一直哭着睡着了，好想你能关心我几句，好想你能有句多余的问候，即使是再熟悉的陌生人，我想你也可以问问我过的好不好，安全不安全，可能你的想分开心理远远大于对于我的关心，有人告诉我，女孩子不要和别人在去谈感情了，因为你输不起，我发现我确实输不起，因为我输了全世界，也输了你，我没有得到你的人，也没有得到你的心，更没有得到你的关心和爱护，我就想要一个关心，就真的没有吗？你就真的不想知道我过的有多难吗？你真的觉得我这样会很幸福，不会崩溃吗？你真的不想我好好活着吗？

想念其实是自己面对孤独时候的一种心态，因为寂寞所以脆弱，所以想念成了无处躲藏的折磨！想念也可以说是内心挣扎着的抗议，抗议他离自己那么的远，需要一个微笑或是一个拥抱的时候，他却不在身边，他害你那么痛苦的想念他。于是你为了保护自己而抗拒着思念，你希望躲到离他远远的角落。你想证明自己离开了爱情还可以活的很好，那时，想念就会成为一种克制。你清楚自己对这段爱情没有信心，因为他让你那么的没有把握，没有把握去相信承诺甚至没有把握去忘记他。既然这样，你也不能让他知道你想念他。你宁可自己躲到世界的角落里慢慢疗伤。想念到底是什么呢？真的可以那么洒脱的去离开爱情吗？为什么你还是会想念他！真的是非常矛盾的思想，其实如果没有爱情又何来想念呢？但是还是要离开爱情。因为如果要那么痛苦的去“想念”一个人的那种“爱情”，不要也罢！

你会在抬头的时候微笑，可是心里却有着辗转的疼痛，因为想念正在肆虐你的思想

2018年5元21日，离开你的第10天，你一句问候都没有，不想问问我过的怎么样，不想问问我好没好，为什么对你还是想念，而你并没有想念我呢，为什么，你不知道我有多想你吗，你不知道我就等你一句，你还好吗，我就等你一句，没关系，有我呢，你不知道吗？此时此刻，离开你的每一天都是失眠的，没有一天我是好好睡觉的，我好累，好想让你抱着我睡一晚，哪怕就一晚就好，像我们第一次在一起那样，你抱了我整整一晚，可那一晚虽然喝多，但我很安心，因为有你

2018年5月21日，此时此刻我躺在床上，是我失眠的第N天，我脑子里想起的都是你，只要冷静下来都是你，都是和你一起的场面，都是和你一起拥抱，接吻的画面，不知道为什么，逐渐的熟悉了你，熟悉了你对我的一颦一动，习惯了和你一起的画面和感觉，总觉得别人离我稍稍一近，我就很不自在，我很讨厌，我觉得我还是喜欢你的感觉和味道，我想你了，你知道吗？我不知道这个随手日记会写到什么时候，但是我每当想起你的时候，我就会写，一直这么写，我想跟你说说话，我想给你聊聊天，我想让你跟我说一句，回到我身边，我特别想，我想着你能给我不一样的未来，我能想着你能像我爱你一样的来爱我，我想你有一天发现你的人生需要放下一些东西，留住一些东西，我想让你留住的是我？

2018年5月27日，简单说，我好想你，我这段时间尝试着不去想你，不去联系你，尝试着越来越远，后来我发现，这些根本不是我想要的，我想要的，可能是你的一颗心，一颗平常心，我是太善良吗？很想你，今天住的房子是29层，我自己在窗台上，看着窗外，我想起了你，想起和你一起的时光，想起和你在一起的种种开心和快乐，我想和你在一起，你对我的关心和爱护，今天图片觉得自己好累，觉得自己好无助，但是我好想跟你打个电话，或者跟你联系一下，可是我没有，我忍住了，我觉得随手写一写我的心情会好一些，我知道你可能不会想我，你可能感觉到庆幸，终于摆脱掉我了，可是我并没有你那么开心和舍得，现在是凌晨1.03分，对你是无一不刻的在想你，我在想你你一定已经进入梦里了，不知道我的想念能不能带入你的梦里，但是我希望你能在梦里见到我，然后听到我所有想对你说的话，我想告诉你，我想你，我也想告诉你，能不能陪我吃顿饭，能不能陪我聊聊天，能不能闲下来的时候，跟我谈谈心，至少知道我们还存在，至少知道你还是爱我的，广东好大，来了的这段时间我好迷茫，也好热呀，热的我都有些要窒息了，我感觉我能生存到这样，真的是很庆幸，我跟这里的人沟通不到一起，我跟这里的人也想不到一起，甚至是吃饭，我都要看别人桌上的饭菜，然后确定要吃什么，来到这里，感觉自己就是个局外人，一切从头开始，从零做起，一切源于我对你的感情，给我最大勇气的还是你，是你给了我无穷的力量，让我成长，让我开心快乐，让我无时无刻不在记得自己在做什么，让我每时每刻头脑都保持着清醒，我现在很想长大，很想尝试着在去做些什么，很想自己重新开始，我这一别，就是这么多天不联系，我很想你，我该怎么办，我该不该把这种思念说出来，外面下雨了，雨不大，但是我自己很安静，因为我不知道该怎么表达，才能让你知道我想你，虽然我知道，这对你来说不重要，但是对我来说很重要，北京对我来说，是我一辈子最熟悉的地方，甚至比在家里还要熟悉，我现在只能看看窗外，是不是你和我一样都没有睡，是不是你也想跟我聊聊天，是不是你也想的和我一样，只是因为害怕而不去联系，是不是你也是我想你一样，在想我，是不是有一天你会想明白，然后来爱我，是不是这样，我听着雨声，看着灯光，细数了一下还没有熄灭的灯，我在想，还有多少人和我一样，怀揣心事，端坐一旁，然后失眠呢，和我一样，感受微风，听着雨声，想着自己的人和事，想一想自己的未来，想一想爱的人，想一想做的事，我一点点困意都没有，你知道吗，当我坐飞机来广东的时候，我的感觉就是像是背负了多年的感情来宣泄一样，看着外面的天空，感觉和平时的不一样，看着飞行许久的距离，让我的心，越发难过，难过的要死，感觉飞的越久，就离开爱的人越远，可是又不得不原行，只能认命一样，有人说，你是不是受过什么刺激，或者事发生过什么，我就一直告诉别人，没有，其实在辛苦的事情，就是把自己的事情放在心里，永远不说，闭口不提，只有这样，这才是属于我们两个人的秘密，才是属于我们一份完整的爱情，才是对你付出的100%的爱，你总说，我要负责，我要承担，对你，我也是要负责，要承担，哪有不爱的东西，哪有不受刺激的人，哪有不遗憾的事情，很多人说，人年轻的时候一定会做很多以后让自己后悔的事情，其实我不这样认为，因为年轻是自己必须要经历的一段路，而这一段路，要么刻骨铭心，要么荒度时光，那个阶段都会有自己想要做，想要完成的事情，至少在那个时候，他觉得很有意义！你觉得我很幼稚，可是我并没有觉得自己有多幼稚，我觉得自己做的是值得的，至少得不到你的答案，但是在我看来，是值得我自己回忆的东西，永远不愿意去磨伤的痕迹！

现在是同一天凌晨2.49分，我不知道为啥，特别清醒，失眠了，想的全是你，想起在最后一次酒店，你夺门而出的瞬间，随时随地都会让我掉眼泪，想起你陪我走了一条街的时候，我心里都是温暖，一想起最后一次你跟我一起，摔东西出门的瞬间，眼泪就不知不觉掉下来，我一直都在想，在那样的情况和祈求下，为什么你能做到如此狠心，而且还回复我一句，为你好的时候，我是很难过的，我从来没感觉过如此难过，让我如此绝望过，多少祈求都换不来的背影，是我心里一辈子的伤，我一辈子都不可能去忘记

有多少人

拿着合法的结婚证

心里却装着，一个不合法的人

过着没有爱的日子

最坏的结局不是离婚

是对对方没有爱

而是活成了面具夫妇

也没有任何期待

刘先生，你没有跟我多少一句话，甚至一个字都没有，不知道为什么，你就真的那么讨厌我，愿意去伤害我吗？哪怕一句话都没有

2018年5月30日，刘先生今天鼓起勇气跟你说话，我用尽全部的尊严去跟你说话，你选择了对我沉默，你的沉默让我觉得我曾经彻底被当了一个替代品，没有尊严，没有地位，没有时间，你让我觉得你给了我最不真实的玩笑，离开的这些天，让我彻底的失眠，好久不能好好休息，甚至一句多余的安慰都没有，我是为什么，我为什么要这样做，我这样改变自己，保全你，我是为了什么，难道真的是我的错吗，真的是我自己自作多情，现在真的就成为了给你发一条消息，就是打扰你生活的人了吗，我真的不想这样，你不是说可以成为朋友的吗？你不是说还可以互相关心的吗？为什么会这样，你连一点点最起码男人的思想都没有吗，一点点也不觉得愧疚吗？你真的觉得这样对我很好吗？我会很快乐，我会很好，更快就会过去吗？你真的这样觉得吗？你真觉得这样对我是对我最好的方法吗？你觉得你不理我，我就会把你淡忘吗？你一次次的欺骗，让我真的觉得自己越来越差，越来越讨厌自己！我甚至不知道自己要活成什么样子，我甚至不知道我能做什么，让你能够有微微的关系和关爱，我就那么不值得你为我做些什么吗？

今天我又想你了，甚至自己掉眼泪，有句话一直记在心里，但是没有说，今天想写出来，也许有一天，你能看到，我喜欢你，不是因为你那令人陶醉的容颜，而是因为你在特别的时间里，给了我特殊的感觉，可能我真的不能谈情说爱，可是我很想和你在一起，去陪伴你做所有你想做的事情，仅此而已！陪伴你尽力想做好的每一件事，我不知道你此时此刻会不会想我，分别这么久，我也不知道你会不会想我，但是我想表达的是，我有想你，我希望你也想我，是一样的感觉！

不求你深深记我一辈子，只求别忘记你的世界我来过。不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少，在我们今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。偌大的地球能和你相遇，真的不容易，感谢上天给了我们这次相识相知的缘份。别忘了，你的世界我曾经来过。

努力过，珍惜过，挽留过，爱的那么卑微，可你还是走了，很多事不是我想，就能做到的，很多东西，不是我要，就能得到的，很多人，不是我留，就能留住的，我只能边走边忘，不再挣扎，不再纠缠，我一个人也很好，时光如水，总是无言，若你安好，便是晴天。

2018年6月9日，刘先生，又一次想起了你，不知不觉，已经一个月了，过了明天晚上，我们就整整一个月了，离开你的这段时间，没有一天是不难过，不想你的时候，我不知道你是怎么样的，但是我是很难过的，我想说真正爱过的人是做不了朋友的，因为我们一见面就会心软，一拥抱就会沦陷，多看一眼都会重新在拥有，我们的故事就是这样，其实特别的简单，只要我不在坚持了，我们之间就彻底结束了，委屈你了，遇到了那么差劲的我，现在你可以不问归期，不用想我，不用联系，现在是凌晨3.40分，我已经多少个晚上没有睡过觉了，我有多少个晚上，想你想的都想去联系你，可是我没有，我还是忍受住了自己，所有的难过自己承受，我没有想过，一个不可能的人，让我的人生变的有可能，相继又改变了我，给了我另一个人生，留下我一个人，去难过，去孤独，我们之间的故事很短，但是爱情很长，即使你没有爱上我，即使你没有打算跟我走多远，但是我终究还是相信了你，我终究还是维护了你，从此你的人生并没有多大的改变，你的生活也并没有受到影响，而我，遍体鳞伤，满是伤痕，不为过去，不惧将来的活着，

有人说，你委屈什么，世上又不止你一个人爱而不得，几乎每一个人一生，都会遇到一个不能结婚，却又深爱着的男人，是的，就是这样，我每次想你想的不行的时候，我就会来这里写出自己的心情，写出埋怨，偷偷留着眼泪，就像跟你分手那天晚上一样，眼泪不停的掉下来，只有自己知道，到底有多难过，只有自己知道，到底想要什么，只有自己知道我是有多爱你，拿的起，放不下，会痛苦一辈子，可是执念让我快要发疯，让我快要疯掉了一样，我后来知道其实我并没有多大的魅力，把你从婚姻中拉出来，我只是高估了我自己，我知道太把自己当回事了，所以成为了今天这个局面，你只不过是倦了，累了，想过一种新鲜的生活而已，而我，却把他当的如此认真，到现在我还一直在想，即使你是欺骗我，我也一样当作是真的，我也一样说爱你，我也一样会对你不离不弃，我也一样和当初的感觉一样去爱你，

你知道吗，我仅仅是想告诉你，我有多想你，

你真的很好，不认识更好，没有身份，连吃醋都要把握好分寸，在热闹的街，也是孤独的一个人走，你永远都不知道，我那些假装的无所谓！

❤️我对你的感觉大概就是

就算我们很久不聊天，不说话

或者之间没有了任何联系

我还是觉得……

你是我非常非常重要的男人

有些东西只想给你

有些温暖的事情只想跟你做

就算你不要我了，我也不想给别人

不知道从什么时候开始，就变成了一个爱哭的女孩子，也不知道从什么时候开始变得那么脆弱，也不会在想以后要过的怎么样，

最害怕失去你在我心目中美好的样子，喜欢一个人太久就成了一种执念，到头来却分不清喜欢的是你这个人，还是自己未痴情为你襄上的光环。

我喜欢你这件事情我已经打算放弃了。

死缠烂打的日子太丑，我现在宁愿一个人走！你让我觉得我们的关系不止这样，却只能这样，最想的是你，最不想打扰的也是你，你刚好丑成我喜欢的样子，有时候太在意，只会显得自己太自作多情，喜欢你那么久，给你添麻烦了，我不喜欢你了，除了委屈我什么都没有得到！我走了，我也不用在挽留你了，我也不会在打扰你了，你也不会再因为我不时的信息感到无聊，也不会因为我不时的信息而感到提心吊胆，这辈子能爱上你，我觉得对我来讲，是一个非常痛苦的过程，给了我希望，磨灭了我所有的记忆，是你，让我在我的成长中，长大了一截，让我从职场小白，变成独当一面，又从独当一面变得一无所有，你彻底给了我不一样的人生，人生太久，何必慌张，既然你放弃不了自己眼前所拥有的一切，那么就不要再去毁掉别人眼前拥有的美好，你可能断送的是一个人最纯粹的美好！

没错，我确实心寒了

2018年6月10日

今天是我们两个分开的整整一个月的时间，我自己难过很多次，遇到多少事情，从来没有过埋怨，你对我，连句主动的问候都没有，你一直在打着为我好的幌子，维护着你从未改变过和拥有的一切美好，问候和关心是对一个最起码的尊重，最起码为了你，抛弃那么多，只为了保你满意，你就这么不值得一提吗，你就这么放心的抛出去，所以你就这样，让我心寒失望，即使这样，我也从来没给你闹事，没给你添乱，甚至去幻想你对我的好

每次想你，我就会拿出来把心情写进去，我喜欢下雨，广东每天都在下雨，我喜欢下雨是因为我和你得感情在一个雨天产生的，

我现在成了一个，看视频，看故事，听说话都会掉眼泪的人，我总结了好多话想告诉你1.越是没人爱，越要爱自己

2.如果我能回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对现在的结局

3.我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我，既然招惹了，又为什么半途而废

4.终有一天，我也可以放下你，终有一天，我也可以再对你微笑

5.你永远不知道，为你胡思乱想的人有多爱你

6.你离开我的那天，我决定不掉眼泪，可是内心终究抗不过事实真相

7.虽然很伤心，但是还是谢谢你的打击，你让我懂得了怎样坚强

8.青梅枯萎，竹马老去，我想从此我在爱上的人应该都很想你，

9.爱情不是数着日子过去，他让每个日子都变的有意义，这才是真正的爱情，真正的家

10.爱你的❤️分成两半，一半是爱情，一半是绝望，但是爱情大于绝望，世人受了伤，如何才能痊愈呢，把伤口交给时间，也许只有时间能愈合！

现在有时候心情莫名其妙的不好，不想跟任何人说话，只想一个人静静的呆着，有时候突然很烦躁，看什么都不顺眼，有时候别人突然对自己说，你变了，我会变得特别慌张，然后对自己百感交集，有时候自己躲起来，不想让别人知道自己的伤口，然后自己偷偷哭过多少次，有时候自己心里有很多话，却不知道怎么去表达，有时候觉得自己好孤独，有时候心情突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累！

真不知道自己想要些什么，也不知道自己活着为了什么，我突然觉得我自己做不到自己说的那么绝情，我做不到伤害别人，我也做不到去伤害我恨的人，我发现我除了做不到伤害别人，可是偏偏别人伤害了我，我在意的每一个人都在无时无刻的伤害我，慢慢排斥着我，我发现我狠下的心，说过的狠话，都没有给对方兑现过，我承认，我做不到去伤害任何人，可是往往无时无刻不在伤害我，属于我的每一份都是有残缺的爱，不在无时无刻伤害侵蚀着我，让我喘不过气来，让我曾经走入生命边缘的时候，却又把我拉回来，让我苟且的受着痛苦

刘先生，离开你的每一天，我过的都很痛苦，难过，发生很多事情，起因都是因为爱情，我们残缺的这份爱，我放在心里，不会让你遭受任何的非议，不会让你有任何的影响，希望有一天你能懂得，我对你的爱，让你当成奢侈品来挥霍的时候，我是有多难过，我是有多不堪，愿你一切都好，既然爱你，我就还你最美好的家，不去伤害你，不去触碰你，至少我是真爱？

祝愿你一切都好，祝愿我们以后还能见面

2018年6月10日晚

从此这篇文章，在无续集，再见了刘先生，爱你的……

只愿多年以后

不管你我关系如何！

只想当你谈起我时

眯眼一笑

告诉别人你也爱过我

不曾后悔

结束了，有缘再见