风口

作者: 微微晓光 | 来源:发表于2017-10-29 10:40 被阅读0次

早上六点半时醒了,但最近无比薄弱的意志只够让我欠身看看表,并不能让我爬起来,于是又睡到八点。都没有洗漱便去餐厅吃早饭了——看吧,真的是没有什么事情能让我不思茶饭的,压力越大,我就吃的越多。

在餐厅洗手间,我有点不太敢看自己,但还是鼓起勇气盯着镜子看了一会儿:嗯,是想象中的丑样子了。蓬头垢面,浮肿的双眼,没了下颌棱角的脸,日渐猖狂的痘痘——还不都是自己作的——熬夜、刷手机、狂塞高糖高热量的食物、不运动的结果,都写在脸上了。意料之外的冷静,抑或说是麻木。没有想象中那么悔恨——答应自己的事情总是完不成,慢慢地也会对自己失去信任吧。

吃饭时看了一点点《垫底辣妹》,对因材施教充满热情,为了那些“差生”的未来而拼命努力的坪田老师;善良能干,无条件支持女儿,只为让她们开心成长的明妈妈;成绩垫底,但自尊心极强,乐观积极,奋力拼搏,实现别人眼中不可能梦想的工藤沙耶加——他们还是让我感动得一边吃饭一边用纸巾擦眼泪。看来,麻木得还不是那么彻底。

今天文登的风特别大,走到内科楼和新大楼之间时,我又裹了裹外套,瑟缩着身子,艰难地顶着风往前挪,依然是一片透心凉。我边走边想,我总是喜欢想太多事情,顾虑太多,恐惧太多,总是畏首畏尾,平白给自己设置了太多的障碍,以至于我现在感觉一步都没有向前迈出去。我有很多事情都想不明白,比如人生的意义和价值,这些看起来几近哲学层次的问题,我想不清楚自己以后究竟要走什么样的路。但是,难道生活非要等到搞清楚这些问题之后才能继续么?并不是,我完全可以选择一边好好生活,一边慢慢去参悟。而不是把弄不明白这些问题当做搞砸人生的理由。

先把眼前的事情做了再说嘛。

所以立刻回去洗漱,认认真真梳个马尾,画好眉毛涂个唇膏,再照镜子,觉得也不是那么面目可憎。

我的床靠墙的一半几乎全部是小桌子和书,所以我睡觉的空间只有整张床的1/2。我睡觉挺老实了,但因为这狭小的空间,几乎每天早上我都发现被子多少会掉下去,有一次甚至完全掉到地上了。

于是想办法。拆了个快递盒子,做个挡板固定在床头。当时的想法就是,试一下,不试试怎么知道行不行。

好像我对于除了学习之外的任何事情,都敢于抱持“试试看”的态度,坚信“实践出真知”,唯独在专业课上,我迟迟不敢真正塌下心来,沉浸其中,去试试自己究竟行不行。反而是一直偏执地觉得自己就是“不行”,索性破罐子破摔吧。很奇怪究竟是怎么了。

但是以我现在的见识和能力,是解答不了这个疑惑的。而且我现在应该做的事情,也不是去追究这个问题的根源,而是对症处理——那就是去做事,做应该做的事情,对的事情,少做伤害自己的,对于人生弊大于利的事情。

我感觉现在的自己就像是遇到了人生中的一场大风,它吹得我无比困惑迷茫,让我觉得自己快要被它吹走了。可我还是得咬牙前进,一点点往前挪,因为我要找到灵魂的归属,就必须经历这个风口的考验。

内心深处有个胆小鬼一直在往回拽我,在跟那个勇敢的我角力。我想对她说,你不要怕,我们可以挺过去的!不信,咱们试试!

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