昨天，我改变了一直宅家的习惯，早早吃过饭就出门，狠狠地在阳光下、街道上、公园里走了一上午。然后回家吃饭，稍微午休一会儿，就开始追剧，整个下午都沉浸在“上阳郡主”的悲喜人生里。
这样肆意的日子，在以往是不太有的。之前无论假期还是上班，我都是那么勤奋和自律，几乎从不会像昨天那样“浪费”过时间。
我的日子一直是匆忙紧凑的，每一天都给自己安排了很多事情，运动、阅读、写字、诵读，甚至还有些临时想起来的感觉能让自己更充实的小事情。
总觉得自己应该那么努力，如果哪一天没好好做那些事，心里就会惶恐，就会内疚自责，就觉得自己是个没有恒心，没有毅力，不够上进的人。而看电视 、闲逛、聊天等都是浪费时间的无聊之举，是一个人要完善自己的拦路虎，应该时刻保持警惕。
这样的日子不知是从什么时候开始的，我只知道很长时间以来，我都是这么过来的。而且似乎曾经也有过感觉很好的时候，整天意气风发的，每天都信心满满，对未来充满希望。
周围人也似乎习惯了我这样，有人给我冠以好学上进的名号，我好像也曾以此自居，并且暗暗得意。
却又不知何时开始，我有些厌倦这样的自己了。
首先是身体有些累，各种不适接踵而来，中年人有的小毛病也对我虎视眈眈。
其次是心累，脑海里被各种要做的事塞满了，没有自由思考的空隙，连呼吸一下清新的空气都觉得是一种奢侈。
然后是开始羡慕别人的清闲、从容，看起来没有明确的目标，但啥事都没耽搁，不用焦虑，每天都开开心心的。
记得好久好久以前，我自己也是这样的，那样的日子平淡而又快乐，普通而不空虚。
可那是什么时候呢？上辈子？还是上个世纪？我怎么都有些模糊了？
是什么改变了我？是谁催我变成了如今这样忙碌紧迫，尘满面鬓如霜的样子？
忽然有些害怕？这些年怎么活成了这样？是一种逃避吗？还是心中不能免俗的欲念？
想要那么努力干什么？是说的要成为最好的自己吗？什么是最好的自己？是自己喜欢的样子吗？如今这样子，喜欢吗？
我喜欢怎样的自己呢？我怎么又糊涂了？我到底想要成为一个怎样的人呢？
这些问题之前好像都没想过，又好像想得很清楚，此刻却都不重要了。因为我感觉自己真的不知道自己是谁了，也不知道自己想要做什么。
厌倦，从心灵最深处漫溢，什么都不想做了。
以上这些念头，是在我昨天“浪费”了一天光阴之后的感受，在我沐浴阳光的时候，在我尽情享受影视剧的轻松快乐时，我的心却是悲哀的。我开始怀疑之前所做的许多事的意义，我开始弄不清怎样活着才不叫浪费光阴。
像之前那么忙那么累吗？还是像昨天那样放松那样任性？
好像都不是，那么说我从头到尾都错了？到底怎样活着才是正确的？
当我想到这里的时候，我却又感觉自己很伟大。“未经审视的人生是不值得过的”，这是苏格拉底说的，我是在审视自己的人生吗？如今的审视，会不会有些晚呢？
脑海里又蹦出一句话：“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。”
真感谢自己对文字的喜爱，总会在迷茫的时候，有一道道光照亮我的前方，让我瞬间有了不再颓废的理由。
也感谢这一天的任性，让我在迷茫时刹车，让我在反思中变得敞亮。
马上要收假上班了，这一天的浪费真是值得，以后也该时常这么浪费一下，或许还会有更多的收获呢！
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