生命

谭叔还是走了，这个消息如五雷轰顶，我躺在床上想了许多与谭叔有关的回忆。其实谭叔与我并没有什么交情，见过几面，是春天时陪娟去看房子，他哈哈大笑的跟我们讲解房屋的结构，爽朗的笑声依昔在昨天，我努力的让自己静下来，我试图想一想他的面容，却是徒劳。我想不起他的样子。

谭叔是我的好朋友娟儿的亲叔父，是她父亲过世以后，唯一一个活着的有血缘关系的叔父，他的年纪并不大，五十多岁，工作努力，人很随和，性格开朗，一开口就是一脸笑。我怎么也不能把死亡这种东西与他关联在一起，然而，这却是事实，因为脑梗，一条鲜活的生命就这么从这个世界上消失了。

“我无法接受，我面对不了这个事实，怎么会这样呢？明明之前手术时医生说过了，手术很成功，用上呼吸机，已经回到了普通病房了，怎么就这么一下子说没救了呢？”

“不敢想，跟做梦一样。昨天我还为没有生命危险感觉庆幸，还炒了四个菜。”

“他去年才买的房，还有贷款没还，上个月才还清的车贷。怎么就这样呢？”

“我婶跟他结婚才两年，怎么这么命苦呢？老天真是会捉弄人。”

“去年他找我拿钱买房，我没帮他，因为我当时也买房。这次他突然生病，我无论如何的想办法凑了钱，可是，竟然是一点用场也没有派上。”

娟见到我就开始喋喋不休的诉说着。我看着她，什么也没有说，我不想说单薄的言语去安慰，我感觉在生命面前，一切言语都是那么苍白，我知道她很压抑，我能感觉她非常难过，她的叔父跟父亲差不多，她的心很痛。我没有办法张开嘴劝她节哀，我到想说，如果你想哭，就大哭一场，我知道你很难受，可是这不是你的错，你尽力了。

“我两天没睡觉，我只想好好的陪陪他，送他最后一程。”看着娟的背影，我的内心一阵翻涌。

我经历过亲人的离世，我的外公，爷爷，奶奶，姑姑，到去年的外婆离世，那一慕慕场景在我的脑海回顾。

外公去世时，那时候，我才七八岁的光景，我没有亲自去送他，记得那一天，我放学回家，父亲不在，邻居告诉我说，外公死了，你爸去奔丧去了，我不明白，奔丧是什么意思，只是大约的知道，我的外公不在了。

第二次面临死亡是我的爷爷，那时候，我二十几岁，有一些伤心，我看到父亲的大伯们个个一夜之间白了头发，看到姑姑痛苦流涕，我也有想哭的冲动，但是更多的是理智的劝自己，人老了，生老病死，是自然定律，也没有觉得有多可怕。

再一次是我的奶奶，我的姑姑，我的外婆，这些都是我的亲人，奶奶走的时候，八十几岁，姑姑走时五十多岁，外婆走时八十几岁，这些都跟我是有隔辈，没有直接的血脉，认知就是这些亲人永远的离开了我，我再也见不到她们了，悲伤是有的，但是仅是短短的一阵子，过了也就过了。

然而，现实是，最近接二连三发生的事情，身边好几个朋友的亲人相继离世，有的是很亲近的父母，有的是舅舅叔伯，更深的感觉好像是，死亡离我越来越近了。我感觉到了恐慌，优其是今年，我感觉，死亡距离我越来越近。最近几天，每天的自由书写开始不知不觉的算时间，手机上显示，如果我活八十岁，也就还剩下一W多天，而现在每天的一睁眼一闭眼就是一天，而在这一W多天，我可能要面对很多亲人的离去，我感觉，我无法面对，我的父母老去，我不能接受死亡距离我如此之近，之前我以为我能平静的面对这些离别，现在看来都是假的。我想飞速回家，看一看，我的父亲是否还在拿着手机刷俄乌战争，我想看一看，我的母亲是否还在活蹦乱跳的跳广场舞。我感觉很不好，焦虑充斥着我的全身每一个细胞。

晚风徐徐，头有些疼，我感觉到了自己能量在超速下降，也许，我应该对自己更好一点。我不想去思考，路边摊是否卫生，是否健康，我走到了很久没有吃的麻辣烫摊位前，点了一大碗自己想吃的东西，啤酒，烧烧，娃哈哈。我把脑子里关于不应季甜梨不能买的信息一股脑赶出去，大步走到水果摊位前，毫不犹豫的买了大袋的甜梨，我就是要吃，管他会不会长胖，管他是否应季，我只想对得起活着的今天。