今天，又是一个五一假期，连轴的出差让我疲惫不堪，想要短期的回家计划不得不被搁浅。
虽然五一算不上什么佳节，但是美好的假期也总难免让人不由自主想起自己的父母和家乡。尤其是我们这种所谓的北上广深的谋生一族。
现在甚至很多人觉得现在过年也是很无趣的，也没有意义。因为现在生活水平越来越好，大鱼大肉是每天都可以有，不像曾经这些美味佳肴是如此的珍贵，回家也越来越方便，高铁，飞机解决了曾经一年只能回一次家的困难。但是对于我们来说过年依旧很重要，因为过年我们要赶回家团圆，这也算是传统意义上的精神传承！一年到头无论有钱没钱、春运有票没票、挤破脑袋都要回家过年
今晚在一个电视节目里，偶然听到嘉宾们讨论时间和父母的话题让我的思念愈发强烈。
我不像其他同龄的孩子那样从小就被父母捧在手心，在父母的陪伴与呵护中成长；但是也正因为这段经历让我变得独立，一心想着自己要变得十分强大。曾今的我，向往自由，总想着人要去向更大更远的地方，努力追寻自己的梦想，过自己想要的生活. 从读书到大学毕业到工作，我都一直觉得我要去更远的地方，看更多的世界。所以我几乎能在外面的时间，我绝不回家。
我依稀记得大学毕业那段时间，同学们大部分都选择就近择业，都不希望远离自己的家。可是我却有颗执着的心，想要出来看看。我向往不一样的生活，想要去征服各种困难。当时与我关系甚好的朋友也都劝我留下，说以后对父母好，但是我却依旧坚持了自己的路。
初来上海的我并不如想象中如意，几个月都找不到工作的我已经濒临抑郁的边缘.没有钱，没有经验的我，让我在这大都市茫然，害怕，惶恐不安。还好坚持了下来。现在回头看这一切，也觉得自己很勇敢。正当我逐步适应生活并稍有起色的时候，我却再次经历了生活的晴天霹雳。
️三年前的冬天，我第一次真真正正的觉得自己长大了，肩上开始有了沉甸甸的担子。我的爸爸被确诊得了癌症。当我第一次在手术室门口焦虑的等待时，妈妈才真正的告诉我爸爸的病情。我看到妈妈那空洞无助但又坚定的眼神，我知道她害怕，但是她又必须得勇敢的面对这一切。那一刻，我虚了，我觉得我自己很无助；我除了默默陪伴和守护她，我不知所措！但是在妈妈眼里，我永远是那个帮不上忙的孩子。手术从早上六点到晚上十点多才结束。手术室外焦急的等待的那种经历和心情是无法用文字描述。每当广播里叫病人家属谈话的时候，那种精神紧张、那种害怕是我至今为止仍不敢面对的。还好目前一切都安好！只希望病魔能远离父母。安～
看，时间流逝
爸爸生病至今，每年回去我都觉得爸妈变老的速度在加速，父母脸上的皱纹越来越多，记忆力越来越差，总是找不到东西的位子，开始变得越来越絮叨，常常重复同样的话题……每次回去看到爸妈总觉得时间不够，平时不在身边，错过了太多他们的生活。我记得妈妈在手术室门口对我说的一番话，深深地唤醒了我所有的责任感，还有一颗怀有歉疚的心“孩子，不用你做什么，你只要在这陪着爸爸，他就能感受到你（的爱），他就会努力与（病魔）斗争！”父母想要的其实只是儿女的陪伴与鼓励，但是我们却经常忽略，每当看到父母逐渐苍老的面容，我很恨自己，恨我不仅没做到当初对他们承诺，工作后让他们过上富裕的生活，恨自己不能时常陪伴和照顾他们。
时间飞逝，世界在变、人也在变。虽然我依旧还有梦想，但是我已经不能再像过去一样做到毫无顾忌，虽然我依然向往自由，但是我却觉得我的父母更需要我的陪伴与呵护。
在我们的生活里常有俗语说“人越老，就越小。”现在真正的体会到了。曾经当我们还是孩子的时候是父母对我们悉心照顾，陪伴成长。现在父母在老去，他们也需要我们的陪伴与照顾，因为他们老去的同时，也在逐渐丧失一切能力，包括生理自理能力。
现在更加觉得，时间即无情又有情，无情的带走了岁月、使人老去，但也让人们在时间的轮回里拥有了爱与陪伴！
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