活着

余华的《活着》着实打动了我，活着，多么严肃的字眼，很多人觉得活一辈子都不算够，有些人却觉得一辈子太过漫长，在活着的修行上，他们一心求死。死，可怕吗？

经常在知乎上会看到有关抑郁症的热搜，好多答者在生死煎熬里吐露着自己的内心，他们无数次放弃过生，或有成功或有失败。在有权利选择生选择死的时候，我觉得死是可怕的，我知道对于抑郁症患者来说没有生命就没有痛苦，但没有生命又怎么有机会去看到这世界的朝夕与四季，怎么去追求诗和远方。这个世界很公平，你的人生平凡，别人的人生也平淡，我们生就这样，与其去羡慕别人，我们更应该多看看自己。

我也患过抑郁症，起初的时候我觉得自己就是一个异类，我心里很害怕，害怕所有人用异样的眼光看我，害怕这个可怕灰暗的世界就此停留。

这一年，我在备考研究生，让我难受的不是学习有多累多费劲，而是这没有出口的生活，每天的人生重重复复，上一秒便知道下一个镜头，我讨厌身边的人和我说的同样的话题，我对一切都不感兴趣，我不愿和她们交流，但我想告诉她们我很难受，我希望可以换来所谓的同情和关爱，但人都是自私的，没有谁会愿意停下来只为听听你内心的痛苦，对于消极思想大家避开都来不及，又怎会主动去沾染。日子一天天过去，我越来越不明白人为什么要活着，一个人静静坐在公交站，看人来人往，车水马龙，有那么片刻我多想冲出去结束这个乏味又冷血的世界，打破那该死的圈。我们都是自己，但我们不只属于自己，我很感谢那刻抑制住了内心冲动。

每天一个人学习，来往食堂吃饭，所有的日子都是灰蒙蒙的一片，在图书馆的电光下，多想找一个小角落将自己就此深埋，再也不去看外面的世界。我很怀念，怀念以前那个会笑的自己，现在的自己真的开心不起来，面对他人的笑不过是嘴角的微微上扬，从未发自内心。我不知道这样的生活还要多久，我也不知道自己能够坚持多久。

我带自己去剪了一个短发，我想改变改变自己，但可悲的是一切还是和原来一样，一段时间以来我连镜子都不愿意照，我不认识镜子里的那个自己，她那么模糊，我真的都快要忘记自己长什么样了。

每天失眠真的让人很崩溃，一个人安静的夜晚那么可怕那么孤独，我不知道自己多久没没睡了，但害怕又怎样，没有人会关心你，白天还是要复习备考一整天。在我眼里考研不是我前进的动力，只是支撑我在这灰暗的世界里存活的一根杠子而已。我不想自己选择做的事没有句号。

拖着拖着，考研就结束了，没有丝毫的开心，考研结束后在宿舍的休息也是度日如年。我选择了回家呆着，这真的很让很痛苦。一落地，心就开始安静下来了，这座叫做家的城市总是会给她在外的游子抚平伤痛。武汉新冠开始大爆发是在我回来十几天之后，这个世界总是这么的多灾多难，没有考验又怎么会成长。在家的生活很轻松，这似乎就是陶渊明描述的世外桃源，没有压力，没有烦恼，有的都是一些可爱的人，有爱我的妈妈，可爱的弟弟妹妹和愿意带我疯完的小猪猪，依旧坚持吃药，慢慢的放松的心态让我变得乐观和开心起来，不再有那种可怕的抑郁情绪。我觉得现在的自己很美好很美好，我爱极了自己天真无邪的笑。

初试结果公布了，我拿了初试拿了第一，其实我们都很优秀，很感谢一直在磨练中坚持的自己。我们都可以让自己成为最想要的自己，毅力从不独属于某个人，我们要学会坚持。我很喜欢一句话：人生再糟，也应该乐观起来，这世界有朝夕和四季，有诗和远方。我知道往后余生很长，我想带自己去看遍这世界的四季，品遍这世界的冷暖。

———————@每一个可爱的孤独星球患者