活着！活着？

人都是越活越明白的，而我，越来越不知道为什么要活着？

生活活在得与失，我们都是在得到中获得满足，在失去中获得成长。

2018年10月18日（农历9月初十，重阳节的第二天）下午两点十二分，我刚坐在办公室，给花喷水，接到妈妈的来电，哭喊着让我赶紧回家。通话十秒钟，我迅速离开办公室向家奔去。

那一刻间，我怀疑是我爸出事了，我侥幸我爸没事，一定还会化险为夷逃过这一劫。

我驱车速度空前的快。走到家只听到妈妈哭喊着爸爸的名字：“秋喜，你醒醒！”

我跑到屋内爸爸的床前，他的眼睛只剩下一条缝隙，我摸爸爸的脸庞温度，我感受他鼻孔的呼吸，我哭着说：“妈，我感觉我爸还有气。”只是很微弱。妈妈像有了希望一样再一次呼喊爸爸。手忙脚乱间，我不知道为什么在我一次次喊我爸时我开始无助般的、失去控制的大哭！除了叫他，摸他的身体，我不知道自己能做什么，我好想叫医生救救我的爸爸，让他活过来！

我难过，真的很难受！但我还要安慰我的妈妈，说着连自己都听不进去的安慰的话。

给校长请假，给弟弟、姑姑报丧，给姨和婶打电话求助。我说：“妈，给我爸穿衣服吧……”那是我在我爸第二次被呛窒息时买来的送老衣。

曾经，爸病危时，乾程说：“媳妇，你做好准备了吗？”

我从来没有为此做过准备，我也准备不好。

奶奶离开时，我恨自己报答的太晚，我想她和我在一起的欢乐时光。我爱她，却没有今天失去我的父亲这般痛的胸口闷得发慌的难受，哭，又想笑。想哭，又哭不出来。我忽然间就不会哭了。

奶奶走那天，与爸守灵，爸说：“静妮儿，我以后再也没娘了。”爸哭了。我是因为爸哭了，我哭了。而今天我才知道这句“我再也没娘了”是多么痛心的话。我再也没有爹了。想到这里，我顿时大哭起来。那种心情、那种悲痛，是因为我文采有限，还是中国文字里根本就没有那样的词语，我无法形容出来。

为爸爸穿好衣服，被安排到冷棺里，心疼，我怕他会冷，我还盼着他会醒来。

亲人都到位了，赶飞机与高铁都迅速连夜到家了。第二天守灵。我靠着爸爸的冷棺，泪水止不住地流，看着室内挂在墙上的全家福中的爸爸，想起和他一起的点点滴滴，我泪如泉涌。我无法坐在灵前，于是踱步走在院中的灵棚前，面对我给他做的相片。他那样年轻，那样干净精神，他就明明还活着。

站着、看着，我恨不得抱起相片大哭，泪水止不住，我进入卧室看女儿，乾程在陪她。再也控制不住地我连哭带说：“我以前知道自己为什么活着，还活得越来越有劲了。如今我不知道为什么要活着，我甚至想陪我爸一起死。我怕他一个人孤单，我怕明天，感觉他被埋在地下会很冷、很可怜。我感觉是把我爸赶出家门把他扔了。我想搂搂我爸，他以前都是用手给我捂脚，我也想。我不想让他死……”泪水与哭声淹没在充气泵的声音里。

乾程说：“爸也不受罪了。你知道他每天那样很难受。”

“我就让他难受也不要离开我！我就是自私，不让他走！我以后再也没有爸爸了，我成了单亲家庭了，我这么年轻！”

“你不是信佛教吗？你应该能开导自己……”

未等乾程说完：“狗屁信不信，我什么都不信，我都不相信世界上有什么鬼神与来世，我只是想借助佛教文化开导自己在生活中的想不开、放不下。我想再爱我爸一次，我想还做他的孩子，或者让他做我的孩子，他怎么折磨我，我都愿意。”

我一夜没合眼，给爸上香、烧纸，我依然觉得这是梦，不是真的。

我多想多留他几天，把他永远留下。亲戚们都建议三天出殡。

第三天，是我撕心裂肺的一天。

从冷棺里抬出我爸入棺，钉扣，出殡，入土，烧掉爸爸的衣物……每一个环节都是撕心裂肺地疼。我一步步地看着爸爸离我越来越遥远，遥远到再也不会看见他的那张脸。我一想到自此再也见不到的阴阳相隔的思念，便忍不住嚎啕大哭。我多想抱抱我的爸爸啊！

很多人说我是30岁的年龄，40岁的心智。

人是在失去中成长，在苦难中重生的。

我这小半生，不信任何宗教，不信世上有鬼神。我只知道错过今生便无来世。如今，多么希望自己能迷信一回了我心中慰藉。多么希望有魂魄可以托梦，有来生可以再见。我清醒的头脑告诉我什么机会都没了，却又总觉得所发生的都是假的，一定是自己在做梦。

自从跟名师学习、开始写随笔后，我常常觉得自己文底有限，不断买书学习，扩大自己的知识面和词汇量，想在写作与表达上可以更好一些。

那一刻，你难过的觉得活着没有意义都想死掉时，却发现这个世界上的文学词语竟然没有一个词汇可以形容出来自己的心。

谁说大怒无言，大悲无泪？吼、疯狂、大哭是唯一可以宣泄的出口。

这个世界，不完美。

死者解脱了吗？他走的有牵挂和不舍。生者解脱了吗？满满的伤心与痛苦，怀念过去的一切。我们都不能解脱。

你说飞机的速度快，然而回家的路程却那样遥远。

你说中国文化博大精深，然而此时的心情却无词形容。

这一段时期，翻滚于我脑海的一直是这样一个问题——活着？

我不知道人为什么要活着？世界充满痛苦却要活出精彩。我也不知道人为什么要生儿育女？把他们带到这个需要经历磨难和失去的生活中被迫成长。

这个世界，无论你怎么认真对待，小心翼翼，最终还是会留有遗憾。

一旦想您时，随时随地都是泪流满面。

爸，我妈夜夜失眠，她总对我说怕您一个人在地里孤单。您若在天有灵，保佑她别这样了。

是您给我一个温暖的家，

是您供我上学养我长大，

我好想好想你啊，爸！

我不敢在妈妈跟前掉眼泪，

33年的人生，我第一次知道什么才叫痛。

比自己得了绝症还要痛苦。

如果有来生，您必须还做我的爸，我一定还做您的女儿。下辈子，您学懒点儿，懂得珍惜自己身体点儿，把健康放在第一位。让我好好地爱您一回。

下辈子，您必须还要做我的爸爸，让我把这辈子欠你的债报答了。

从此，父爱是我用来回忆的，再也没有了爸爸！再也没有那个我依靠的臂膀。