活着！活着？

经过上一次的自杀未遂，我努力着让自己的生活变得正常，像是什么都没有发生一样，努力的撑着，努力的活着。

我妈她是经历过很多生生死死的女人，她很坚强，坚强的我都觉得她有些麻木不仁了，我从出生就患有先天性要命的疾病，从鬼门关进进出出很多次了，只要我能喘气有意识，她都会很淡定的照顾我，很坦然的面对我，像是什么事都没有发生一样。

她就用她的坚强，感染着我也要学着坚强。

这过去的这些天，人虽然没有什么后遗症，可我害怕自己独处。拉着我妈去店里上班，逛街买东西，吃饭，就连晚上我都会伴着很吵闹的电视声音入睡，

我希望有人有事能填满我的世界，害怕自己会胡思乱想。

尝试过联系好朋友，一个朋友是我自己说算了，一个是从很远的地方说国庆要回来，联系了两次他都没有回消息，我也就放弃——是啊，我自己并没有收拾好自己，见了面又能如何，强颜欢笑还是一脸的愁容？

朋友在一起如果不能帮你解决问题，至少也不能替他增加负担吧，我现在这个状况，放在谁的面前都会是个负担吧。

国庆的那两天，北京的亲戚过来了，其实并不愉快，那两天听了这辈子最多的假话，也听了这辈子最多的恭维。

那些徒有其表的话语，如同没有营养的汤药，被强灌去体内后，在口中含着多少的糖块，都无法弥补汤药带来的苦涩。

从家开车到店里，不到十分钟的路程，我开的很慢，神走了很远很远。我觉得我没事了，今天没想拉着我妈去店里，可自己还是会思绪万千。

活着，意义何在？

是应付那些虚情假意的亲戚？

还是去拥抱给过你温暖的友谊？

是努力赚钱获得曾经瞧不起你的人崇拜？

还是通过透支消费填满自己内心的空虚？

是一个人了无牵挂生活的坦然？

还是两个人牵手过后害怕对方松开的恐惧？

店里养了两只狗，一个金毛叫大宝，另一只泰迪串串叫汤圆。文字写到这里的时候，他们两个就在我的双脚旁边，桌子底下，无忧无虑的欢打到了现在。大宝的口水黏在汤圆的一身，可汤圆从未嫌弃，嫌弃的是饲养他的我们，粘上了灰没一会儿就脏了。

很好奇他们究竟又没烦忧，即使吃住无忧，总该会有思念

思念他们的父母吧？或者是在路上遇见一见钟情的狗吧？

他们弄坏了墙面，摔坏了花瓶，当时见了我们生气的表情会害怕，可最后没过多久就会像没事一样让过来贴着你，亲昵着舔着你。

如同单细胞生物一般。

可作为人类的我们就不会，不会如此的“恬不知耻”。

真的好生羡慕他们的单纯。

刚才有人进来店里买了点东西，砍价太狠，因为无心销售，她说了多少钱就是多少钱给卖了。早上的生意，加上心情的因素，没想着赚钱。

很多时候，原本你一直坚持的底线和原则，会突然的瓦解，崩塌。

很多人羡慕我27年来和母亲如胶似漆的感情。

也有很多人厌恶，说是该独立了，该长大了。

如果你们经历过爱情的失去那种刻骨铭心的痛，你就会明白我为什么会死死的拽着我妈的手不敢放开。

原本都说亲情是最可靠的，可在我的身上经历过最无情的故事，都发生在亲情。

要知道，在我很小的时候，妈妈在我年幼选择离开的时候，她并不是像别的母亲那般的不舍，也不像别的母亲那般的挂念。

当我选择回来，我就告诉我自己，她的手我不能松开，当我离开了也就离开了，她会想我却不会找我，她会念我却不会留我，她的手我要紧紧的抓牢！

当你经历过一次又一次的抛弃，一次又一次的嫌弃，你会变的懦弱，变的无助，变的自己不想成为的那般模样，活着，居人篱下的活着，苟延残喘的活着。

从搬到新房子的那天起，每个月我在卧室睡觉的次数不超过5次，每天晚上我都是在客厅的沙发睡觉。

因为，在客厅睡觉我会觉得心安，睡的很踏实。

留给我的那间房，只是象征性的，给外人看的，并不是真的属于我的，我的存在只是我妈能开心活着的存在罢了，至少我是这样认为的。

电视里很多剧情都上演着这样的桥段，一个人拯救了另一个人，而被拯救的那个人会在救他的那个人最关键的时刻，献出了自己的生命。

不觉得这样的故事很矛盾吗？

我救了你一命，只是希望你能平安的活着，可最后你却为了救我，又选择了死亡，那我当初拯救你的目的难道就是为了跟我续命吗？

活着，不是为了让自己好好的活下去，而是为了还给你一条命，这种意义的存在难道不是一道伪命题吗？

可每个人都会选择这样去做。

这种活着，叫做“报恩”！