爱情的能量

我和他是自由恋爱，为什么称为他而不称之为老公，是因为在我提笔时我们已形如陌人，什么原因后面在详细说说。大学毕业参加工作后，我一直不能理解经人介绍而后一年半载就结婚的现代读书年青人，我也接受不了这种婚姻，我向往的是自由恋爱：跳舞，看电影，逛公园，送花等诸如此类的罗曼蒂克。

他也是大学生，毕业后我们在同一个单位工作，在他轰炸式狂热式的爱情追求下，我们自由恋爱了，我每天都过的很甜蜜：他人帅，脾气好，对我唯命是从。一年后，我们同居了，我们也离开了原来的单位。考虑到前途，我们决定我上班，他安心学习考研，功夫不负有心人，一年后他考上了西北大学的研究生。因为他家境不好，期间的费用均由我来承担，他对我越来越好，我也任劳任怨。在他毕业前一年我们领了结婚证，简单的办了婚礼，没有彩礼，没有婚纱，没有任何家具，租的民房（为了省钱），衣服都是放在纸箱子里（其实也没多少衣服可放），唯一的家具就是一张床和一条吃饭的桌子，为什么称之为一条，是因为桌子太窄。当然，结婚期间的费用都是由我承担的。那时我满脑子想的是，只要有爱情，有他爱我，其它都不重要。身边的同事朋友结婚都是订婚、结婚、彩礼、婚房、婚晏按程序办事。我当时还觉得他们俗气。现在回想起来，我脑子当时是糊了浆糊了，有人说恋爱中的女人智商最低，这话一点不假。

接下来我怀孕了，上班一直到生前一周才休假，期间都是自己照顾自己，产检、生孩子住院全部是我掏的钱，回为他还没有工作，当然也没有钱。坐月子在婆家，所以我和他家的矛盾在那时开始萌芽了，也受了一些气。你懂的。以我当时的积蓄，我完全可以租个单元房，在西安坐月子，还有他陪。我当时真是傻，也是太过于天真，不按于世道。孩子三个月后，放在他老家，我回西安上班了。

接下来就是他参加工作，我又换了工作，买房子装修，我们拿出所有积蓄付了首付，装修的钱都是借的，那时感觉压力山大。在他选工作时有一家单位可以带家属，但效益不好，另外一家单位效益好但不能带家属，我作出了一个重要决定：进效益好的单位，只要你好好工作，我无所谓。因为当时我所在的单位经常出差，经常加班，很累。当时我只有一个概念：只要他好，一切都好。所以房子买在了他单位附近。当时我的理念就是一切都要让他好。

孩子三岁接过来上幼儿园，有时孩子爷爷奶奶过来接送，大部分时间由我来送，然后找了个托管下午接孩子，为此，我上班经常迟到，为了孩子还不能经常出差，因此收入也没有以前多了。

孩子上小学二年级的暑假送回了老家，他也出差了，西安的家里就是我一个人，就在这时我生了一场大病：洁癖性强迫症。我的心烦到了极点，整天想的是死亡就要来临，每天生活在恐惧害怕之中。你可以百度一下这个病的特点。在发病的第二天我就不能上班了，我请了假，给出差的他打了电话，他没当回事。晚上我又给在西安的朋友打了电话，朋友才知道我的严重，安慰我，明早一大早来看我。那天晚上你知道我做了什么事吗：我认为从我家的大门到单元门都被我弄脏了，我花了一晚上的时间，把人能接触到的地方擦了三遍，包按电梯门框，电梯按扭，单元门里里外外，只要手能接触到的我都擦了。也就是说，这一晚上我没睡觉，而且还满身大汗。等我擦完，已是早上6点，我回家开始洗澡，光洗澡就花了一个小时。这二天我没喝一口水，也没吃一口饭，也没睡觉。朋友来了看了我的状态，赶紧给他打电话，他才知道严重性。

他回来后，我大哭了一场，他也陪着我哭，我认为老天对我不公平，生活才慢慢好起来，就得了这种病，我当时除了上厕所及睡觉外，我什么东西都怕，认为都是脏的，每天生活在恐惧害怕中。在不到半个月的时间，我廋了20斤，这半个月时间我不吃不喝不睡。刚开始他很有耐心，因为得了洁癖的人，有些东西是不能碰的，我说了他还能听。慢慢的，他不耐烦了，而且还对我言语功击，说我太过于自私，不能老要求他按我的要求去做。在亲戚和朋友面前也这么说，我很伤心，但我也不能说什么，因为这段时间衣服都是他洗的，小孩也是他接送的，确切的说，我成了一个什么都做不了的“废人”，我大部分时间不是在发呆，就是在床上躺着，我没有了食欲，没有了睡意，兴趣全无。对于我最安全的地方就是床。为此我请了一个月的病假。

本来10月1日回我老家湖北，因为这病也没回成，回了他老家，因为这时我非常依赖他，他在我才有吃的，才能睡的着，因为我不能出门，不敢拿钱，不敢拿钥匙，认为这些都是脏的。所以他说不想回湖北，我也只好回他的老家。这段时间他的大男子主义，以及对我的不满已经表现的淋漓尽致。其实他的这些表现跟我有关：因为这段时间我脾气很暴躁，动不动就发火，烦躁，而且还什么事都做不了，还不停的洗手，这就是洁癖强迫症的通病。

我们决定在年后初三开车回湖北，因为10月1日没能回，我心里一直不好受，父母年纪大了，我又离的这么远。现在也开始恨当时的远嫁。到了年初二晚，他和小孩不睡觉在外面转悠，心想明天一大早就要开车出发了，怎么还不早睡，我因为吃了药早早睡下了。到了初三早上他对我说，一晚上他没睡着，我随口说了一句，那要不迟些出发，他瞪了我一眼。后来我才明白，他前天晚上不早睡是故意的，因为他家的亲戚还没走完，答应我初三走只是在敷衍我。后来他又对我说吃了早饭回西安家，初四一大早出发。吃了早饭也不见出发，我就问他为什么还不走，他一边往外走一边说，待会儿要去走亲戚。我一听心里就不舒服了，为什么不提前跟我说，非得把亲戚走完吗，说好了行程说改就改。我的药劲好像过了，心中非常烦躁，大声的对他说：“不是说好了初三走的吗，前面说的话都白说了。”他走到我面前，用手指着我说我不要太过份，我用手挡了一下他指着我的手，然后他就打了我一耳光，我一下就想不开了，我要自杀，被他家人拦下了，我就使劲的哭。他家人也不劝，因为我的这个病在他家什么活也干不了，吃饭也不能洗碗，估计也是对我有看法。直到现在，我身边的人也不理解我的这个病：有些行为是不受控制的。

我哭什么呢，我看着我们的婚妙照想到了那时是多么的苦，我什么都没要求，最后是这个下场，我哭我跟了他有十几年了，吃的苦受的累不及他家人的一句话。爱情的能量还有多少，在他那一耳光下去的时候就消耗完了。在我生病期间，得到的不是关爱、关心，而是不理解，讨人嫌：因为我做一件事就要洗手，要打三遍香皂，为此我也烦了，索性就不干活了。他们认为我是故意的，是懒病。我哭了有一个多小时，也是我这一生流泪最多的，因为我想起了我和他以前的日子还有我们的曾经的爱情。在他的劝说下，我停止了哭泣，他说我们马上走，并向我道了歉，然后我去洗脸，洗脸时他对我说把亲戚走了咱再走，我一听，气都出不来，没办法，他执意了，我只能同意。后来我才明白，他对我的劝说以及道歉都是为了敷衍我，因为到了我家，也就是湖北的老家，他把这些事对我爸妈讲了，并说我在他家什么也不干，这也不吃，那也不吃，老公打老婆怎么啦，不对就要打，初三和初四回有什么区别。我爸不爱听他说话，出门去了，我妈只能指责我不听话，我不会怪她的，因为她根本不理解强迫症是什么。难道他也不理解，还要讲这些话。我看着他，这就是曾经对我百般疼爱的他，为了他我什么都不顾也不嫌的，如今怎会落得如此下场？

在那一耳光之后我们就分居了，在家也没有话语。他那一耳光打断了我们的爱情，打散了我所有对他的爱慕，打散了我对美好生活的向往，如今的我只是一具没有心的空壳。

今年我单位有二个月发不出工资，去医院看病一个月药费就一千元左右，在那一耳光后去医院看病，他让我去交钱，我说我二个月没发工资了，交不了。最后还是他去交了。他的这种做法很让我伤心。因为我没有积蓄，天真的以为他工作好赚钱多就行了，我还愁没钱花吗。

现在是三月中旬，离我发病的日子有八个月了，离那一耳光有18天了。我单位最近不忙，大部分时间我在想我和他过去的事情。这段时间由于药效的累计，我的情绪很稳定，心情也不烦躁。我在网上不断的翻看关于神经类病案以及关于人类的各种相关信息。在新浪看见版块中有很多关于疾病、关于不同层次人的真实写照，看到他们的幸与不幸，疾病与衰老，我也是慢慢明白了人不会永恒的，最终是黄土一捧，何况所谓的爱情。我单位一个90后女孩一句话把我震醒了，她说：你以为结婚是什么，结婚就是搭拌过日子，你还相信什么爱情，日子久了效果是一样的。难道不是吗，我就是活生生的例子。此后，我不再一直懊恼以前的事情，谁叫我没早早把婚姻看穿来着。我不再恨自己曾经的付出，不再恨自己的远嫁。

我现在最要紧的事是：一是努力工作攒钱，二是好好看病，三是多回家看看爸妈。爱情，见鬼去吧，一切要靠自己，谁都靠不住，包括老公。