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小的时候很喜欢哭，稍有不如意眼泪就不争气的流下来了。被父母训斥我会哭，养了几天的小兔子死了会哭，心爱的男孩子不喜欢我也会哭。
当时我把这些归结于自己太感性，因为只有感性的人才容易多愁善感掉眼泪。而我实在是不希望自子小小年纪，生活就这么苦逼，于是我决定把做一个像柯南一样理性的人做为自己未来的人生定位。我对自己说，你要透过现象看本质，很多事看穿了，你就不会愿意花时间流眼泪，浪费感情了。比如说你养的小兔子本来就是要死的，只不过早走了几步，下次不要养就是了。比如说你喜欢的那个长得很漂亮的男孩子，他其实力气还没有你大，这么秀气的男生怎么适合做你的男朋友？
我用这样简单粗暴的方式防止自己成为一个容易受伤，容易感情用事的小女人。甚至试图不去想各种容易诱发我感情冲动的小纠结。现在想想当时真的是在压抑自己的天性啊。
然而随着年龄增长，我所谓的理性只停留在表面，永远只有结果导向告诉自己， 这样想就不会有太多烦恼， 却没有行之可效的方法可言。好比一个穷人终于发现自己是因为观念落后才没有钱， 可是赚很多钱对他来说却是一件很难的事情， 所以他仍然会为没钱而苦恼。
好比一个失恋的人很悲伤， 她知道忘掉前任自己就不会这么难过，可是即使想到前任的种种不是，她就是忘不掉，那她的痛苦依旧存在。好比我明明知道晚睡不好， 早睡早起更健康， 却依然找不到好的方法杜绝自己晚睡， 依旧做不到理性地控制自己的任性。
才发现情感和情绪这样感性的东西是不能被完全控制的，然而骨子里的残存的那股感性夹杂着没有任何方法论的理性驱动又常常让我纠结。
选专业的时候，我会纠结到底是选择一个有前景的还是自己喜欢的；选工作的时候， 我会纠结到底是选择一个赚钱多的还是自己热爱的；甚至选择恋人的时候， 我会纠结到底是选择一个适合我或者喜欢我的人还是选择我喜欢的。
伟大的歌德曾经说过，“情感永远战胜理智”。虽然我整天标榜要做一个理智的人，但是一个理智的选择即使是正确的合理的却或许并不会让人获得内心真正的快乐！ 因为不可避免，生活中总是有很多像糖果一样的东西，它们甜蜜而散发香气，可是有蛀牙的人们是不适合靠近的。如果你做了理智的判断放弃了这颗糖果，可是内心很难不会有一种淡淡的失落和遗憾。多么美好的糖果，可是我却没有咬一口。
有人说活着不就是为了让自己高兴吗？既然这样，那就跟随自己的心意，不要留有任何遗憾。 有梦想你就自由地去追，有爱的人你就大胆地去爱，不要违背自己的内心，不要压抑自己的天性，可是你如果缺乏理性的判断，你如果没有一颗理智的大脑，结局又会好到哪里去？ 人类很早就梦想去飞，可是最终是飞机帮我们实现了这个愿望，发明飞机的莱特兄弟依靠的可不仅仅是一颗敢于追逐梦想的心。
于是我也发现自己根本不可能做一个单纯感性或理性的人，青年的时候克制自己不要那么感性的看问题，事实上是没有太大的意义的，喜怒哀乐总是那么难以把控；但不得不承认理性的思维在很大程度上可以帮我降低一些事情的痛苦指数，也可以让我更容易地找到通往幸福的捷径。这可能就是为何我们的大脑，有左右脑的分工，左脑负责理性的思考让你更好的生存于复杂的社会；右脑负责感性的抒发让你的生活更有味道。
明白了这些，我便不用再为很多事情纠结。就如此刻，我想用心的去读那些曾经觉得很枯燥的史哲类思想类图书，而不是一味的只读小说娱乐自己，没有理性思考的深度和广度，又怎么能写出可以说服和感染读者的文章，又怎么能让文字传递的感情打动别人呢。 我也想突然放下这繁重的工作去给自己的心灵放个小假，努力工作努力赚钱是不就是为了让自己更有资本的去选择自己想要的生活，而不是像现在这样把自己弄得焦头烂额，生活这般疲惫。
聪明的孩子总是很早就知道叫你的左脑点醒你的右脑，哪一半不工作了，日子都会变得很糟糕！
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