我今年刚满30岁，谁都羡慕我肤白，身材好，穿什么衣服都很漂亮，走哪里回头率都超多。
我生活在农村，爸爸是一个安装工，母亲没有工作，我在23岁那年闪婚，我以为嫁给了爱情，未婚怀孕，与他牵手闪婚进入了婚姻。
上天绝对是公平的，给了我一个天使的面庞，魔鬼的身材，我以为我会很幸福，我以为老天爷会善待我，我以为我会有一个幸福的家庭。
想不到我的第一个孩子生出来竟然是一个脑瘫儿，现在也已经8岁，去年我也生了一个健康的姑娘，目前也已经15个月。
很喜欢杨绛先生的一段话：
“上苍不会让所有幸福
都集中到某个人身上，
得到爱情未必得到金钱，
拥有金钱未必拥有快乐，
得到快乐未必拥有健康，
拥有健康未必一切都如愿以偿”。
朋友问我婚姻是什么？
“婚姻就是场灾难，一件一件的灾难向我袭来。”
“那你为什么要结婚啊”
“因为我傻，傻到无可救药”
一．多荒唐的闪婚，想躲也躲不掉。
我和老公是通过别人介绍的，他和我同岁，帅气高大，我得承认一点我是看上了他的外貌，他肯定也是看上了我的美貌，我们在众人眼中郎才女貌，天生一对。
在我们认识的一个月后，那天是情人节，我们一起乘车去扬州约会，手牵手，他搂着我的小蛮腰，说：“你真美啊！”。
我承认我飘飘欲仙了，沉沦到他的甜言蜜语中不能自拔。千万不能相信男人的情话，全是骗人的鬼话，是他骗我心甘情愿与他肩并肩走向那个如家宾馆。
东野奎吾说：即使这个世界陷入了疯狂，仍然有我们必须要守护的事物。
我应该要守住我的最后一道底线，作为一个女人，在还没对他过多的了解，就将一个女人最重要的东西交给了他，这是我这一辈子做的最大的错误，这绝对是我闪婚错误的开始，因为不久后我怀孕了。
原来我就是个轻浮的女人。没有底线没有原则，轻易俘虏。
我把我本该守护的东西给丢了，我自己都瞧不起我自己，反反复复的自我欺骗，没有勇气想的更远。我知道从一开始我就是一个随随便便的女人，上天会惩罚我，不会善待我，给我一记响亮的耳光。
很简单，怀孕了，接下来就是结婚。怀孕到后期，我不小心下楼梯摔倒，孩子提前出生，从高邮人民医院转到扬州苏北医院，缺氧进入到保温箱。在孩子6个月的时候，孩子的头还是竖不起来，我们去了医院，原来孩子的病因是脑瘫了。
孩子脑瘫是晴天霹雳的事情，我又无意间听到婆婆在跟邻居聊天，她在怪我当初疏忽让孩子变成这样，我的不自觉，我的不刻意控制自己的情感，看到老公回来激动的竟然忘了自己的身份。看到老公回来也不至于这样，没有分寸，要搂搂抱抱回自己房间里面。原来，原来，我就是一个笑话哈。
二．闪婚的最惨惩罚，就是自己的孩子。
有人说：日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会又悲痛的来袭。
如果我能避开闪婚这件事情，自然就不会有这么多的悲伤袭来。所以我学着坚强起来，孩子是我的软肋，也是我继续活着的铠甲。
这个孩子的存在，就是在无时无刻的提醒着我当初闪婚错误选择。可是我别无选择了，已经别无所求了，，只能继续走下去。
在一段关系里面，我们不管是以什么形式存在，不管是爱情还是亲情，都是由一开始的浓烈转淡，最后就慢慢想通，看淡，一切的发生都是生活的佐料。
我要继续往前看，不仅要往前看，还得跨大步往前看。
我继续之前的打扮，我像一个时装模特，每天一套衣服，光鲜亮丽，青春洋溢，这些必须都要属于我。因为我有了别人没有的痛楚，脑瘫孩子牵绊着我，所以我要洒脱的活着，证明给别人看，我很好，我很好，我活着比任何人都要好。我最讨厌别人可怜我，我不需要任何的同情，我不需要任何言语的安慰。
女人就是这种逆反心理，我的不幸福我不会表现在脸色，但是我会用打扮自己来掩饰我的不幸福，只有通过化妆，穿漂亮的衣服来告诉众人我很美，我很好。你有我美？
要不要闪婚，当然不要闪婚，因为我就是活生生的例子，我就是一个活生生的笑话。
我撕心裂肺的赌了自己一生的筹码，可我没有得到我想要的回答，我依旧是不幸福的。所以，我慢慢疏远了第一个孩子，我不敢看见他，他就是在告诉我，他就是我闪婚的最惨惩罚。
最后，与君共勉一段话：
我们总是忘记了，幸福不是获得我们还没有的，而是认识和欣赏我们所拥有的。或许就是这样吧，真正的幸福，不是依赖任何外在的人或事物，也不是来自变幻无常的情绪与感觉，而是心的一种清楚愉快与平静的状态。通往幸福最大的障碍就是对幸福苛求太多。
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