橙子的中二病

今天第一次简书写文章，源于最近生活中的一些小小的细节的感触，让我发现原来中二病可以在一个人（我）停留这么久，而且不知道这个病还有没有的治，到底是放弃治疗呢还是放弃治疗呢，还是继续努力治疗呢？

我想很多跟我有一样中二病的人也经常会有类似或者同样的经历，这样的事情和经历带来的反应就会很消耗我们的力量，减弱我们的力量，削弱我们的士气，让我们不能关注在手边的工作和事情。

我们有类似的困惑，同样的沮丧，我们也需要相互理解，也大概有类似的盼望，希望自己有一天不要那么二，也希望身边的朋友不要总是嫌弃和放弃我们，也许我们也需要来面对真实的自己，来认识真实的自己，爱真实的自己。虽然不完美，虽然二，但是依然有人爱，值得爱，依然被爱，不被放弃。哪怕连自己都想放弃自己的时候，身边仍然有人在陪伴，鼓励，支持，启发，带领，一起盼望未来。

我的中二病都有哪些呢？好多。我想一个一个来讲。慢慢发现，再看看要不要治。

压力下的行为和反应模式常常让我很失望。

周日下午在呼家楼地铁站等地铁，一边读圣经。身边有两个妆容精致的姐姐在聊马拉松。我听到她们的聊天内容，就转头看了她们，一个姐姐看到我转头，就冲我微笑了一下。我也回一个微笑。她看到我在看圣经，就说自己也是基督徒，也聊了一些自己的信仰状况，说到在以色列受洗，看到耶稣死后埋葬的坟墓，也说到自己的工作比较忙，不能规律参加教会的活动。然后问到我们的家庭小组在双井，就问自己能不能来。天生热情愿意待人友好的我就（这个是行为表现，就会很友好。但是神知道，我也知道，我不是一个友好的人。内心有多么的冷漠和坚硬。所以很可能这个友好行为的表现知识后天养成的不容易say no和people-pleasing（取悦人）的心理让我对人这么友好，所以这也是病，得治！）说好啊好啊，然后加了微信。我才想起来，这个事情我说好还不行，得跟组长沟通，然后一问我们组长，果然是个hard no.

这种情况下，我会怎么办呢？

一方面太过轻易的over-promised，向别人承诺了一件我可能办不到的事情，现在已经证实做不到了。可是之前我已经答应人家说好了。现在跟人家说不行，让我觉得很没有面子，就好像是我是一个不遵守诺言的人。别人也许／也许不这么看我，但是我就是觉得自己亚历山大。不敢去跟那个姐姐说，不好意思，我们小组长说不行。

一方面，讨厌的组长说得也有一半的道理。姊妹也许需要有委身的教会。另一方面，组长为什么就不能好说话一点，更包容一点呢？人家还没有来，来了也许就了解了我们的小组，会委身下来了呢？迷失的羊为什么不能接纳呢？嗯，讨厌的组长。而我，却又不知道怎么去接着沟通这件事。

为什么有时候在面对这样的状况的时候，大脑就直接frozen了呢？（死机）OK，又是一个病，authority issue，不知道该如何跟权威相处和沟通。又是我所讨厌自己的一个点。有时候觉得虽然别人讨厌我，可是都远不如我自己更讨厌我自己。自己讨厌自己的点既真实又全面，而且自己还没有解决方法，往往就变成千金压力压在我的肩头，让我晚上也睡不好，就只好化压力和空虚为力量，去吃吧。（emotional eating，情绪进食。又一个病。我这才刚刚开始呢，已经这么多了。）

我回头硬着头皮去跟姊妹说，您想来小组是因为想找一个固定的教会吗？姊妹的回复又让我心凉了一半。她说，我不能常常来，请问你觉得可以吗？我觉得可以不可以不重要啊。对你自己比较重要好吗，也许对我们组长比较重要，因为他总是在坚持自己所谓的原则，不听取别人的建议。（也许我也并没有认真的思考过的建议，不能够说服他）可是为了不能自己听（listen）别人的建议，自己来想到底这个问题呢？我为什么一定要说服你呢！）

一件小小的事情，竟然就给我了这么大的压力。不是写出来我都没有发现。如果有各种类似的相同的这样的小小的压力事件累加，我可能就会变得压力特别大，情绪会不会持续低落就很难讲了。

前一段时间我还觉得我处理这种人际关系压力的承担能力有在增强，但是没有想到还是这么弱。

神啊，你知道我的软弱，你也知道我不能接纳这么incapable的自己，所以，神啊，求你与我同在，带领我面对自己的软弱和自己的incapable带来的沮丧的心情，让我胜过自己的软弱，并赐我属你的智慧。