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爱情观矛盾体

爱情观矛盾体

作者: 小小楠儿 | 来源:发表于2018-01-20 11:40 被阅读0次

      今天在上班,比较闲,所以都在看美文。不过吸引我的貌似都是爱情类的,可能是这方面经历深刻吧。不能说看了这些对我没有影响,虽然记不住多少,但是都一点一滴的让我的爱情观越来越清晰。所以想随笔记录一下,不是为了取悦谁,算是为了记录自己的心路历程吧。

    我思想不保守,比较现代,但又不完全现实。所以首先这里就能知道自己是个矛盾体了。我需要的渴望的是一辈子的爱情,执子之手便与子偕老。但是生活在现在这个时代,有这种要么不接受恋爱 要么接受就相守一辈子的人很少,不能说没有,只是难得在乱世中依然能保持纯真的爱。


    我是个离异者,一切都是我自己选择的。

    在我年少时因经历了第一段青春懵懂的爱情,全心全力付出不求回报,直到提出分手那刻,感觉天都要塌了,一时没有想通,跑去网吧上网在QQ日志上写下了遗书,写下与家人朋友最后的告别。然后去了河边,去了自己喜欢的地方,打算在那里在喜欢的地方结束来到世上仅仅15年的生命,那天下午静静呆着,享受着空气带来清新,感受着水流的声音,走在水中静静感受水的柔和。就这么静了一下午,等到天黑的时候却发现已经没有了勇气跳河,因为我不会游泳,我怕水。边在河边徘徊,边嘲笑着自己,遗书都备好了却不敢了...最后我还是丧着回去了。

    那时候我还是一个高中生,刚升学没多久,每天在课堂上因为感情的事情分心无心学习,因我不敢轻生,但是我发现了一个新点子就是自残,并喜欢上了它。身边的人都无法理解这个行为,因为很多人都不了解。他们想的是你这样做又是何必呢?又没有人懂你也没有人能理解你,那个人也不会因此转身回来?但是只有自己才能懂自己。因为你不知道只有自残的那一刻,身上的痛才能覆盖上你心里的痛。曾经真心用过心,所以失去心很痛。说实话,那是真正的感觉到心痛,心是会痛的,和电视剧里拍的一样疼。自残时一刀一刀下去,一阵一阵痛,一次比一次痛直到高过心痛,感觉不到心痛只是肉体痛而已。反复几次后肉体却有时会麻木,没有痛感了。于是又便开始揭疤,原本真不知其实揭伤疤有时会比受伤疼的更痛快!若伤口没愈合,疤又无法揭时,便开始用水洗,用水性笔颜料画,一次次刺激肉体到灵魂。结果原来白净的胳膊都是一条条疤了。不知何时起,想来还有割脉的说法便行动了。不过前边知道的,没胆不敢轻生。只能一刀一刀下去 看到血肉模糊,疼到大脑没有空自主思考,但也不至于深割到脉搏才肯罢手。如此日复一日的割 揭 泡,疼到肉体不断一阵阵打激灵。

    所以现在过去快5年了,手臂上的痕还是隐约能看到,手腕上疤已经和肉体形成了一道新的褶子,和出生便带有的一致,肉眼已经无法看出是后天形成的了,唯独的区别就是割痕太直太顺不如天生的那么自然有弧形。


    后来经朋友介绍去溜冰场玩,便喜欢上了这个感觉,也是这会开始为下一段感情有准备了。

    溜冰时有种状态可以达到忘我,所以后面那段时间就常去溜冰了。然后认识了我离异那位,其实不能说是认识了,是朋友接触到他,我只是见过而已。后面有一天和朋友一起溜完冰就离场了,只是他们在后面跟着我们,但我们不清楚,快到校门口时,他们出来了,我朋友认出来了。算是噩梦就开始了吧。那晚和朋友分开被他们带走了,那晚就这样被动的发生关系了,和前任分手也不过两个月左右。第二天就开始了发展成双方走肾的男女朋友了。所谓常在河边走,哪能不湿鞋。后面怀孕了,就这样莫名其妙的选择了结婚。然而没有爱情的基础,性需求下的产物,也就是我现在的孩子,她的伤害才是最大的最深的,也是最无辜。走肾就是走肾,终究无法从走肾变成走心。期间的这几年在所谓的婚姻里走了一遭,认识甚多,感触颇深,渐渐成熟懂事,便和同龄人拉开了距离。只能说和这位先生一起搭伙过日子,双方都是没有爱情的,这才是一个家庭里最不幸的吧。其实此时心里偶尔还是会想上一位的,只能说还没完全放下,可我却已经让自己越走越差,人生走得越来越没路。失望透彻后,无奈我选择了离开,离开这段彼此伤害 伤害所有人的婚姻。


    因比同龄人多了段结婚和离婚的经历,心态自然更成熟,更懂自己需要什么了。只是发生了有点戏剧性的事。当我没完全放下之前的男友时,感觉到之前的男友却有意向找回我了。现实生活里,剧情不是和电视剧演的那般,两人又重归于好了。我跑了,是的,跑了,我拒绝了一切,一切还未发生的想法和火苗。因为我发现我一直觉得我没完全放下的人其实早已放下了。人走便茶凉,当我用1.5倍的速度让自己思想成熟,即使等你,你也难追上来了。除去隔阂也还有很长的距离。可能就和前任3的剧情那种,我偶尔还是会想到你只是因为我们还缺一个“再见”!

    这些都是我之前经历的人生,也是故事。也都过去了,自己也成长成熟了,便都释怀了。有时还有人问我后不后悔?我只答“世上有后悔药吗?”心里话:曾经后悔后,但后悔只是那么草率的决定了婚事,草率的决定了自毁前程。也正是因为现在的成熟才能看清曾经的自己是多么幼稚与无知。但我现在也不再后悔了。人生能够相遇,那就是对的时间遇到对的人。那个人要么会给你带来什么,要么就会教会你些什么。如果没有当初的他们,那么就不会快成长,并遇见更好的自己。谢谢你们!你们的路过教会了我成长,让我看到自我,让我明白我内心,更加了解自己真正需要的是什么,我该做什么!


    已经说了这么多,是不是感觉都是在讲发生了什么,然后改变了什么。没错,这就是心路不断成长的过程。或许会觉得其实都没有发生,小细节不细说。因经历过的一点一滴都放在记忆了,融在骨血里,说是说不完的。然后主题是“爱情观矛盾体”,前面的成长历程都和这个挨不到边呀。对的,因为之前的都是故事。对的,我把它们叫做“故事”。因为从此以后,我过的才算是我想要的人生。无法再用“还小,不懂事”来当做借口了,一切都需要为自己的行为付出代价了。



    上次写完到现在已经好多天了,不是忘记了,而是我不想再描述了。因为接下来的人生我遇到了那个我想要遇见的人。其实主题就是为他而写的。与他一起的所以和经历都铭记于心,我不知该如何表达出来也不想表达出来,只想在心中默默感受这份永恒。

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