九月十三日，她走了
清明节的时候，奶奶就病倒了，查出来是脑血栓。没有危及生命，我却一直天真的以为，会好起来的，就像奶奶一直说的那样，等她好起来，她就自己做饭吃，不用麻烦我们了。
家里打电话告诉我的时候已经是出棺的前一天下午了，爸爸坚持不让我回去，回家只能坐第二天八点的火车，紧赶慢赶也没法在12点之前回去。火车兢兢业业恪守着时间表，此刻却显得那么无情，我埋怨爸爸为什么没有早点告诉我，无论怎样，就算请假旷课也要回去；我又恨我，为何要离家这么远这么远。
爸爸一直觉得我还小，很多事情都自己默默承受，不想让我去面对这么多。可是我是他的亲女儿呀，骨子里是像他的，叫我怎么能独自在异乡若无其事？多年前二爹去世的时候也是，出棺那天才打电话让我回去送送二爹，可是如今想回去也来不及了。
那晚，给男友打电话，熄灯之后小小的台灯一开，一只蟋蟀蹦跶到床上来，我惊奇的对他说，“我的床上有只小蟋蟀。”
“为什么会有蟋蟀？”
“我也不知道。”
“你听过促织的故事吗？明朝的时候皇室里流行的蟋蟀每年都向民间征收，后来就蟋蟀的任务派给了一个老实的叫成名的人，他费了千辛万苦，早出晚归，终于找到了一个厉害的蟋蟀，一家人拿着当祖宗供着，却不小心被小儿子放走了，儿子因为害怕跳井自杀。他的魂魄化成了一只小蟋蟀，帮父亲渡过了难关。”
“呐，你说这只蟋蟀，是不是奶奶过来陪我的？”
“应该是的呢。”
今夜的家里，定是长明灯烛光闪烁，我私心里甘愿信一信这鬼神，相信这是奶奶的一丝魂魄化成蟋蟀来陪我。
再不甘心也回不了家。夜里满怀心事沉沉睡去，第二天生活依旧，这件事埋在心里竟不愿想起。像往常一样大口大口的吃饭，有开心的事要记得微笑，无聊时听歌看剧，好像从未曾失去过。只是听到《生生》时会不由自主的单曲循环；读了《云边有个小卖部》，买了《姥姥语录》，挂念着《走夜路请放声歌唱》。以前年少轻狂对死亡侃侃而谈，说着天大的道理，说死亡是不可避免的事，现在却不肯提起、辩驳、甚至怜悯他人，生老病死为人之常情，可谁又能释怀。不经历就永远不会了解，不失去就想不起珍惜，只留下深深的遗憾与不舍——我还没学会爱人的时候，爱我的人就先离我而去了。
十月假期的时候终于能回家一趟，坐在火车上眺望广阔的金灿灿的稻田，忽然有种近乡情怯的感觉。那两天的假期终究没敢回老家看一眼，当初恨不得立马飞回去，现在却不敢踏上那条走了无数遍的路，路的尽头，已没有等待我回家的人了。
曾经沧海难为水
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