此刻，望着远方，不知归期

此刻，望着远方，不知归期

人生中的最后一次寒假已经结束了，下次再回来，也许是三四年后，也许是五六年后，反正明年春节是回不来了。

回首两周的寒假，竟找不到一点留恋的地方，除了那张温暖的大床。曾经的计划满满，到现在的失落空空，一切都败给了自己的懒惰，还有万恶的王者。

本想着看个三四本书，却只能可怜他们待在橱窗里等我来年再读了。每当我拿起书的时候，我就发现我的屁股坐不住了，总是沉不下心来，最后寥寥只看完了一本《活着》。

买部kindle本是为了更好的阅读，培养自己的阅读习惯，可一个月下来连部《摆渡人》都没读完，着实变成了一部装逼利器。

还有一个习惯也没怎么保持下来，两周的时间跑了一次五公里、两次四公里，最重要的是慢跑，而且还是看心情和天气才决定要不要出去跑步的，人一旦懒起来，是真的不想动。

写了这么久的文，跑了这么久的步，都是受到了的日本作家村上春树的影响，本以为他只是一个知名的作家，但看了他的自传《当我跑步时，我谈些什么》之后，我就决定要为之努力，做一个像村上春树那样的生活家。

坚持的力量是可怕的，几年如一日、十几年如一日都让我感到望尘莫及，更别说几十年如一日地坚持写作，村上春树的成功是必然的，而我的失败也是必然的。

由阅读爱上写作，我只想要更好的表达自己，每一次的提笔，就感觉是在自省，许久不写，就会发现自己又是如此的堕落。

写作如跑步一样，每一次都是输出自己的过程，感觉自己榨干了，写不动了，精疲力竭了，第一念头想到的都是放弃。

当信心满满的迈开脚步，从起点出发，呼吸就会一点点的变得急促，最后不得不张开嘴巴呼吸，可我知道这不是一个好习惯，寒冷的空气吸进去对肺不好，于是我强迫自己用鼻子呼吸。氧气的供应到了告急的阶段，心脏再也承受不住了，剧烈地跳动起来，为了呼吸到更多的氧气。此时大脑氧气供应不足，不会再去想一些乱七八糟的事情，变得一片空白。天旋地转，大腿是如此的承重，铁块般怎么也抬不起来，却仍始终跑着，尽管看着别人慢悠悠地走着路超过我。再也坚持不住了，顿时感觉一切的希望都破灭了，放慢脚步走了起来，心脏仍在剧烈地跳动着，随时都要呼之欲出的感觉。

写作与跑步都是一件孤独而又磨人心智的事情，能够坚持下来着实不易。

家是一个容易让人产生依赖感的地方，缠上了便不舍得分离，家也是一个充满温暖的地方，因为有家人的关心与爱护。家的无私，不求回报，再加上父母的过度关爱，人的惰性便开始滋生，就像这个无所事事的寒假。

想做的事坚持不下来，因为放弃是那么的轻而易举，躺在床上，放着电视，玩着王者，这个寒假我就是这么过来的，简直深表羞愧。

除了家，再也找不到一个可以让我为所欲为的地方了，难道这就是我想念家的原因吗？我无地自容。

最后半年的求学生涯，过后我又将何去何从，也许早有定数，但我希望能过自己想要的生活。前路艰难，变成自己想成为的那个人吧。