当年嫌自己写得太差，再加上之后艰难的瓶颈期，一气之下我删掉了这篇文。
自己有一万个不好，但错也不应该归到他们身上。再加上今晚与心仪的太太彻夜不眠聊天，一口气痛哭着爬回胖球坑，于是鸡血上头，决定重发。
此次重发，修改了一些不恰当的用语、词措和比喻。语序有问题的我也尽力做了修改。有问题请提出，我再次修改。
当初年少无知的我(唱
张继科视角。
獒x蟒
我拥抱过三次他。
这三次里我想过无数，我甚至以为这是接下来故事的开始。
然而没有，我以为的终究是我以为。
依偎。
我跟他认识好久了，关系也很好。从小玩到大，捣过无数次乱，被扯在一起挨罚挨骂，常有的事。
我早就习惯跟他相处了，他估计也是。班级，邻居，同窗同桌情谊，你投洗几年再去回味，它一定正挂在窗前。微风把它吹干，太阳让它温暖，你会铭记，会觉得可贵，因为这就像生活中很细微的幸福。
但他本人不善于承认这点，感情这种东西一旦细数说不定会觉得别扭，毕竟男生间的感情多数粗糙。我也是，所以我们通常都用互怼诠释那些感情，怼怼情更深，行动比口头更扎实。
谈及许昕，他这人不如说性子像是由阳光构成的，一点点编织撮合，都不敢织错一根线。织错一根都不会是他——我只要这么一本正经地同他讲起，他就会呲起白牙、毫不留情地嘲笑我，说张继科，你诗写多了吧？
我很冷静地看他白牙上沾着阳光，晶晶亮的，并任由反射过来的光刺痛我眼睛，让我无法直视。或许墨镜也起不到什么作用，我心知肚明。
所以当他面朝夕阳阳光，站在绿草丛生的地上，回头看我那一刹，我知道有种东西叫怦然心动，而它来自我心底最真实的反应，是这个人给的冲击与鼓动。
只是一个平淡无奇的回头，清浅地喊了声张继科，尾音上扬，是个疑问句。尾音和风缠在一起，晃晃悠悠，这是夏天的下午。
很折磨人。他这一声我记了好久。那时候我们高中，对感情还很朦胧，然而他跌跌撞撞地冲进来，问我能不能给他留一处地方停息。可我心脏太小了，这里面以前住的一直只有我一个人，对于不速之客的到来毫无准备。我只好对他说，好，你是客人，里面最软的床留给你，我去客厅睡皮沙发。
而他不安生，他是太阳，阳光温暖，但实质毕竟是烫人的。他在床上蜷成一团，说出每一句话，每个小动作，都足够灼热我的屋子。
我问他你能不能搬出去，他说不可以。
为什么不可以？
谁让你自愿让我留这儿了。
从那以后我的屋子他怎么也不肯走了。我的很多情绪也就被他这么主导过去。比如说，当他站我面前，握紧手机递给我一个耳机，说这首歌不错，让我听。我们共戴共享，歌在两个人的耳朵里各自游荡。
比如说，他双手撑着墙头，一条长腿搭在上面，回头喊我，跟上，爷带你去烧串，嘴角上小小的笑意。
我也是没有志气，甚至不去抵抗一次。手快于脑袋，反应过来时耳朵已经挂着耳机，线一晃一晃，歌是英文歌; 双手一推他后背，普兰色的夜空里我喊你他妈快下去，外面树变成了肃穆的黑色，孜然和炊烟味儿萦绕周身。
我们住校，我跟他还同寝。半夜不睡觉，企图修仙。夜晚冗长，互相陪伴全靠手机。肚子饿的直叫，跟打雷一样。
许昕毕竟是许昕，两个大老爷们在床上缄口不提肚子打雷的事，这种愚蠢的行为恕他不能苟合。他最终忍不住，吸下鼻子给我发消息说，咱俩出去吃东西吧。
那天翻墙不算顺利，翻出去疯闹一通，再翻回来就出了事儿。不知道哪个老师拿着手电筒在周围晃悠，打在地上的光圈跟匍匐前进的狗一样，随时会发现我们两个。
一眼万年，这么俗套的话可以用在这里。我跟他倒是很有默契地互相对视一眼，推推搡搡间以最快的速度找到了个死角。围墙的拐弯处有树立在那里，刚好能行成一处凹陷。老师眼睛向来直，有时候到了你都感叹“这是瞎吗”的地步，而这棵树正好能挡住他本来就不怎么样的视线，虽然空不大，顶多容得下一个人。
我也实在懒得管他死活，自己先钻进去坐好，就看他在那气急败坏，小小地、一声一声地喊我名字。
他也不敢闹太大声，怕被听见。我能看见他镜片在黑暗里泛一点光，晶蓝色。
老师马上转过拐弯处，手电筒已经很忠诚的顺路面拐弯。他抬头一看低声念了声操，突然不管不顾向我扑过来，草丛沙沙作响，树也跟着晃来晃去。他手抓住我大腿，得寸进尺地往上爬，一直到我肩膀，我一个激灵，差点把他一脚踹出去。
而后他整个人都钻进我怀里了，我的脖子能感受到他头就搁在我颈窝旁，气息不稳地打在上面，夏天本就热，他这么一呼一吸更是折磨。我叫苦不迭，鸡皮疙瘩瞬间传遍全身。我手无处可放，只能他妈的环住他，前胸贴在一起，胳膊还是脖子，不管哪儿全都起了热汗，黏黏糊糊混在一起。
地方实在是太小了，而高中又是彼此争着往上拔高的年纪，一个比一个壮实高大，两个人挤在一起，必须要紧密贴合，才有能不被发现的方法。要是问他被通报批评，与抱一个汗津津的人会选择哪个？他也许会苦着张脸，问你可不可以哪个都不选？非要选的话，抱个汗津津的人吧。
我不会，我宁可选择被通报批评，只身一人站在操场的领操台上，任凭其他人的目光投射。我实在没有能耐，去抱他的时候不含其他感情，眼神同他一样纯粹。
其余的我记不太清细节了。我只记得少年的运动鞋蹭过我的小腿肚子的触感，他整个人的重量都压在我大腿上。我们两个死死紧盯对方目光，试图交流沟通，如果这样还是被发现了该怎么办。我还记得我的心脏如鼓，咚咚咚。但我却没害怕，因为我可以把它疯狂跳动的频率归功于老师巡逻。月亮高悬，旁边有蟋蟀在叫。
老师最终没有发现我们，晚上老师的视力堪比麻雀不是假的。我们看着老师的背影在夜空中形成模糊的一团，一点声音也不肯发出，安静如鸡。直到手电筒的光消失了好一会儿才敢起身。他愣了一下，手还挂在我肩膀上，反应回来就立即推开我，大惊小怪地说，张继科，你身上怎么那么多汗？？我说我哪知道，你身上也都是汗，我还没说嫌弃你呢。
然后他一点一点从我身上退下去，身体团成一团蹲着，向后一倒又坐草地上，就看见他扭扭头四处看，傻乐。
张继科张继科，这次居然没被发现。
我抬头望月亮，实在懒得接他这句话，太傻了，而他还经常为此乐之不疲。我还在想刚才的事情，少年的体温。我发现这个拥抱仓促又乌龙，像个错误，本不应该存在。然而它出现了，它一把推开了许昕在我心房里的卧室门，我只能站在门口看他一脸错愕，他还不自觉地放着光散发热，烫的我不知所措，毫无办法。而他还偏偏要欠揍地问我几句，怎么了，没事吧？
没事。我只能说没事。
许昕只坐了一会儿，没多长时间他就起身，站起来用脚踢踢我，说走了走了，回寝室。我靠在墙壁上瞥他一眼，向他伸手。
他说你都多大了，还要人扶。我说我不管，你刚才一钻进来差点没把我挤死，现在我让你扶我一把怎么了？
他到底没去拽我的手，嫌弃地拍拍打打应付了事。我也没打算让他扶。我们起身的时候蟋蟀静默了，等我迈出草坛，又叫起来。
紧接着我们开始跑，用最快的速度冲进宿舍楼，左拐右晃，就怕被发现。要是被发现那刚才所做的一切都是白费力气。
学校里有路灯，光要多惨白有多惨白，打在地上有种悲剧的感觉，不是什么窗前的白月光。上面还有虫子晃悠，翅膀拍在灯管上噼里啪啦，徒劳无功，向着永远也不可能看它一眼的光挣扎。
我看着许昕的影子在灯光下变远变近，有时候分散成三个然后慢慢聚拢成一体，在跑出那块面积时候又重新分开。光影密密麻麻打在我心上，我心里的许昕永远是这个能躲过岁月，不被任何东西困扰，一直向前跑的无畏者。
他会一直跑下去，而我只是过客人。
有很多东西不是你经历过就会意识到的，有很多想法是你还没有经历就会有的。这个念头在那刹间从我脑袋里蒸腾出窍，噎住我喉咙发不出一点声音。
我张张嘴试图叫他名字，没有，风把那声许昕按死在嘴里。
接下来的日子我照样跟在他后面看他跑，他一边跑一边喊，张继科！张继科！
他跑啊跑，一口气跑过了春夏秋冬，连续闯过了两年，像羚羊一样跳在时光里。他跑过的地方都化成小溪，映蓝天游白云，旁边芦苇一丛丛叠加生长，少年志气与心思发生核聚变，所以太阳产生，高悬天上。
同寝的缘故他总是使唤我，每次一叫全名，准没有好事。许昕这人是能让别人干的，绝不用自己，按他的话来讲，他是军师一样的人物，动脑已经很费力气了。上场厮杀的荣誉，是要交给将军完成的——他所指的将军自然是我，而厮杀则包含倒垃圾洗衣服，开电脑给手机充电，有时可能还包括一下出去买饭，陪聊天陪扯淡，陪玩陪睡一条龙服务。
我每次只要做了，他都会一本正经地清清嗓子，说要犒劳我后宫佳丽三千人，金银珠宝满城楼。我说你什么时候当上皇帝了。而且我不要，这些都很虚，我们实一点。他反问过来，钱你需不需要？恋爱你需不需要？
我说需要，但你能真给我这些啊？他嘿嘿一乐，说你叫我声爸爸我就给你钱。
我一脚把他踹床里边，滚。
他顺手把自己枕头拽进怀里，呲他傻到不行的白牙，不知死活地问我，那你想要什么？
我说我想谈恋爱。
他直直地盯着我。我有隔壁班花的联系方式，小姑娘对你好像有点意思。
我闪开他的目光。我在心里说，可是许昕啊，你哪怕真是天子也给不了这个将军真正想要的，他拼命厮杀，为得就是搏你一笑。什么回家种地安度余生，这个将军想死在你的怀里。
微不足道的事情做多了总会磨光耐性，就算把它美化成种战斗。但我对许昕从来不会。
他有时候叫我继科就一定是在什么地方受委屈了，但又没法仔细说，可能是觉得自己一糙汉磨磨唧唧说不高兴丢点面子，他这人蛮大男子主义，但还想让我知道，于是这声称呼类似于抛砖引玉，等我回句“怎么了？他就能慢慢的，吐泡泡似地说出来; 要么就是随口一叫。偶尔心血来潮，心情大好，他会音量不大地叫，继科。
怎么了？我在。
我们不是海螺小姐里的人物，当他飞快带着我跑过时光的时候，也证明了有些事情和习惯即将改变，比如说高考，比如说大学，比如说就此以后我们的关系。
以前我们都不大，知道大学这种存在后也不会张几分焦虑的心思，但确实有很认真的考虑过这个问题。当然没想那么多，只是还希望可以在一起玩。于是讨论来讨论去，下定决心要考同一所大学。
今非昔比，现在我们都知道高考意味着什么，跟小学毕业，初中毕业意义都不一样。这两个毕业只是成长的碑，立在那里，有时间回头看上一眼，用来若有所思似地“噢”一声，我们该怎么样还是怎么样，人生轨迹并无不同。我们还会有共同语言，还是会拥抱篮球踢飞足球，会在电脑上联手大杀四方。空间里传的照片还有彼此，愿意了就套上大衣找对方出去溜达。
高中不同，我们相伴走了太久，是时候挥手了。
高考过后的晚上我和他出去撸串，这次总算不用翻墙，学校也终于睁一只眼闭一只眼，狗一样的手电筒光再不用打在路面上。
其实我们都不会喝啤酒，上夜店或者红灯区的高中生不算少数，只是那里从来没有我们两个。偶尔家里要求敬酒才会给我们倒上一点，刚一杯下肚立刻上脸，满脸通红。
可许昕说我们都成年了，理所应当要了三瓶玻璃瓶装的青岛，完全不考虑他比我小一岁半的事。啤酒还都是凉的，咣啷几声，非常严肃地立在桌面上。水珠从杯壁上滑下来，在瓶底那儿积成了小小的湖泊，折射霓虹街灯的光彩。
天色偏黑，但没到十分彻底的地步。细瞧还带着点深沉的蓝。路灯温柔亮起，不是学校里的惨淡，是柔和似时光的照耀，跟路边各种五彩招牌互相照应。
它落在地上一圈圈，行人走过留下剪影。车像无声的水鸟划过路面，远处有高楼撑天。
我和许昕围在小桌子旁，点了各种吃食。桌子就在马路旁边，周围是热热闹闹烧串的摊子，炊烟味儿和喧闹声互相拉扯，融进半片天空。
许昕左手拿筷子，把肉串啼哩吐噜从铁签子上撸到盘子的调料里。我以前问过许昕左手拿筷子是什么感觉，他有点为难，想了一会儿说，大概和你们右手一样吧。
我跟他出去吃饭，几乎从不选择靠外边的位置，因为他坐我右边的话，一左一右的手总会打架。肌肤跟肌肤相贴，总有一方嫌热，干脆天各一方，面对面坐着。
毕业了方才惊觉，于是仔细思考。想想两年时间过去，我跟他的关系好像不进不退，始终在原地打转，而我们两个却身不由己愈分愈开。
可其实也就这样，没什么可以再往前的余地。再踏一步就是另一高度的情感了，而我们都不需要，这样足矣。
我把酒倒进杯子，一直到泡沫差点溢出来的地步。干杯，我说，可算毕业了。
许昕非常感慨，他这人到这种时刻总会想说很多很多，但是这些情感一旦多了反而什么也说不出来。他嘴巴张张合合，像条鱼，非常之傻，最后居然也只蹦了句“是啊！”
我举起杯子，泡沫晃了几下从杯沿上一路滚下，黏到我手上。我们两个碰杯，嘎啦一声脆响，我不知道怎么就想起了北岛的诗。
梦想才刚开始，我们还没到破灭的地步。这种东西留给以后的我们说。
我们一直喝。三瓶远远不够，于是又叫了第四瓶，第五瓶…还有很多，我记不清总数了。其实许昕内心很伤感，他虽然没说，但是你能从他絮絮叨叨不成句子的话里听出点端倪。他从第一天上高中开始说，说隔壁班的小姑娘，说考试和自习，各种乱七八糟的东西。
许昕酒量不好，可他仍然在喝。我仍然很清醒，因为我没像他喝得那么急。高中毕业了理应不应该拼命去用酒量证明自己长大，然而他只是希望别把不舍的情绪泄露一丝，殊不知酒后吐真言。
或许他也懂，喝酒了就能把这些话归为喝醉的胡话，但其实自己不想说的。
他实在抬不起来头了，太晕，只好把脑袋搁在桌子上。眼里含了湿漉漉的雾气，隔着万家灯火看我，一直望到心底深处。我心里的那个许昕又开始折腾，他搞不好在我心门前打了口井，地下清水汩汩的从那儿流淌而出，我整颗心泡在水里。
风游过地平线，树在摇晃，叶子互相摩擦，沙啦沙啦。他躺在月光里，一夜无梦。
本应如此，但许昕突然挣扎着要站起来，明明平衡与重心在酒精的作用下打结，缠成一团，仍然不放弃。双手撑着桌子，头深深低下去，含在胸前，像一只受伤的鹅。喉咙里翻出一阵莫名其妙的嘀咕，声音黏黏糊糊。上半身还一直在晃悠，像是随时要崩塌在地。
他努力立定身子，我看得出来他有多努力，他的胳膊因支撑身体而颤抖。随后他缓慢、不稳定的挪过身体，开始迈步。我也站起来，等着他，我怕他摔倒。摔倒了其实也好，最不济的是到时候我们或许需要去医院。
喝那么多酒干什么啊？
你别管。
他是往我这个方向走的，步伐不稳，是个不合格的舞者。他身体一面是昏黄的光，一面是纯粹的黑，将他鼻梁眉眼通通分割的明显。他绕过半张桌子，手一直没离开桌面，此时一看他似乎身为旅者，已经走过北半球。
话已至此，我就只看着他走，干脆一声不吭。
事到如今，许昕再精明也不会清楚自己的能力，不清楚他的一举一动都会牵扯到我，不论我想不想。
他只要开口几句无关痛痒的话，我的心就会引发地震，或跻身原子弹爆炸，恍若氢弹实验，崩塌到山河尽毁。
他每一步都像踏在泥地，湿润，而且将会干涸，会比烙铁还要深刻，足以留下深深不可磨灭的印记。
喝醉的人步伐都自成一派，摇摇欲坠，站在悬崖边。我看他最终脚下一个趔趄，赶紧上去迎住他身体，体验了一把在峭壁上生长的树的感受。他整个人都趴在我身上，壁虎一般。
他浑身酒气，熏得我一时什么也说不出来，也或许并非这个原因——而他一抬头，看见是我，咧嘴就乐了，那声嘿嘿足以同他呲着牙笑的表情相媲美。他手臂无力地搭在我肩膀上，另一只手伸出食指，断断续续地重新开始说话。
对…还有你。我怎么就没提到过你。
他声线发飘，仿佛置身棉花堆，抑扬顿挫，在我耳边小声地说话。我把头靠在他头上，力气不敢太大，怕他发觉。
其实我也晕，他的重量叠加在我身上，我也怕下一秒倒地，连带着他一起。但我的意识还在边缘处晃悠，再支撑它个几分钟大约没问题。我静静听他往下说，我知道他一句话就可以把我订死在那个位置上，再也扯不下来。
有些话在最后时刻说就是一辈子的事了。何为一语成谶。
他打了个酒嗝。
——张继科，你知不知道，你是我最要好的哥们。
我用尽全力去抱着许昕，去抱这个意识全无，完全靠本心说话的人。这就是全部了，在他心里关于我的全部，我再也打听不出来三分。我能怎么回答？我应该回答的，和我真正想回答的起了冲突，而沉默是金，我有权保持缄默，因为我说过的话会成为呈堂证供。
我被这两句话一下一下敲打，打在我胃上，头上。可这话分量其实不轻不重，我本应该感到荣幸至极。因为许昕他不会轻易对一个人打开门。每个人都是一栋房子，只能驻足门外从窗户窥得一点室内，却没有办法开门进去参观，因为很多时候江湖问路不问心。可许昕不是，他把门对我打开了，他让我进来，而我一开始就不是以男主人身份进的屋。
说完这话以后他眼睛一闭，再不肯多言，干脆将脑袋搁我左肩上，鬓角蹭着鬓角。我感受得到他手轻轻摸上我的后背，力道并不强硬地拍了几下。然后瞬间卸了力气，成一团人形抱枕趴在我怀里。
我终于知道中国人民的餐桌上碰杯意味着什么。意味着举行仪式，告别过去或开启未来，昭示时间流淌，过去不再，像南飞的大雁，只是不知何时归来。每一次碰杯都碎了些什么，北岛没说错，这适用于任何背景、任何心境。
许昕在我怀里睡得安稳，梦里大概会有他梦寐以求的大学，会有他所有渴望的一切，比如成为电竞冠军。
我祝福他，尽管我认为他手残。
一个假期里我没再去见许昕，我总觉得那天晚上已经把一切都挑的明白，十分清楚，已经作为现实发生过了，永远立在那儿，不可能更改。而我还深陷在过去里没法抬起头，还没能调整好心态。一个人的心态如果还没有跟现实契合，那么他一定悲伤。我不想把自己弄到这么被动的地步，我以前一直是主导者，但谁知道许昕会窜出来秀存在感。
此时过去身为主导者的自尊心发挥作用，几次许昕电话打过来我都选择关静音，关震动，直接把手机甩在一旁，两眼一闭装死。但你不能总不接，总是不接给人一种刻意为之的感觉，而我又不想让他觉得我不对劲，只能事后回电话或当场接起。
他会埋怨我一阵怎么不接，然后兴致勃勃问我要不要出去玩，哪儿哪儿哪儿又打折，可以吃个够。我说我没时间，你以为谁都像你那么闲啊？许昕直接一句杠过来，你不就忙着你的LOL上分吗？跟方博玩得挺好啊？我举着手机眼睁睁看对面把自家水晶推了，差点烦躁地要挂电话。
他知道我的突然沉默就是他打扰到了我，也乖乖闭了嘴不再说话。许昕情商一直都很高，双商统统在线。我就不行，我是智商在线的那种，没有办法，可能帅的人总是不完美的。许昕运用他双商很到位，时不时就把我指挥的提溜转，他懂心理战术，在这方面颇有造诣。所以他过一会儿就会轻轻开口，类似于试探，说没事，下把肯定能赢，胜利这种东西都是官方暗箱操作的，输到一定时候肯定就会赢了。
我嗯两声，让他安心，其实我没生气。
他打电话的内容也无非在找我吃饭，跟我扯淡，打扰我睡觉，阻止我玩游戏这几个点上来回盘旋交错，有时候我听得见那边有电视的背景音，他说他在看相声，转头跟着笑两声然后叫我，张继科，你说以后有机会我们不如搞个相声组合吧？你捧哏我逗哏。我说你怎么不捧哏呢？他很惊恐，连忙说不，说你看于谦跟郭德纲，于谦这个捧哏，家里天天出事，郭德纲就拿他爹妈开刀，难得心情好给他安排个哥哥姐姐妹妹弟弟，也都没了一溜。
我严肃又诚恳地说了滚，这个计划就此作罢。
他看到好的东西也会突然打电话给我，不论几点，拼了命地打，偏要我去接。我现在天天给自己订闹铃让自己早点起来，养成良好生活习惯，铃声全都开到最大，他一电话过来直接横空劈碎我的梦境。我简直要爆粗口，压下怒意去拿手机，刚接通就听他喊，张继科快看微信，我给你发了个好玩的！快去看！
说完就挂电话，一点不拖泥带水。下一秒微信就响消息，我真想砸了手机。
这个暑假绵长久远，少了各种题各种单词，天空都又高又阔，树的翠绿跟阳光混在一起，两个明翠颜色的盛世。
我绝对不去理会他要跟我吃饭的需求。但即使一直没见面，却感觉他仍然在我身边，躺在宿舍他的那张床上偏过头来看我，嘴角一翘。
之前许昕穿插了我的大部分人生，我之前说过我们从小就认识，大约是小学，从小闹到大，一点不安分。而我现在终于下定决心摆脱这种状况，正好暑假来临，这段时间我可以去调整，准备好面对大学。他不要，他偏给我打电话发消息，风雨无阻，这种坚持能感动长城。如果孟姜女当年有他作伴，就不必哭那么大声了。
而我就是对许昕太没底线。
这个暑假里我也没少问过我自己，甚至唾弃嫌弃我自己，怎么就那么没志气？千万声张继科都没让自己怦然心动，偏偏那一瞬间动了心思。他长得好看吗？性格招人喜欢吗？他哪点符合你当年小时候想娶的梦中情人了？有屁股可那怎么了，要胸没有前面还多个把，张继科你他妈是真不挑。
情感这东西无解，偏偏我不是圣人。说句不好听的 ，可能甚至圣人也无解。
这个假期过到后来，我都放弃了那些无谓的挣扎。就算我建起高墙，许昕依旧总有办法能一点一点瓦解。这早就是习惯了，非要摆脱反而奇怪和陌生。任何真正的疏远都是自有其安排的，在那之前我们接受就好。
许昕每天的汇报构成了我的日常，我有时甚至烦躁于他为什么还不来电话，微信也一遍遍去看，一想他拿着电话在我耳朵旁边絮絮叨叨，我就总觉得以前那些日子还没真正离去。
然而事实上这种情况的维持很难继续了，许昕有一天打来电话，可情绪很反常。我问他怎么了，他在那边沉默很久，然后才清清嗓子嗯了一声。
我得去学校报道了，后天车票。
我说那你注意安全。
我问咱班同学，他说你没报咱俩说好要一起去的大学。
我没说话，手指蹭着手机的边缘线，一下一下地刮蹭。
我说我临时改主意，那边冬天太阴冷了，我一北方长大的难熬。
许昕瞬间提高音调，那你他妈不早说，我是真搞不懂你。
我这事确实欠妥，但我想不出来什么更好的解决办法。我用一个假期尝试过了，可是许昕他仍然左右我情绪，我没法带着这种情感继续跟他上大学，这是累赘，很重很沉的累赘，说不准哪天他会突然意识到我的问题所在。
至少我希望很久以后他想起我来，能在最要好的哥们前加个曾经，而不是我曾经有个哥们，我把他当兄弟，他居然想上我。这个画风太与众不同，而且一定不会让人愉快。
许昕真的生气了，他这人不怎么爆粗口，一旦爆粗口那就是惹到他了。我上一次听他爆脏还是因为下雨天有车没看路边，用力开过水坑，而溅起的水准确无误地扑到许昕身上。
我没说话，他也没说话。他估计也知道这事既然已经成为既定事实，那就证明在上面倾注再多不满的情绪，也不可能扭转。听筒里传出一声叹息，他忽然开口，哎，你躲我躲了一个假期了，后天早上我就走了，你送不送我？
我说我没躲，我是真的没时间。你后天早上几点的车？我去送你。
早上九点列车就开了，你怎么着也得八点半到那儿吧？
那就八点半。
张继科你当人，肯不肯早到一点？
不能，你才应该当人，高中那几年咱俩好好算算？
别别别，你有点志气，好汉不提当年勇。跟你说了啊，你在北门等我就行。
许昕挂了电话。
我放下手机，把屏幕关黑，紧接着忽然不知道该干些什么。现在要去的大学是自己选的，一个假期不去见他也是自己选的。明知道他早晚会走，现在又开始翻滚情绪，花了那么那么久时间建立的准备，在真正来临前统统化成灰尘，轻轻一吹就无迹可寻。
我又亮开手机屏幕，日期是九月末，再一抬头，外面早就开始落了叶子。
然后我突然意识到，我跟许昕可能真的到此为止了。对于人而言，假设我们可以活到八十岁，那么一年就是八十分之一。这么珍贵的一部分自然浓缩了精华，三个月就可能翻天覆地大转变，更何况我们不见面就此分开的四年。
每个地方都会有自己的圈子，在圈子里你生长发芽，学会不同的为人处世，各种现实情况像绑在身上的夹板逼迫你固形。许昕他适应性很好，我不用担心什么。
选择一种分别是很困难的，更何况你明明知道这分别的旁边就是触手可及的一直。
而问题还是这个，我只要面对许昕，就什么底线也没有了。
他说他搞不懂我，他确实搞不懂我，我都搞不懂我自己。然而这种情况很少出现，我们彼此读取对方的各种信息近乎是种本能了，这是长年累月积下来的东西。一旦有哪些地方不重合，那么就一定是他或者我某一方出了问题。
我还是看得懂许昕，所以估计是我出了问题。
许昕不知道这点，许昕有时候不懂我大约就在这里。当然我不是说他必须要彻彻底底的了解我，只是他不知道我的某些情感，做出的事情多少没有顾及到这一点。谁也不怪他，因为他毕竟对此毫不知情。
但他应对能力很强，而我会去适应，彼此为对方修改地图，再小心翼翼地对接在一起，这就是默契。
任何默契都不是现成的，必定是上时间磨合出来的产物。而现在我撤走我的地图，选择放弃。
删档换服开新号重来，我张继科还是一条好汉。
我度过了并不安稳的两夜一天，闭上眼怎么都是许昕。他会跑我梦里偏要拉着我的手到处跑，大概高中模样。我的梦很空很白，全用来给他带我奔跑。他一直笑，眉眼间皆是少年得志的朝气。我可能体力不支，每次都先松了手，他很诧异，回头看我一眼，然后说你累啦？那你歇歇，我等你。我说不用，倒是你快跑啊，我一会儿就跟上了。
然后许昕越跑越远，我往回走了。
两天时间里，许昕没有给我打电话也没有发微信，我想他可能是在收拾行李。我就开电脑，方博不在线。随便打了把匹配，输了，关机。
我一直告诉自己我还可以去找他，我们两个大学的城市距离的并不远，两个小时车程，我可以把周末留出来。我又一直告诉我自己这不现实，你想不想毕业，想不想写作业，说实话真的挺复杂，可能想了这么多，而到那时候我又会选择退后一步，作业没写排位没打，得，周末就干这两件事吧，我没时间去看许昕了。
我不想毕业的时候车票一厚打，捆在一起像砖块。
送许昕出发的那天我起来很早，甚至早过我定的闹铃。一睁眼，一看才七点半，还有一个小时。我望着天花板扭扭脖子，一夜没动它迸出几声脆响，然后起来烧水，窗外太阳光芒浓厚，像刚融化的金子。
我坐在客厅沙发上玩手机，无所事事。许昕今天就走了，我的大学也马上开学，和他一样远走高飞。当你知道重大事情——这个重大事情说来也并不大，如果许昕分量再稍微小一些——即将发生的时候，人总是惴惴不安的。其实我也是，我没什么心思去刷微博，踟蹰一会儿还是打开了微信。
我翻记录，一直从这个假期他开始给我发东西起看，什么视频，图片，各种神乎其神的言论。我自然回了话，他就会跟我在微信上聊一会儿，然后说到他发一句我得吃饭了，先撤。
现在这种交流算是到此为止了。
我不会像个情窦初开的人一样反反复复等他，因为我知道他不会回来继续，什么事情适可而止一点总是好的。
许昕和我把控尺度的能力都很强，我们彼此心照不宣。
然后我抬头看向天花板，天花板一如既往。我想既然没什么事，就先去车站吧。
车站对我而言不算一个伤心地，像这种地方我觉得戾气一般都比较重，相聚相别都是常常发生的事，只不过有些摆在物质上，反而显得让人难以接受。你亲眼看着上一秒还跟你聊得欢的人，下一秒就进了站台，留你一人站在原地不知所措，感觉像是被抛弃的犬。
我坐在椅子上看那些拽着行李箱到处走的人，他们有的在打电话，有的在吵架，还有一些和颜悦色坐在一起谈天说地。要说羡慕起谁，我可能反而羡慕那些吵架的人，而非重聚。这个念头很怪，不过确实存在——起码此时此刻，愤怒可以阻止你在之后很长的一段时间里，去思念那个和你离别还要吵架的人。
我翘着二郎腿想了一会儿，决定要不然惹许昕生气吧，因为就算我不去找他，他说不准也会来找我。想了想又算了，每次离别本来就伤感，我们为什么不能选择文艺到底。
我在这种大彻大悟的心理下度过了漫长的时间，就等着许昕来。你看我总是这么给自己建墙，塌了又建，建了再塌。
然后就在我拿着铲子和泥的时候许昕大包小包就跑过来了，也不能说大包小包——肩上小斜挎，手中行李箱，空出来的那只手正好拎两个小袋子，全都鼓鼓囊囊，他把他全世界都塞进去了。
这时候刚好八点半，那么大的车站里我们两个面对彼此，一时间竟然显得也不过那么回事儿。
我冲他招手，许昕一扬头示意我他看见了，然后晃悠悠地走过来往我旁边的空椅子上一坐，笑嘻嘻的，也没个正经。
哟！千呼万唤始出来，今儿个可算见到我们张歌女了。怎么能进候车室啊，买站台票了？
就你话多，我哥们都要走了，能不买个票亲手送你走吗。车站口在哪儿啊？你没告诉我。
对面，看见B6了吗？那儿就是。
那走吧？
走走走。
我帮他拿东西过去，拿了他的行李箱和小口袋。他在我前面低着脑袋走，过了会儿才抬起头推了下黑色眼镜。
我舔舔嘴唇，偏头去看玻璃窗外。
叶子到了秋天就很颓废，一片一片掉满地，总是让人想慢下节奏。金色是主体，但即使大部分都铺上暖色调的橘黄红，萧瑟之意也丝毫减不了半分，可能是我心境的问题。
九月末的天气不算太冷，但也不暖和，出门最好还是戴条围巾。热水也要常喝，记得多穿点，别伤风了，这玩意儿好的慢。
这些话我还是没能像他妈妈那样说出口……不对，我不应该是他妈妈，我是他爸爸。
你得记住药放哪儿了，垃圾还是要常倒，别堆在一起。我知道你肯定找不着你手套中的另一只，那就买连着绳的，袜子要是可以你也用根绳穿上，我记不清你丢过多少双袜子。
我还是什么都没说，但在想象里我把它们统统塞进了许昕的行李箱。这就很好了，我很满足于这点，于是心安理得地找了两个空位，跟他挨边儿坐。
许昕抬抬手腕上的表，哎哟，还有二十分钟。你有没有什么想说的？我们聊会儿天？
你想聊啥，我觉得你说的也差不多了。
聊…聊天气？对了，吃早饭了吗？
我吃了啊，给自己煎了两个鸡蛋，煮一碗面。你没吃？
我起来的时候已经很晚了，差点来不及在八点半到这儿。你有没有什么吃的？
我摸摸裤兜，只掏出来几块软糖。递给他一块，他接过去把糖纸剥开，糖块扔进嘴里。我也跟着吃了一颗，牛奶味儿的。
完了，这糖什么时候在我裤子里的，我没印象了。
…你不会是说这糖可能过期了？
我可没说，是你自己这么想的。
张继科你现在能耐了是吧？
这些闲言碎语，我们都知道其没营养程度超越肯德基麦当劳，直上云霄。但这时候我们好像也说不了什么，梦想人生和未来是酒足饭饱后的节目，对于我们现在目前无忧无虑的准大学生来说，只能闲扯瞎聊，插科打诨。
聊着聊着一片天就出来了，数十年过后想不起来具体内容，但一定很怀念。
身边人来来往往，形影交错。分别突然有了质感，往死里压我心头上。我和他面对面说了些无关痛痒的话，最终他还是吐下舌头沉吟片刻问我，怎么就不来了。
南方多冷啊，你跑过去自虐？
别诓我，真实原因呢？
这就是真实原因啊，哪能唬你。
许昕站起来把兜子放下，顺手拍了拍裤子驱灰，得，我们张爷谁啊，心思藏他个千万层，谁都翻不透的。不问了不问了，马上车就开了，给个拥抱不？
我说给。
许昕不会记得高一那个仓促的夜晚，不会记得毕业喝多了的晃荡，不会记得临别前的拥抱。这些对他而言，举足轻重，而且只要想就能做到，因为只要他对我伸出手，我就一定会把他抱住。
可这对我就很残忍了，相拥的每一分每一秒都是在凌迟，刀刀命中要害，割我个寸甲不留。然而我就是路灯下的蛾子，拼了命也会张开翅膀的。
我面对许昕就永远不会有第二个选择，不会游刃有余。以前除外，那是以前。
一回神过来这都多少年了，我的心思才占几分？这不是我要跟他破坏关系的理由，它不应该是。可这也是最好的理由了，谁没暗恋过啊？少年就是少年，谁都年轻着，都有挽救的余地，有什么不敢的？说啊，掏心掏肺的都说出来啊，被拒绝了又如何，潇潇洒洒回头就走，最后起码知道了个准儿，不枉我为你欢喜癫狂几多年。既然你不打算与我共度余生，那就此断联系也无妨。
可是一起跑的日子，总比牵手后手心里的汗意要来得深刻。这是一辈子的东西，往骨子里渗透铭刻了，没有后悔，没有挣扎纷杂，想起来就一句感叹，浩浩荡荡化永久往天上飞去。
他紧拥住我，手用力拍着我的后背。我一言不发，努力记忆他体温。太平常了，平常的就像一起听过的歌，说过的话，翻过的墙，一点不特殊。数年间的时光我一并拥抱在这儿了，可对他而言还有好多个假期能过来找我，而对我来说这是该放下了。
我没有期盼过许昕回应，我不希望他知道。许昕会爱上世人任一个，但不会将目光跟我对上。我从一开始就明白的彻底，所以我没有多难过，我没后悔过。
人人都有过不去的坎，我应该对自己宽容一点。
许昕跟我说照顾好自己。
我说会的会的。
他在我耳边笑出声，有时间过来找我玩啊！
我说会的会的。
许昕哎了一声，然后说那我撤了。
我说你走吧，还嘚瑟，车都快开了，你还这么多行李能不能拎上去了。
许昕大包小包地走了，我也走了，其实我没什么勇气看他转身走向出口的背影，因为我知道只要看了一眼就会在脑海里存在好多好多年。
许昕精明，但他忘记了现在已经不再出售站台票。我也精明，但我忘记了买车票的后果。我清楚不应该看，可我还是看了一眼，我就看了一眼。许昕背对我走向站台，衣服是黑色的，中间一道白带分割两边，阳光从外面争先恐后扑他身上。我想起了无数个过去，一切倒流，一切如故，回到他穿着奇丑无比的蓝色校服时的背影。他只是站在那儿叫了一声张继科，我两年间的喜怒哀乐就全都被他操纵了。
我走出车站大厅，旁边有列车冲破空气往远方开去。我心里的许昕说他累了，困，要睡一会儿。我说你睡吧，赶不走你。他揉着眼睛然后躺倒在床上，我走出房间关紧门，缩回我的沙发上。
他永远会占着那一亩三分床，要我去沙发上活受罪。
Fin.
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