亲爱的爷爷展信佳！我来自小县城高二最近不知为什觉怪怪的，心思不在学习上很莫名奇妙，觉有点想早恋倾向知早恋不对，一直努力克制说服自己，现应好好学习天天向上！但还是没多大用。男孩从小到大青梅竹马现已大一不知什时开始喜欢上，其实知他一点也不优秀一身缺点，总爱打游戏。但是呢对我却格外好，压力大时帮我疏导会半夜打电话陪谈心，可能就从那以后吧，注意力就从学习转移到他身上。每天上课不专心听讲脑子全是他，一下晚自习就拿着手机不放，只顾着分享日常。后期中考直接从全校二十二下滑到四十，应难以接受不敢相信退步这明显。
后慢慢意识到，原来动了不该动的心思有了不该有的念头，注意力不集中在学习上。可又有什用呢？就算发现了问题也解决不了啊，不能好好上完一整节课，也不能抑制自己不去想那男生。心里明白高中应拿来努力奋斗但做不到啊！且现疫情形势依然严峻，学校开始线上教学，本在校就不是很能学进去更别说在家网课。上午四节有两节在床上最近也终于清醒了，不该这颓废下去该好好学，打消不该有的念头但不知该怎做！真想要个光明灿烂前途！该怎办？望能收到爷爷回信！此致敬礼！汐汐
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
青春年少情窦初开，本就是很自然的身心发展过程，喜欢一个人没什么错，谈不上不该动的心思不该有的念头，真实的情感发自内心，说明你长大了，即将迈入成年，努力克制抑制的结果，无法尽如人意，忐忑不安，焦虑茫然，反倒是一种更大的内耗，让你无心学业。从小青梅竹马，一起长大，十几年过去了还能谈得来，哪怕彼此都不完美，还能互相陪伴，安慰，彼此扶持一起前行，是难得的机缘，值得珍惜和尊重。
长大了，迟早都要面对这个情感的功课，如同学业一样，是我们人生重要的组成部分，无法回避，躲不开，也逃不掉。学业压力繁重，加上外界的期待，以及自我要求，更会让人紧张惶恐。这个时候，有一份温暖的情感支撑和寄托，可以安抚放松，可以彼此守望，何乐而不为呢？你的成绩下滑，更多与心态有关，越是过度压抑自己，内心的矛盾挣扎越是激烈，得不偿失。不如试着坦然面对，接纳，给这份感情一个位置去安放，彼此鼓励，互相珍惜，才让人更有勇气和力量面对现在和未来。
冬安。
……
爷爷您好展信安。我中考生最近很迷茫。前不久15岁生日后一天，阳了。然后一直到现每天作息不规律，一直看电视睡觉没碰过学业。觉状态特不好知不应这样，却无动于衷。初中很差但成绩算好的心里有想去的重点高中。我们这边有个政策，中考前自招考物理化学，难度偏向竞赛和高中。因中考只考语文数学英语三科，为选拔理科好学生特地设了自招。
我挺想考但很犹豫纠结要不要考。一来不是理科特好孩子，不是很聪明天赋异禀，不知努力是否有用（类似竞赛这条路上）。二来语数英不是很稳，需放很大精力在上面，如再考自招也要拿出大把精力，最后如没考上，可能浪费时间精力还没考好语数英。不知道。前几天看个帖子说，选择没对错重要是选择之后努力，才能落子无悔。但现不能这样。马上就中考应找条性价比高的路，与其不擅长赛道上努力还不如换条赛道。但不甘还是想试试。可能对自己也没认清吧？真好迷茫。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
面臨學業考試選擇，有些猶豫不決左右為難，焦慮不安，也是人之常情。其實你的問題在結尾已經自己給出了答案，是否認清了自己才是選擇的關鍵。中規中矩的考試還是參加自招，確實各有利弊，很難完美，也無法魚和熊掌兼得。無論向左還是向右，都需要面臨取捨，權衡，更清晰地梳理自己的優勢和弱勢，對自己多些鼓勵肯定，少些習慣性的自我貶低自我否定。兩種考試也未必完全對立，或許一個重視基礎，一個重視拓展和難度，可以互補，也可以互相促進。
你的忐忑不安，更多源於心態吧，對自己不夠有信心，躍躍欲試的不甘心，疊加了對夢想的不捨和對未來不確定的惶恐。青春歲月多半如此，勇於嘗試，盡力而為，勇往直前，慢慢學著揚長補短，充分發揮自己的所長，才能事半功倍。選擇，努力，意味著內心可以更獨立自主，可以承擔責任，也願意面對各種不確定，無論結果如何，有這樣的堅定果敢，未來才可期。
冬安。
……
展信安！爷爷最近怎么样呀，有没好好休息？有没？望爷爷和哥哥姐姐们注意好自己身体。第二次写信来上次回信看见了！谢谢您真用心去看。收到回信后有认真去想也经历了些事。逐渐觉讨好别人没必要，好像把以前太多时间放交际。爷爷肯定不记得了那再简述下情况啦。可叫小珂初三马上中考。上次散发很多负面情绪，您给了很多建议让我心情好很多呢！不过最近很烦压力很大，本想等寒假写封长信又觉来不及，深夜来信颇有打扰再次道歉。不过这次来信不想带来太多负面情绪啦！也望看到这封信的您能开心点吧。话不多说啦———
接上文初三。我们这中考压力比高考大些，身边同学都在学而我却有不自律毛病或说无法静心学。没法看着眼前题学三四小时（明明不网课就能做到）明明午睡前还想学，午睡起来又觉摸鱼一下午也好。与很多人不同我摸鱼有很大负罪感。其实于我而言初三很多人苦心追逐的学校录取通知书，已能不费吹灰之力拿下。但有更高目标。爷爷知南开吗？应知吧比较那厉害。如北大清华附中样南开也有，而我想去就这高手聚集地方。说起来很荒谬吧？上网课都摸鱼连自律都做不到，竟要去这么高等学府？
没跟朋友说过我愿望，因觉多少有点不切实际。但班主任和很多老师都知我野心。抱歉爷爷写到这突然觉没什烦恼了。本来迷茫要不要努力，但答案好像不用别人说也知。到底该怎努力呢……好难啊…（哈好吧还是有点烦恼。爷爷读到这会不觉浪费好多时间呢？抱歉啦那就再次谢谢您能读完。等您回信应备战阶段，不知有没时间再写次信。总之谢谢您啦回来汇报好消息的！（有点语无伦次抱歉啦。最后说句题外话，有间杂货店存在的意义就这吧？有时写着自己就释怀了。祝您健康平安！小珂 十二点半留
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的關心和問候，暖意濃濃。
看得出你的內心很矛盾，一面是對自己有要求，有夢想有追求，另一面似乎動力不足，有些懶散拖沓，尤其網課期間會凸顯自我管理的問題。那些自我評判和指責，更像是來自外界的各種期待，不得不背負著，又身不由己地想要反抗，於是構成了拉鋸戰一般的內耗，無心學業，心神不寧。其實你有不錯的基礎，也很有潛質，自己知道該怎樣，只是有時被矛盾糾結困住，那就不如徹底放鬆身心，做些喜歡的事，調整心態。
沒有語無倫次，也沒有什麼負面情緒，無所謂正負，所有這些情緒、想法都是我們內心真實的聲音，需要被看到聽到，需要有人懂得，然後才能安放。長大了，總要面對這些，學著去表達交流，主動尋求幫助，尋找同路人，是個不錯的開始和嘗試。通過自己的思考，梳理，調整，哪怕摸魚哪怕無法堅持學幾個小時，也還有其它方式可以讓你更專心，提高效率才能事半功倍。夢想和現實之間，隔著的是腳踏實地點滴積累，無論別人覺得怎樣荒謬，遙不可及，只要自己沒停下來，總會慢慢靠近……
冬安。
……
您好展信佳。有个初恋男友当时一起他并不完美，胖胖的而我高瘦，因朋友一句我喜欢腹肌玩笑话他就想改变，但其实我喜欢就他本身，与外表如何无关不然也不会在一起。他很努力，下定决心减肥后每天都按计划做成效也很显著。一起时朋友跟我说过，每天都会提前去班级后爬窗等我，看到我影子就兴高采烈去门口等；我们前后桌因夏天有时很热拿书啥扇风，我就在后面也给我扇风；骑车很飘他带着我从都很稳；偷偷摸准备小惊喜…可能真用心过，后因自由方面起小争吵他就提分了。表面说辞因他，较重要考没发挥好不想再影响，心里明镜似的可能男孩都更想自由吧……也没能好好告个别稀里糊涂就结束了，几个月连合照都没，手都没牵过我也佩服学生时期纯情。
后试过接受忘记但始终释怀不了，放下面子找过他一直说不想耽误我。也问过他兄弟，只跟我说“你知他有多自卑吗？”就很想不通什意思。自暴自弃过想再找个男友忘记他，清楚记得公开时那天他发了圈“只有傻瓜才会为另一人改变”，不想自作多情可总想往他因我减肥联想，当时心情很复杂。那段恋情后来也不了了之，不能说对另一男生不负责，对他抱歉因初心不纯，但不亏欠。因他也跟其他女生暧昧不清，只能说对自己不负责。整个事可笑至极不但没达到目的，反而适得其反。
三年来他新年或我生日也会给句祝福，我就很……不解。说实话渐渐真对他印象淡很多，今年春天时遇见个男生可说各方面都很优秀，有礼貌明事理有孝心成就也非常优秀，最重要对我特好，就是有点黑噗哈哈。又有心动感，他追求我纠结好久反复确定自己心，确实那时想起初恋很无感。过了段时间决定开始新生活就接受了，也一直相处很开心很幸福。
前段有个机会和朋友去另一城市面试，更巧他和我同学也一起去，因我们两女生，同学前一天就说全程照顾我们，说有个同伴真没想到是他。开始时还指责我同学为啥不帮拿箱子，情况就变成我同学帮我，他帮我朋友……后来那几天住同一酒店，吃饭啥都一起晚上还打扑克，更离谱吃饭还给我夹菜。三年内见面当陌生人没说过一句话的两人，莫名其妙就主动跟我说话，很自然说实在，搁我做不到这么自然……
回后见面打过几次招呼就没再联系过，真觉自己挺没出息就因他各种做法，心里又不知该怎办了很烦恼。对现男友相处很踏实，以后有没可能不知最起码想好好处。但真的他很扰乱我，现时不时就想起那些事都不知该怎办，没法面对如此复杂的自己……说一点感觉没不可能，曾那么深刻可要说爱，又觉算不上，对他现又陌生又忘不了，我该怎么办……
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
一段年少青澀的感情，分分合合延續了這麼久，曾經被真心感動，各種守候的細心溫暖，甜蜜美好，哪怕彼此都並不完美。然後因為他的自卑而分開，他選擇了維護自尊，放棄感情，哪怕妳曾努力挽回，他也再沒有勇氣面對這樣一個女孩。多年過去，似乎他從未離開，你無法全心全意投入新的感情，匆匆而過的戀情更像是某些虛空的填補，卻愈發無法釋懷？遇到新的男友，開始踏實的戀情，簡單幸福，卻又似乎仍有牽絆，絲絲縷縷。
直到再次偶遇，從思念到真實面對，往事並不如風，過往仍有很多愛恨情仇需要梳理，需要被看到聽到，仍然阻礙著你開始新的生活。或許是年少時的不甘心，委屈，失落，遺憾，追悔，或許還有某些困惑，茫然，曾經愛過為何放手，是否足夠愛過，是否有勇氣剖開過去的苦辣酸甜，看到別人也看到自己。他的自然實在對應你的慌亂無措，都是真實的情感體驗，無法否認，難以迴避，不如給自己些時間和空間，好好跟過去告別，物是人非，刻舟求劍本就徒勞無益。感念彼此，留存曾經的美好感動，才能繼續前行。
冬安。
……
亲爱的爷爷您好！高中刚开学和A普通同学跟B玩更好，后经过很多事吧和B淡了，再加和A老乡一起在外上学，她父母就和我父母说要一起接送。我父母同意了，于是我们交集就多起来况且又一个班一个寝室一个餐桌，和A成最好朋友。再后我们恋爱没告白没暧昧就一起了。此前说下另一人吧，姑且称她为C。和A关系很好，我和A还是朋友时A因她和我吵过几次（但她不喜甚至吵架次数屈指可数）
之前冬天还常一起睡，后刚谈恋爱那会她对C做过出格举动。本来认为她和A没什，即便A对她出格但当时举动让我觉她没那意思。后她和最好朋友闹掰了，每天下课也好闲着也好都会去找A有什也都去找A。我这人很没安全感且一生气就冷战，无论她怎说都不理，其实有时觉没什但拉不下脸道歉，每次都她低头。以为过去了照常说笑其实根本没过去，她不说，我也不知。
我很怪，喜欢看她吃醋看她哄我。对我特好，好到这辈子可能都遇不到第二个这样的了，但讨厌她和C一起很讨厌常因C和她生气。她特讨厌冷战（说宁愿打一架也不愿冷战）可我讨厌吵架日积月累，提了第一次分手，在外说好久她给一次机会。可十几年都这过来了怎可能说变就变呢？我变了不是主观认为，但她或许还是觉变太慢。提了第二次分手。这次没给机会，但第二天依旧一起走，形影不离。
以为只要努力了，她会重新接受我。但以为要成功时她选择一刀两断，因察觉到要对我动心，说有自己原则绝不重蹈覆辙，如再喜欢上我宁愿自sh。可我已离不开她，过去两年无论做什都有她陪着，所有人都知我们形影不离，她已融入我生活。每当想起只剩一人真难以接受开始自残崩溃，在校实在缓不过来回家了。32天依旧没办法释怀甚至得了重度抑郁。不知该怎办？想起她心会很慌，看着她和别人说笑和C关系依旧很好，她亲口告我心里没C重要了。很崩溃，真的。
可能伤害她太深吧，两年前有过自残也亲口说是她光。觉所有一切都我错，无法释怀无法接受，讨厌自己但又无法诉说真不知该怎办了？讨厌卑微，可为挽留她已卑微到尘埃，在校那几天连饭都没吃过全靠零食撑，无数次崩溃远离宿舍，无数次想放弃自己生命。她会来安慰我后也厌烦了。很想释怀可校园到处都是我们影子，真快撑不下去。爷爷很抱歉，但并不想让这封信出现公号上，请您原谅不敢接受世俗眼光与评价很对不起。祝您身体健康万事顺遂。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
這樣一段情意，是青春歲月的深深印記吧，曾經朝夕相處彼此陪伴，苦辣酸甜都嘗過了，各自也都努力了。分分合合之間，看得出，都在猶豫糾結，矛盾難捨，只是相愛容易相處難，小女生之間的競爭嫉妒，爭奪佔有，是內心安全感缺失的凸顯，是性格特質，帶有家庭成長環境的烙印，不是一朝一夕就能脫胎換骨的。而是需要漫長艱難曲折的成長之路，慢慢體會，你因為在意而崩潰抑鬱自殘，她因為在意而選擇遠離，無法強求。
失去這樣一段濃烈的情感寄託，確實難過傷心，首先需要好好面對自己的抑鬱問題，好好接受系統專業的藥物和心理治療，幫助你慢慢走出抑鬱的沼澤。能夠調整自己的心態，穩定自己，照顧好自己，珍惜善待自己，才談得上去愛別人，不然就成了單純的依賴， 容易讓人有壓迫感想要逃離。包括卑微，或許也會適得其反，想要放棄自己恐怕不僅是因為失去，而更多是因為自己內心不夠獨立，於是就會像個小嬰兒般，依附別人依附感情。無論冷戰還是熱吵，都在不斷提醒你要學著對自己的情緒負責，多些渠道排解，而不是全部依賴對方宣洩。愛與被愛，是一種情感能力，自己獨立，才有能力去愛別人，並且懂得彼此尊重，情感關係才能穩固持久。
冬安。
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