记录前有两个声音，可能一个是感性一个是理性，一个在说“昨天哭了一场，竟是一个很幸福的感觉”，另一个声音在说“这么点事儿就哭真是彪乎乎好幼稚”。
哭的事情，其经过倒真是一件小事。因没有提前跟同事确认时间，不知其上午已经回去，因而错过了顺风车和末班公交，感觉自己无法回家要留在单位了。
情绪的演变是:一开始是着急的，然后是委屈，最后弥漫的是自责和愧疚。写下来之后发现，这是我受挫时很常发生的一种心理活动变化三部曲呢。
在我接连打了3个电话，无法回家这个事实确定下来时，我开始变得慌乱，急得像热锅上的蚂蚁，脑海里一直在回旋完了完了这下回不去了这声音，完全没有心思去想其他替代性的行动。
接着一种委屈的心情就出现了，用丰盛姐的话来说，委屈的意思是，像小孩子似的，觉得那个东西你应该给我、我应该得到，但是你没有给。这描述和我好像啊，那一刻我觉得他们应该通知我、应该提前跟我说他们要走了，那起码我也能坐上公共车回去的。而现在在理性下，不用考虑我也会判断出他人是没有这种义务的，而且我还需感激别人顺风接着我的。
最后情绪落脚在对自己的批评上，认为都是自己的错。比如:你怎么就不知道提前联系一下呢，要不是你在那里傻等着，也不会错过啊；你说你有啥不好意思的不就打个电话吗，好面子；这下可好了，害得父母要大老远的来接你，都那么大年纪了让他们这么折腾和担心；真是笨啊，学会了也不会开车，如果你会开车的话就能自己回去，不也挺好吗，尽让家里人担心……
以前，自责出现的时候我会很烦躁，昨天却呜呜呜大声哭了一顿，眼泪扑簌扑簌大滴地往下掉。
也许是听到家人在电话安慰说不要着急，我们一会儿就去接到你。一瞬间觉得有了可以依赖的，就能放下顾虑，让情绪尽情的发泄。
我现在能体会到，我很在乎外界对我的看法，所以有时候会感到活的不舒展，心口都是揪着的。比如在哭之前会想到家长对我的一个劝戒，哭是没有出息的，哭会对肚子里的宝宝不好。我记得我在哭之前对宝宝说对不起，妈妈想哭一会儿，希望你不要感到难受。不过现在回想起来，在我哭的时候呢它有胎动，嘿嘿现在可以把这看成一种安慰，起码在特别孤单的时候有这个小家伙陪着我呢！
听过一句话，在关系中感觉到爱。昨天的笔记当中呢，也写过要修行六门课程，包括我与父母、与自己、与爱人、与孩子等等。这几年学了很多心智方面的东西，也认为自己的觉察能力在不断的提升。同样的，经过这次的一件小事儿更加让我坚定，还要更系统的去学习爱、学做更好的自己，心健康或如潇洒姐的口号——按照自己的意愿过一生。
我相信！我有资格按照自己的意愿过一生；我有能力按照自己的意愿过一生；我爸爸允许我按照自己的意愿过一生；我妈妈也允许我按照自己的意愿过一生。
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