在24岁以前,我以为,我会像其她女人一样,结婚生子,安然平淡的过这一生。
24岁这一年,我结婚了,我以为,我会像其她女人一样,平稳小快乐的过这余生。
24岁,过了一半,我离婚了。
理由:家暴。
24岁,这一年,应该是吾家有妻初长成。
24岁,这一年,因为男方不同意离婚,耍无赖,我独自一人敲响了律师办公室的门;
第一次,我扮演这样的角色:
面对一个陌生男人,我要理智、清醒、有条理的诉说自己的遭遇,即便,泪一滴滴流进嘴里。
24岁,这一年,我报了警。
因为仅仅是口舌纷争,警察不愿出警,我哭着求人家,打完电话,我站在比我矮小的母亲面前,挡住了咒骂的口水。
24岁,这一年,我假装坚强:
家人面前,我保持乐观,让家人看到这些事没有给我带来任何负面影响,我照常在家里扮演活跃氛围的角色,以此来宽慰为我忧虑的父母。结果有一天,母亲还是因为一系列加织在一起的琐事咳出血来,被我们慌慌张张送进医院……医生说,你们母亲不能再动气。
同事面前,我丝毫不露痕迹,直到学生问,老师,你为什么哭了?我们听你的话,你千万别生气了。
这一年,“木木”你怎么了?整整三个月不见你,任何社交网络都没得你消息,发生什么事了吗?我回谢了她的关心,笑得很温暖,没事,只是沉寂了三个月。其它,无话……并不是不想大大方方说出自己的事,只是现在,还不是时候。
接下来,我开始专心工作,闲暇之余,我开始瑜伽,游泳,看书,研究穿搭,研究护肤……
再之后,神奇的事情发生了:我不再夜半失眠,不再恐惧黑暗,不再发呆想哭;跟人攀谈时,恢复了以往的爽朗、幽默并且能开怀大笑;走路时,整个人也愈发精神,挺胸抬头,大步向前……
在25岁这一年,我开始锻炼自己写文章,即便,一遍又一遍被退稿,我仍会开玩笑的跟朋友说,还没有失败九十九次,所以我还有好多机会。
在25岁这一年,还有一个更加美好的收获,我,遇到了那个他……
在一起后,我才真正明白,原来,一个男人是真的可以把你宠上天,原来,谈恋爱,可以这样轻松,原来,我是会主动幻想做一个贤惠的妻子,我真的认识到,原来一个男人发自内心宠你,关心你,尊重你,你也会真心愿意为他做很多改变。。。。。。
以前的我掉进了死胡同,幸亏出来的及时,而现在每每回忆往事,只有长吁一口气,感叹一声:真是万幸,万幸退出的及时,更加庆幸的是还没有小朋友。
希望屏幕前的你也能明白,谈恋爱是件美好的事情,在一段感情里,你应该是感到温暖,感到舒服,应该是两个人共同成长的……如果一段感情,痛苦远大于快乐,请你一定要好好斟酌。
如果你到了谈婚论嫁的那一步,还是请你一定要考虑清楚,不是考虑你们两个人的感情,而是考虑两个家庭,尤其男方的家庭。
因为男方全家的三观,关乎你以后一生的幸福。
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