恐慌

昨天……太不好意思了，就像是得了奥斯卡奖，然后hold不住，碎了一地。

我好害怕啊！

就是先是哭了，然后喜极而泣的哭了，然后昨晚上就失眠了……

到了临晨一点醒了，大把大把的流汗，我是欠人钱了吗？

不止于此啊！不是挺高兴的吗？

没用，我自认为是主动和老妈联系的缘故……还是不要主动发起为要。

关键是寂寞，知道了就好，寂寞，然后和老妈联系。然后老妈不满，然后我不满……

情绪动完了之后就是消耗……

我下次不这样了……

真是，活着太难了。

好吧~_~，昨晚上去看了一个什么天使的网站，然后看到有华德福的书需要翻译，诶，有点来劲，但是……还是算了吧……我也不知道，再说。

一直围绕……不说了，真是，没有激情，一点都没有了……

什么状态都无法维持……于是我把这篇昨天看到的文章放在这里……摘自《爱的秘密》

不行，找不出来了，现在看哪篇都像……

好吧~_~，昨天开始了一点点头脑探索，嘿嘿，去买了两本童话书 叫做《故事知道怎么办》，我觉得还是挺滋养的。

不知道为什么，也许知道，还是不知道，就是说，不知道为什么书，会看不下去，就是从前在幼儿园工作的时候……鹅，现在就好像可以了呢！

我自认为是一大进步，但愿昨晚上又开始咒骂小韦丰，并妖魔化的各种形象都道个歉。对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。

哎，真是，我多么希望，自己胸怀宽广，自从昨天的一番领悟，就大彻大悟，就，翩然醒悟，就，一悟又悟……

没有，其实我提出来，情绪起伏，无法社交，都是困难的。

下了决心的。

因为害怕么……

就是我发现自己这么说了之后，心里并没有放下群里的事，开始担心，就是焦虑，焦虑别人怎么看我，焦虑我怎么对待……不，就是觉得别人会说我不够阳刚，不够好，不够……义气，反正就是，然后还会有不好的联想……其实我发现，自己蛮受不了，自己就是这种情绪的柔弱，低落的面相。

就是一般好像都有一个逞强的部分，好像外面是硬壳，里面软，但是是要逼迫自己表现外面的硬壳，或者明明是软的 要叫自己"硬起来"。

生存焦虑……是这个词吗？

哎……活着么大真不容易。

我看到自己……忘了，在扣眼屎的过程中，忘记要说什么了……

忘了就忘了吧！

然鹅，我怎么觉得那部分还挺重要的呢？

重要的也不需要在这里狂摆了……

但是还是想不起来……哦《人类图》，就是说呢，我看了自己的55号闸门，就是因为是个性太阳的闸门，还是蛮重要的，就是什么呢，就是好，我不高兴了，就不要逼迫自己去工作社交，或者什么其他的了。然后就去体会那个情绪，据说能带来灵性上的转化……

我现在眼睛有点涩，其他都还好，那么会不会因为昨天晚上的情绪低落，和吓人的联想，然后就灵性上转化了呢？

关键是这件事也不可知啊……我又看不见灵性，我是怎么知道它转化了呢？

还有看着不像转化了啊！怎么还是沉重乏力，然后没有衷心的愉悦感，等等……

哎，活着太……不晓得为什么，叹气的时候又想到一个人在演舞台剧……

太寂寞了，太无聊了，我都要憋死了!

找人开读书会去!

头脑里想想的，好吗？

明明没有那么不高兴，然鹅，就碰到那么不高兴的事情，结果还是自己造成的，憋不住寂寞，然后去找了妈妈通电话，结果就感觉不好了……

是这样吗？

我常纠结于自己到底该不该听从荐骨的声音……就是什么时候听，什么时候算是我的大脑问他，什么时候算是它自己回应，而没有我的大脑问的部分。

我自认为买菜的时候这一点比较明显，就是不是大脑先问的，去看，荐骨就自己发声，很准。

而在家，你知道，东想西想，就是很无聊，然后就会问自己各种问题，然后就去做了，可是荐骨，忘了它发声不发声了……

结果我自认为干了很多冤枉事，但是也不能太严厉了。因为也，就是这个矛盾的产生也是一件好事情，因为头脑发声，荐骨回答，是不能算的。

于是这样的书，是不是不该买？

不要纠结这个问题了，反正日后注意就好了，荐骨发声，而不是自己问的……

可其实人家许多时候都没有动静的样子……

就坐着……变傻了，怎么办？

好纠结，好痛苦，我在这里抱怨一下。

开始今天的新生……

然后书就是这样，没有好好读，就是没有看啦，但是看了一点人类图图谱，反正就是最简单的一本。

其他就是去外面逗狗，一只小黄狗，可能是拉布拉多……然后不知道是谁家的，拴在大树下，我就去和它亲热了一下，感觉太好了!

这是这一天唯一拿出来可以说，比较爽气的事情。

不要听从头脑，而是荐骨的声音……好难……但是又不难，关键要有那个耐心。

昨天看了一篇文，就是讲说一个做了二十多年大企业的IT, 在认识人类图六年之后的深刻变化，他辞掉工作，从家里搬出，然后在咖啡馆找了一份服务生的工作……

我也认真听过荐骨的声音，看看对于米粉店的招聘信息有无反应，结果是目前还没有，还有超市招聘的广告，都目前没有发声，我自认为它就是对这个写作的部分总是有回应的。

当然有时候完全是忘记了，有小妹在公园里拿美容宣传单给我，我想都没想就接了过来，然后才想起来，没有听荐骨发声呢！

然后就荐骨发出嗯哼的声音。

好吧

那算是自我……好像不是你呢

这种就是基于旧习气做事 快速，不想的过程，就是自己先看到了。

然后打坐时间，好吧~_~真是不长呢，一般就十分钟左右的样子，最多好像也不到二十分钟呢。

就是没那个耐力坚持，真是，好像有点丢脸的样子。

不能这样……好励志的感觉，但是已经如此了呢！真是……

好好安排一下今天的生活……好想回到妈妈身边啊……然后呢……然后就……还是不要了……

我看到好几个闸门和爸妈，特别是妈妈有链接，就知道真的妈妈对我的情绪有多重要。

她的39.1的闸门，会挑衅我的55号闸门，可惜，她的39.1的闸门是有点不敢面对自己挑衅的能量的意思，我想起来她的天平上升。

那么就是她恐怕接受不了自己有这样的能量。

而这会造成……表现在外吗？看到别人有这样的能量？

而我因为39号闸门没有开启，造成一个问题就是，我会渴望这样情绪的挑衅，情绪上的，就是体察不到恐怕会产生焦虑。

看来就是自己就是需要人家来挑衅吗？还是说的不好听一点，这是一个大钩子，就是蛮不能承受情绪上的孤单的，我要看看那个书上是怎么说得: "最恐惧的是情绪上的空虚感，或缺乏对人生的热情。"

想起自己的月天平，恐怕这种对于伴侣的需求，来源于此，而且是情绪上的……

看到即疗愈，不要搞，就是这种恐惧要能看到，恐惧……

嗯

现在好多了，没有这种感觉呢！

昨晚上有，还有座白天……都过去啦……新的一天又开始啦！

辣么，要去吃点啥？

我想起来昨天妈妈对于自己的一点不满，我听出来的好像是自己做菜比他们多，他们……不，妈妈就鼓励我，这是一项手艺……

其实我想，就是，你越不高兴，我就越要……

不是这样的吧？

那是她的嫉妒心情？

好像有一点？

完了，昨天妈妈都说她尽量……不，就是不怎么看我最近发的文了……

我想到我也没怎么看别人发的了……

真是，就光顾自己……

老实说我觉得能把自己顾明白是一件很不容易的事呢！

就不要给自己加码了，好好做自己爱的事，好好爱身边的事。

比如距离我最近的这本书……

我发现自己现在都能把书的封腰留下来，然后好好保存了。

这在以前是没有过的。

还有要不要买李辛医师的书呢？《经典中医启蒙》？

再说……

我自认为看书啦，买书啦，是一件风险不大，收获却很大的东西。

但是就不能强迫自己看太多，那样不利于身心健康。

散步，还是要去的，而且我可以走得飞快，还能兼顾什么大臂带动小臂，大腿带动小腿。

有没有隐瞒的部分呢？

就不要难为自己了，就是这样写能够把那个有立体感， 充满血肉的每天生活写出来吗？

恐怕一个细胞都表达不清楚把？

生命是如此瑰丽，用浅显的文字，怎么能平面的都盖完呢？

不可能，只是写着高兴，享受一点点算是创作的乐趣。

每一瞬间，活在当下，就不累，而且充满活力。

这是一天的开始，做足功课，等待，启航的声音。

好了，就不发挥了，领了奥斯卡奖的女演员，还是要回家吃饭，睡觉，即便不用自己洗碗盘，也得叫人家帮自己洗。

反正都是……

不对，就是说呢，害得面对这些不满，不安，孤寂，惶恐和生命的无意义感，和一些叫自己害怕的了联想。

我都好久没这样了呢，那么偶尔惠顾一下吧，说不定有益于身心呢。

这种事情都很难……好像说"有益于身心"就是太过了呢！

反正来什么看到就好

一会把那个浏览器删除，什么一大早发个新闻"21岁女护士吃完饭后失联"……

真是，这种新闻，我自认就要少看了，唯恐天下不乱……

讨厌òᆺó

好了，三千多字了

停笔

我得唠叨君

昨天梦到韦丰回来了，他跟我说那个女孩，跟他说，还是，不好在一起……我忘了，这是怎么又想起来的梦，好像是在一片平房的附近。

他正常极了，看上去蛮友好的。

我对他似乎又有了一些期待和联想。

然鹅，这一次似乎收敛许多。

他是他，而我是我，只是还在恐惧他的离去。

就是恐惧

嗯，看见即疗愈

谢谢你，来到我的生命里。

谢谢你

我爱你