恐慌

昨天我看错了课表，提前了2个半小时到学校，就利用这个时间在线提交了辞职申请（这个决定5月份就已经跟直接领导讲好，一直没办手续。）

当时在想：工作了这么多年，极少看错了上课时间。也许是给我个预示，该办这个手续了……

无形中，我感到了恐慌：在父亲病重，孩子还小，与孩子父亲不和睦的这个时期，我选择了辞职开办工作室，而这两个月花了一笔钱装修，也还只有几个学生；暑假班7.1开始，目前还没有进账。

我的心开始抖了：我这样的状态，以后会有保障吗？会不会消耗完了积蓄，还没有进展？这样，我昨晚辗转反侧到1点，听着冥想才睡着……我为何又恐慌了，我察觉到自己对自己的不信任：其实按我的工作经历和教学能力，学习能力和综合素质，只要一步步来，至少是能有基本保障的。

而我的不安全感来自于哪里？

我想一部分原因是：我觉得自己的营销和推广能力有限，无法快速的将课程有效地推广出去。更重要的原因是：我的内心里觉得自己和亲朋好友之间的关系没有那么亲密，指望不上他们帮忙推广。想到这里，我觉得自己的这种依赖性拉扯着自己：我为什么总是想从别人那里得到安全感？我可以给自己的。让我内心的那个小女孩勇敢地做出决定，并坚实地朝着自己的理想踏实地迈进。想要自由而有灵魂的生活吗？能承受创业的艰辛吗？能抵御零收入甚至是负债的压力吗？我为什么有了计划后在实行时总有些拖拉？

所有这些困难或者问题许是让我觉察到什么的契机：我害怕的，恐慌的那些画面和感受，要更清晰，要更深入，才可以让自己无限敞开，找到恐惧的根源，进而继续绽放，活出自我。

我害怕自己完不成定下的任务，所以拖拉；那为什么会定下这样的目标，还告诉他人？告诉他人了，似乎是表达了自己的承诺。我是想通过对他人的承诺，来督促自己完成这些任务。

其实，没有这个必要。我的感受，分享给亲密的人就好，不必到处“宣扬”；甚至，自己知晓，然后立即开始执行就好，何必要让他人知道？

我是在通过这种方式实现存在感吗？多么愚蠢！勇敢地做出了选择，就要自己承受得来，只是要避免历练中出现的身心伤害，而要去寻找真正让自己开心的事情。

尽管还没有完全释然，但是我想今天通过静静地做些实事，让自己感到踏实，给自己安全感。

我要学会给自己安全感。陡然鼻中有股酸楚。