大概就要这样孤独终老了吧

大概就要这样孤独终老了吧

毕业后和朋友聊天的方式从面对面变为微信群聊，聊天的内容也从“中饭吃什么，晚饭吃什么”变为“什么时候恋爱，什么时候结婚”。好像到了这个年纪爱情、婚姻成了不能避而不谈的话题。

百无聊赖中突然收到晶晶这样的消息。

“感觉穷出翔，工资还没发，又收到红色炸弹。”

“面对现实，舒妃已经收到N个了。”

她一边向我抱怨着要准备红包的忧愁，一边说着自己如何用只喜欢长得帅的这一借口推掉一波一波的相亲。我只能玩笑说“抓紧时间，不然以后同学聚会都不敢去了，自己没对象就算了，还得给同学的孩子给压岁钱。”她呵呵一笑，却回复我“一个人挺好的，不用照顾另一个人的心情”。她显然对恋爱有些排斥了，这种情绪从何而来我无法说起。可是同样单身的我，并不和她一样。我依然幻想恋爱，向往婚姻，可是这些年来我还是孤身一人，我觉得自己大概就要这样孤独终老了吧。

快要毕业的时候，身边突然多了很多“特别关心”我的七大姑八大姨，她们关心的问题都一样，上来第一句就是问我有没有对象，听到我说没有就开始牵线搭桥了。说实话我已经有过不止一次的相亲经历，不过都不了了之了。我之所以愿意去相亲只是把相亲当作认识别人的一种方式，和微信加个好友瞎扯淡道理一样。可是也仅限于认识，因为两个人的相识如果从一开始就带有目的性，我会特别反感。如果让我知道哪个朋友，从一开始与我做朋友就是追求我的第一步，我会很难过，甚至会觉得很失败。我不排斥相亲，不过从来没想过通过相亲来确定自己下半辈子所托之人。在我看来，两个人相恋一定是自然的认识，互相了解，然后相互爱慕，水到渠成。两个人从一开始就抱着要相恋甚至结婚的目的去认识，去了解，去磨合，这种为了恋爱而恋爱的行为真的是反人类。朋友调侃道，我这样的想法看来必定要砸在自己人手里了，意思就是说最终我必定要和曾经的同学、朋友搭伙过日子了。按照我的理论似乎就是如此了，可是我还是拒绝了好朋友的告白，我没有办法接受这些年来一直以好朋友相称的人突然变了关系，更无法想象如何与好朋友之间发生“不可告人”的事情，想起来竟让我毛骨悚然。我想我是不会栽在熟人手里了。那么初识的人呢？

在某公司的年会上认识了坐在我旁边小伙子。他的长相是我喜欢的类型，阳光帅气，身高也符合我的标准。认识两年来，我们断断续续的联系着，谈不上是朋友，就是个能闲聊的人。就在前几天他问我，如果能接受比自己年纪小的，和他谈个对象如何。我似乎没有不答应的道理，可还是婉拒了。两个不熟悉的人突然变成恋人，这个决定让我觉得太过草率。你都不了解我，怎么能和我谈恋爱呢？我也不了解你，怎么知道你是喜欢我，还是只想摆脱单身的状态而已。有人说婚姻是神圣的，我觉得恋爱也是如此。“愿得一人心，白首不相离”，我的恋爱就是为了结婚，所以我没有精力与谁谈个对象试试。有人说，学生时期的恋爱就是享受过程，不计较结果。可是我受不了分别，不擅长赌博，对于不确定的未来我宁愿不要开始。我想我错过了学生时期别人口中不计较结果的恋爱后，还要继续错过些什么吧。

在恋爱这件事上我想的太多，给自己设定了很多限制，也越来越清楚自己想要与什么样的人共度余生。他要笑容温暖，身姿挺拔，有一份让我仰慕的工作，是能让我崇拜的人。这些条件看似简单，可是要遇见并且恰好互相喜欢真的很难。很多时候，我都觉得我就要这样孤独终老了。保持多年单身，有时自己想起来也会觉得不可思议，可是回首看看不也好好的走过来了吗？婚姻成了我们必须面对的问题，曾经我也为之忧愁惶恐，可是我突然觉得三十岁也不是什么害怕的数字。向往并不意味着仓促，我很向往婚姻却更加谨慎了。听说，甘愿单身的人偏执又倔强，因为心里住着一个不能爱的人。我想是真的吧，无论是爱不到还是爱不了都成了我坚持单身的理由。只是即便就这样孤独终老了，也是不悔当初。

“这么说吧，我就是颜控。这么多年过去，我越来越确定自己是外貌协会的。我开始相信一见钟情，毕竟脸太好看就是容易让人沦陷。所以大概就要这样注孤生了。可是你没资格鄙视我，像是你不喜欢长得美的一样。”颜控论还真是实用。