1.我的新知
很多父母一开始都难以理解“问题归属”的概念。可能他们过于习惯用“问题孩子”这个词进行思考，从而把问题锁定在孩子身上，而不是父母身上。了解两者之间的差别对于父母来说至关重要。
当父母自己感觉内心不接纳，产生烦恼，挫折和怨恨，发现自己变得紧张，敏感，不安，不喜欢孩子的行为，或者监控她的行为时，这是最好的线索。孩子的某种行为以某种具体或直接的方式对父母完成了影响，父母应该要用某种方法来帮助的人是自己。
可供选择的方法：
1.可以试着直接改变，纠正孩子。
2.试着改变环境。
3.试着改变自己。
当父母拥有问题时，应使用面质技巧。
而面质孩子的无效方法有：
发出“解决方案”
不会等待孩子主动做出体谅他人的行为，就迫不及待地告诉他“必须”怎样做，或者“应该”怎样做。
你发号施令，控制，接管，严格监督。你把ta“排除外在”了。
这可能产生的影响会是：
1.当孩子被告知“必须”，“应该”或“最好”改变他们的行为时，他们就会产生抗拒心理。
2.传递一种信息：“我不信任你”。
3.传递一种：你的需求比她的需求更重要。
发出“贬损信息”
每个人都知道，当收到一个包含责备，评判，嘲笑，批评或羞辱的“贬损信息“时，内心的感受如何。这会排斥孩子的性格，轻视这个人，粉碎她的自尊。强调他的不足，对他的个性下一个评判。他们将指责的手指对准了孩子。
这带来的后果：
1.孩子常常会感到内疚和懊悔。
2.感到父母不公平。
3.常常感觉父母不爱自己，遭到拒绝。
4.做出非常激烈的反抗。
5.会像飞镖一样反过来对父母发动攻击。
6.贬损会使孩子感到自己的不足，会损害孩子的自尊。
贬损信息会对孩子自我概念的发展造成破坏性的作用。如果孩子整天遭到负面信息轰击，渐渐地，孩子会觉得自己不够好，是坏孩子，无用，懒惰，不为别人考虑，不体谅他人，“愚蠢”，无能，不被接受，等等。有可能带入成年，它会对一个人带来终生无法消除的障碍。
面质孩子的有效方法
“你-信息”和“我-信息”
当父母检查自己无效信息是，这些信息都以“你”字开头。
而父母仅告诉孩子，哪些不可接纳的行为带给自己的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
“累了，我不想玩了”
“我会觉得很沮丧”
“我觉得很不好受”
“你-信息”无法传达父母的感受，被孩子解码为应当如何做或他有多坏。
“我-信息”的构成要素
如果父母传递出如下信息，则孩子会更有可能改变他们的不被接纳的行为：
1）对不可接纳行为的一个简单描述（不贴标签或评判）
2）父母的感受
3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
即 行为+感受+影响
这种影响是某种让你耗费钱财，时间，额外的工作，或对你而言引起不便。
如“我无法专心工作”
“我很疲倦”
“我疼痛或不舒服”
“我-信息”的全部目的是对孩子施加影响。这么详细的说明是给孩子一个很好的理由去改变他自己的行为。
为什么“我-信息”更加有效
它不仅可以影响孩子，也有助于使孩子孩子和亲子关系更健康。
它不太容易激起抵抗和叛逆。总之它能帮助一个孩子成长，帮助她学会为自己的行为承担责任。你把责任留给了她，信任她能够用建设性的方法处理当前的情况，相信她会尊重你的需求，也给她一个机会做出具有建设性的行为。
它是坦诚的，促使孩子也能对父母发出同样坦诚的信息。
告诉他人你的感受，远远比指责对方引起了这种不良感受，其威胁意味就减少了很多。
研发出“我-信息”需要很大勇气，但它所带来的回报值得我们去冒险。
她告诉对方自己是一个人，会有伤心，尴尬，害怕，失望，愤怒或沮丧等等情绪。
向他人倾诉自己的感受，就是敞开自己的内心世界，给对方瞧个清楚。
而用一条“你-信息”来指责孩子，从而隐藏他们的情感，比将他们自己的人性弱点暴露无遗要容易得多。
队父母来说，坦诚地展现透明的自我与孩子间的关系变得更加亲密。诚实和坦率可以培养亲密关系-一种真正的人际互动关系。-两个真实的人愿意去了解真实的对方。
当父母与孩子学会对彼此开诚布公的时候，他们就不再是“同一屋檐下的陌生人”。父母乐于做真实的人的父母-而孩子，也幸福地拥有真实的人作为父母。
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