约翰·罗斯蒙德在《可怕的两岁》中说：
“这是最坏的时代，也是最好的时代。”用这句话来形容孩子的学步期真的再合适不过了。
1-3岁的宝宝，是第一个自我意识的萌芽期，他们喜欢做两件事情：做事情和闹独立。
每当提到Terrible two，很多父母都非常抓狂。
但是站在宝宝角度来讲，叛逆恰恰是宝宝的独立宣言。
两岁左右的宝宝，自我意识觉醒之后，他就要做一些你不让他做、他非要去做的事情，会迎来他人生的第一个反抗期。
第一个反抗期，会有哪些经典表现呢？
执着一致性
1-3岁宝宝，非常非常看重一致性。
他内心里要求一切都是一致的，物品摆放的位置、顺序、方式，每天行走的路线，物品的归属，吃饭的时间，睡觉前的流程，等等。
如果我们父母因为一些事情破坏了宝宝的一致性，那么宝宝就会发脾气、哭闹，要求重来一遍。
比如说，我家儿子睡觉之前的流程是，先在客厅懒人沙发上讲一个睡前故事，再去卫生间尿尿，再用淡盐水刷牙，再到卧室里脱衣服，再穿睡袋，再喝益生菌，再打开Listener听英语音频，听着睡着。
在这个过程中，有一个流程不对，或者顺序不一致，儿子是一定会哭闹的。
睡觉之前没有讲睡前故事会哭闹。
睡觉之前没有喝益生菌会哭闹。
睡觉之前刷牙水没有放刷牙的盐会哭闹。
睡觉之前Listener没电听不了音频会哭闹。
而且他一定要全部重新来一遍才会睡觉，有的时候会折腾哭闹到很晚。
如果这个时候父母和宝宝对抗，觉得宝宝怎么这么不听话，最后一定是爆发家庭大战。
跟你对着干
1-3岁的宝宝，非常喜欢和大人对着干。
父母以为宝宝就会一直坚持同一模式跟你对着干吗？
No，不是的。
宝宝跟你对着干，但又很多变。
宝宝其实最喜欢和自己作对。
明明想要却说不要，你不给他，他又崩溃大哭。
前一秒要这样，后一秒又反悔。
比如说，你给他一个好吃的蛋糕，他拼命摇头说不要。
你把蛋糕拿走，他立马哇哇大哭，甚至哭得上气不接下气，还会冲过来伸手打你。
你再把蛋糕给他，他还是说不要不要。
这时候也许父母就生气了，觉得孩子咋这么怪，索性不理孩子了。
心里会想，这个宝宝为什么总是不断挑战我的底线？
其实真不是。
1-3岁宝宝这样做，只是他第一反抗期的表现而已。
不想被冒犯
1-3岁的宝宝，发生纠纷时会互相出手。
实际上这个年龄阶段的宝宝，他的攻击，只是不想被冒犯。
因为宝宝处于自我意识建立初期，非常看重对所有权的保护，包括身体、玩具、家人等。
父母会发现，宝宝不让别人接触他的身体。
他的玩具让别人玩一下、碰一下都不可以，更不要说分享了。
妈妈抱一下别的小朋友，他简直要哭死了。
甚至宝宝会认为一切他眼中所见之物，都是属于他的。
但凡他认为属于他的东西受到任何侵犯，都会采取防御行动来尽力保护，也就是动手打人。
父母就说，好像我的宝宝很自私，是不是有暴力倾向？
其实并不是。
宝宝只是在这个阶段物品所有权意识比较强烈而已。
掌控一切事
1-3岁的宝宝，希望一切都在自己掌控之中。
他需要确认能够征服比自己厉害的人。
他首先需要征服的就是他的直接养育人，也就是爸爸妈妈，或者隔代养育的爷爷奶奶姥姥姥爷。
这个阶段的宝宝，特别喜欢向其他人发号示令。
“妈妈，你给我拿衣服。”
“爸爸，你去做饭，妈妈陪我玩。”
“爷爷，我要去公园玩，你带我去。”
“奶奶，我要吃冰淇淋，你给我买。”
“姥姥，你陪我睡觉。”
“姥爷，你别看手机了。”
向大人发号施令，如果大人很配合，宝宝就会觉得掌控感很强，自主性也得到了锻炼。
但是，大人如果不配合，觉得小屁孩怎么还指挥起我来了，那么就会变成亲子较量，最终两败俱伤。
在人生三个反抗期中，第一反抗期是最好应对的。
我们只要用一些很简单的小方法就可以变反抗为独立， 让宝宝平稳渡过第一反抗期。
方法一：有限的选择
让1-3岁的宝宝做选择是相当困难的，他们要么都选，要么都不选。
但是有限的选择对于宝宝来说相对而言要简单一些。
因为处于自我意识发展期的宝宝，喜欢自己对事情有掌控感。
比如，你让宝宝洗澡，你问他：“我们去洗澡好不好？”
宝宝说：“我不洗澡。”
你问他：“我们什么时候去洗澡？”
宝宝说：“我不洗澡。”
你问他：“我们洗澡带一些你喜欢的玩具好不好？”
宝宝说：“我不洗澡。”
他可能对你提出的所有是由都用一个“不”字来反驳。
所以，这个时候要给他一定选择的权利。
有限的选择是什么？
“宝宝，你是想跟小鸭子一起洗澡，还是跟小恐龙一起洗澡？”
你限定的是他要去洗澡，只不过他选择的是洗澡时带一个什么样的玩具，他无论怎么选，都是要去去洗澡的。
有限的选择，一次只给他两个选项， 而且这两个选项是我们父母能接受的，那我们的目的就达到了。
方法二：转移注意力
1-3岁的宝宝，注意力时间相当短暂，很容易受到外界干扰。
比如，宝宝正在专心致志地玩积木，搭房子，你有急事儿要出门见朋友。
你如果直接给宝宝说：“妈妈现在要出门，赶紧放下积木，我们出门。”
那宝宝肯定是哭闹拒绝，撒泼打滚，一定要在家玩积木的。
因为他兴致很高地做一件事，被你强行打断，肯定是不开心的。
而且这个阶段的宝宝，你跟他提任何建议，让他做任何事情，他可能都会说“不”。
更多时候是习惯性说“不”，为了反抗父母权威而说“不”。
我们父母可以怎么做？
很简单，只需要告诉他，出门以后可以带上他的积木，找好朋友谁谁谁一起玩。
宝宝的注意力很容易就被好朋友吸引了，说不定出门的时候都忘记带积木这件事。
所以你看，小宝宝其实挺好哄的，是不是？
方法三：明确说要求
对于1-3岁的宝宝，切记不要讲太多道理，因为他听不见。
这个阶段的宝宝，实际上已经明白很多道理，但是他情绪上来时，他会故意跟你对着干。
你跟他讲道理，只会把自己的情绪勾起来，反而情况越来越糟糕。
其实，父母最简单的做法就是，亮明观点，明确说出要求。
比如，到饭点儿了，你喊了半天宝宝依然在玩玩具，或者他说不想吃。
你可能就蹲在他身边，跟他说，不吃饭怎么能行呢？我们要吃饭呀，不吃饭就长不高，身体就会生病，你看你上次感冒住院，就是不好好吃饭，抵抗力太差了，所以才生病，你要好好吃饭，吃了饭我们增强抵抗力，就不用去医院打针吃药了。
巴拉巴拉说了一大堆，宝宝却无动于衷。
为什么？
你苦口婆心说的的道理，对他来说没用。
你只需要明确说出你的要求，“你把饭吃了”或者“过来吃饭，吃了饭再玩”，即可。
方法四：冷处理
冷处理就是让宝宝的情绪冷静下来，也让我们父母的情绪冷静下来。
但是进行冷处理时，我们父母一定要有一个界限。
冷处理≠冷落。
有的父母年轻气盛，说宝宝跟我对着干，我就不理他，让他知道我就是生气了。
有的父母冷处理会走到一个极端，你越闹，我越不理你，等你平静下来再说。
你以为宝宝真的能平静下来吗？
也许宝宝会平静下来，但他并不是情绪冷静了，而是可能害怕了，害怕爸爸妈妈不要他了。
1-3对的宝宝还是非常依恋父母的。
如果父母长期用“你不听话，我就不理你”的方式对待宝宝，就会让宝宝的幼小心灵变得很紧张、很焦虑、很担心、很害怕。
这种长期的负面情绪可能会影响到宝宝以后的情绪、自信和身心健康发展。
冷处理就是父母和宝宝共处一个空间，时刻关注宝宝，让自己的情绪先冷静下来，不要和宝宝针尖对麦芒，等双方都情绪缓和了再来商讨怎么办。
约翰·罗斯蒙德说：
“大约在孩子两岁的时候，父母开始引导孩子进行最为重要的转变，亲子关系也随之发生相应的转变。他们从为人父母的‘服务季’进入‘权威季’。如果这一年的转变成功了，那他们就把孩子转变成了社会上富有责任感的一员。”
其实，1-3岁面临第一反抗期并不可怕，只要我们父母了解这个阶段宝宝的成长规律，懂得用科学的方法，顺应宝宝的身心成长规律，一定会养育一个身心健康、亲子关系良好的孩子。
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