我若安好 便是晴天 一切皆因：我获得了深刻的接纳力！《接纳力》读书有感
接纳力是获取幸福的能力
读书沙龙读这本书接近尾声了，可对于我来说有太多不可思议的“看见”和“改变”。
书的封面有一句话吸引了我：“以前，我知道正确的育儿方法，却依然会偶露狰狞，对孩子大喊大叫。”这可能也是所有为了孩子改变的父母心中的疑问吧。想当年我要改变之初的主要点也在孩子。看完这本书之后我才意识到，主要点在我。我应该首先接纳自己，然后才能接纳孩子和任何一切。
我以为自己知道很多了，其实还有很多我并不知道。
爱不需要理由，但需要方法！
倾听
倾听，就是忍住不说。倾听自己心底的声音，倾听头脑中响起的声音。我们做父母的一大缺点就是忍不住。在遇到不愉快的事情时沉不住气。尤其在面对孩子和家人时，我们经常在没有搞清楚具体情况时就发表了自己的主观判断，就已经去评判去建议或者去指责了。
当孩子有问题来求助我们的时候，不要急着下结论不要急着去猜，先倾听，听听她会说什么，听听她是怎样想的，也许根本不值得我们着急，也不需要我们给出建议。我们要给孩子更多的时间和空间，让她慢慢长成她自己。
共情
1，练习说出孩子的感受。比如，我看到你把玩具摔坏了，觉得很沮丧吗？家长不要只关注到孩子正在做的事情给你的感觉，要试着去感受她为什么这样做的原因。多理解孩子的感受。
2，练习说出自己当下的感受。比如我看到自己劳累了一天，特别希望安静的休息一会，孩子吵吵闹闹就让我没有耐心了。这样的表达方式可以让我们抽身出来，看看那个有情绪的自己。
3，当有某件事情触动你的记忆时，试着练习回到小时候的情景，并说出当时的感受。
童年很重要，但没有人的童年是完美的。每个孩子的童年经历都造成了性格上的一些问题，但反过来想，没有完美的父母，也没有完美的童年。现在意识到问题是哪些，我们可以接纳自己和所谓的问题，拥抱内在受伤的小孩，疗愈自己，才能更多的接纳孩子的问题。
划界限
重新设定界限，孩子的事情让孩子做，有尝试有失败也好过大了以后再去放手试错。给予孩子归属权，他才会有担当。孩子上小学后我们也要知道学习是孩子自己的事情，做为家长要更多的尊重、信任孩子，允许孩子在小的时候找到属于他自己的学习节奏！
修习划界限的好处在于，我们知道：我的情绪属于我，和别人没有关系；我的心理活动属于我，和别人没有关系；我的想法属于我，和别人没有关系。
划好界限，孩子将来才会成为有独立见解和创造力的人。
在育儿中，孩子的行为可以被限制，可以被管教，但是请让孩子内心觉得他足够好。事做错了，不代表人错了，好孩子也会犯错！
立规则
父母决定自己做什么，就是在发挥身教作用。相反，如果父母重心放在决定孩子做什么，常常会破坏孩子自身的生命力。
当我们为孩子设定一个规则：你不许哭，或者你可以哭，但不能哭三分钟。都是在试图决定孩子要做什么不做什么。这种时候，我们就把自己的情绪控制权交给孩子了。孩子不照做我们就失去了耐心。当我们作为成人不能控制自己的情绪时，就会让孩子心里留下阴影和心结，会产生新的问题，也许这个问题需要孩子用一生去改变才能释怀。
决定自己做什么，而不是其他养育人做什么
一样的道理，当我们试图决定孩子爸爸或者其他人要做什么不做什么的时候，我们就把自己的情绪控制权交给了对方。对方做了我们就开心，不做就难过。
关于这一点我已经实践过多次了。我总觉得孩子爸爸不如我用心，总是试图干涉或者提建议，建议不成就生气。其实，我不得不承认，孩子跟爸爸在一起更有力量，更能知道自己的责任和规矩的执行，可以更多的站在男人的角度想问题，眼界更开阔了。
决定自己做什么，而不是老师要求做什么就做什么
家庭和谐的规则：爸爸是要被尊重的，妈妈是要被宠爱的，孩子是要被爸爸和妈妈无条件接纳的。
我信息
有三个要素：事实，感受，影响。
你信息是以“你”开头的，通常是对别人的忠告、评判、要求。
我信息则是传达自己的感受。不评价别人，只表达真实自我。
和父母和解
当我们养育孩子的时候，无论当时发了多大的脾气，一定要及时告诉孩子：妈妈发脾气，不是因为你不够好。妈妈发脾气，只是妈妈自己心烦，和你没有关系。妈妈发脾气，只是针对你做的这件事，不是针对你，妈妈爱你。
否则，孩子可能需要穷其一生来证明自己够好，或者通过征服外界来证明，或者通过不断地反驳和抗争父母的指令来证明，或者通过不断讨好权威来证明。
小的时候儿子生病或者有什么事时我常想：我为什么不提前给他做点什么来预防？如果我觉得是我造成的，我内心很自责。如果我觉得是家人造成的，我很愤怒。我总觉得一切不好或者意外都是可以避免的，只要能提前做好规划和预防。然而，我确实只是一个普通的人，我没有办法提前预知。我自己也不完美，有局限，所以每个当下我做到的都是能做到的最好的状态了。只是我之前并不接纳这样的自己，对自己也有很高的期望和要求，所以痛苦。不能接纳自己，也不能接纳别人。觉得自己不够好，也觉得别人不够好。
接纳自己是接纳一切的源头。“我足够好”是我看别人足够好的基础，只有这样才会允许孩子按照自己的节奏去成长！
养育孩子，是一个养育自己的过程
“放下教育，以孩子为师吧”，育儿先育己，将焦点回归自身，让自己先成长！
如果你在抱怨孩子不听话，说明你该练习倾听了。
如果你在抱怨孩子不体谅大人，说明你该练习共情了。
如果你在抱怨孩子不主动完成作业，说明你该练习划界限了。
如果你在抱怨孩子一天到晚只玩电脑，说明你该练习立规则了。
如果你在抱怨孩子出口伤人，说明你该练习我信息了。
……
感恩孩子，给了我成长的动力。当我接纳了自己，也就具备了把别人当人看的能力
《接纳力》这本书让我自己重新回归了真实的自己，也许也能让困惑中的父母们真正的接纳自己、接纳孩子――祝大家早日收获幸福力！
网友评论