上个月二十号到家，今天已经在家一个月了。一个月的时间似乎每天都是晴天，上午十点过后起床，坐在窗户前打游戏，阳光格外刺眼，电脑屏幕显得很暗，LOL甚至看不清地图阴影。大概十二点半之后吃午饭，有时候刚好开了一局，爸妈一边催着一边又热一下饭。下午，晚上，晚饭情况一模一样。
今天有点不一样，天气阴，偶尔有风，走在院子里感觉冷。心情似乎有点低落，我也不知道为什么。越空的日子，越想空。其实已经远程办公有两周了吧，虽然有一些事，总是不想处理，不想回微信，不想刷软件，甚至已经不想打游戏了，就想断绝跟外界的一切交互，就想那么坐着发呆。
想起来以前上学的时候，我也喜欢发呆。一节课要四十分钟那么久，思绪总是不经意间就飘走了，不知道它去哪了，我能感觉到一种放空的轻松感，周围的声音，图像都自顾自的在响在动，有时候还能看见眼前有细小的纹路飘过去，后来知道这可能叫飞蚊症。读书的时间久了，在发呆的时候，我还能获取到周围简单的信息，跟着老师的节奏或点头或摇头并跟着周围的同学发出异口同声的嗯嗯。这种状态似乎让我练就了一心二用的能力，我后来见到的很多人，他们看书、看视频、写文档、玩游戏的时候，总是听不到别人叫他，注意不到周围人在谈论或者做什么，而我不论在干什么，别人叫我总能听到，专心的做某件事的时候，总会不经意注意到周围的人和事，似乎和专心这个词有点矛盾。
人常常是矛盾的，很多时候昨天做的决定，今天就否定掉；曾经认为不会改变的观念，不断的改变，甚至变得完全相反，人就是在矛盾中成长，或者说我是在矛盾中成长。我经历过一次瞒着家人的裸辞，近半年没有工作。我总是想回到我提辞职流程之前，一边安安稳稳的做着那份工作一边找工作，不至于像现在这样居无定所，数着一点点存款过日子；但是又一眼看透自己，不裸辞就会好好的在舒适圈待着，根本不会努力去找工作；我又总是想回到大学那段美好的岁月，但是那些大大小小的考试是不是能再过了，毕业设计是不是能顺利做完，高数大物什么的，真的挺难的。那段时间，一直在胡思乱想，因为不知道下一份工作在哪，也因为没有见过世面不知道我想要安定在哪里。我辗转在几个好友的出租屋里，一边找工作，一边想家是什么时候开始变得不能轻易回去了。
去年的现在，是我裸辞的第五个月。以前我会觉得漂泊流浪是某种意义上的自由，从家走的那天，我突然体会到漂泊和流浪是两个很辛酸的词。没上学的时候，和一起长大的小朋友出去玩，饭点不知道回家，各家的爸妈喊着回家吃饭；上了小学，放学之后放书包，到处野，回家吃饭睡觉；中学的时候，寄宿制，每次离家两周，周末回一次家，拿饭钱换洗衣服，爸妈都会做点好的。刚开始的时候不适应寄宿的日子，有一次周末回家，我看着院子里的哼哼唧唧的一只猪，我想着，每天在家看着它也不错。看猪是不行的，还是要读书。中学那段青春的日子就在每两周一次的回家去学校不断的流失，随着一起流失的还有我对家的严重依赖。后来，上了大学，回家的日子就剩下了寒暑假，矫情的人说“从此故乡只有冬夏，再无春秋“，矫情的恰如其分。
再后来，我毕业离校，回家小住，离家上班。入职的那天起，我失去了以前那种意义上的家。我以前看到过一段话，不知道出自哪里，”其实我们这代人，很多是没有后路的。感到失败和望不到头的时候，没有那个外界默认的避风港，不会觉得就这样回家好了，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完或者重新振作再出发。很多人其实不把家当作退路的。低谷时，家人甚至会给予更大的压力。我看到很多的年轻人站在路中间，就那样站着哭。身后没有灯火，身前白雾茫茫“。说得很现实，我仿佛看到了那个每天走在路上上下班的自己，虽然我没有哭，而家真的变成了有爸爸妈妈在的屋子。
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