蓝鲸儿
在和老爸吵架之后，我一直不想见他，也没再联系过他。昨天又和妈妈闹矛盾，我不知道，究竟因为我不够惹人爱，还是因为我没学会相处的方式。
小时候，我以为全世界都爱我，我以为这个世界温暖无比，幸福无比，快乐无比。
小时候，我以为金钱买不了亲情，葬送不了爱情，拆散不了友情。
可，28岁，回首这破碎的亲情，寥寥无几的好友，我知道自己，孤独无比。
曾经我以为，家以外的地方都叫远方，我以为无论身处何地家都是我们魂牵梦绕的地方。春运，那些大包小提返程的务工人员，那些因为淘到车票比中彩票还开心的上班族。我以为，这就叫幸福。
我以为，幸福就是父亲硕大的手掌，我以为，幸福就是妈妈做好的饭菜，我以为，全是我以为，面对如今的满目疮痍，我不知道自己该如何消化，我知道，越长大越孤单，越长大，越悲观，但我从没想，能到如此境地，我以为，就算我一无所有，我还有亲情，生死也带不走的亲情，可如今，我们都活着，却活的如此没有人情，没有冷暖。
我不知道，究竟何谓家？我不知道女儿作为小棉袄究竟是必需品，还是替代品？我知道自己是一个贤妻良母，是婆家懂事，能干的儿媳，是娘家贴心的小棉袄，可我不知道，谁能是我的谁？我的存在，究竟有着怎样的意义？
父母一心为哥哥，也希望我一心为哥哥，父母的心思永远在哥哥身上，无论嫂子多过分，父母只是忍着，和我抱怨着，我气的头疼，说着哥嫂的不是，还要惹来妈妈的责骂。
对于娘家的事，我已经恶心了，父母为哥哥一家去死，我也不想再拦着，一个愿意打，一个愿意挨，最苦的只有我。我不知道对于他们那个家，我究竟算什么？说我是那家人吧，我除了能给他们拿钱，一点作用没有，甚至妈妈帮我看一下孩子，或者回家待两天，都要看嫂子脸色。如果说我不是那家人吧，他家的破烂事，我还要一起跟着承担。
爸爸只会说，行啊，你们有钱，能帮你哥就帮帮吧，妈妈只会说，别和你嫂子一样的，她就那样，老姑娘，你哥没钱了，要么就是，你哥也不管我们，到时候妈从你那拿点。
没人管我的死活，没人在意我是否过的也很艰难。我知道，妈妈很不容易，她很累，除了和我诉说，她没别人可找，可我呢，气的直炸肺，也是白炸，最后妈妈都会听哥嫂的。我可能自己气的要死，然后还要面对父母的埋怨。
我不知道28岁的我，究竟在活什么？28岁的我还剩什么？我是否还有让自己开心一点的能力？如果，这世界只剩下我自己，那我想喝它3天，吐它3天，不用担心孩子没人照顾，不用在意这样的自己有多难看。或者，我想，遇见一个人，然后抱着他，嚎啕大哭。
每个人都成了家，每个人都在自己的世界里煎熬着，我没资格如此肆无忌惮的发泄。28年，我从未踏出这个家，一直守着父母，尽可能的为她们干点活，一个女生,回到乡下，割草，洗衣服，做饭，种菜园。
成家以后，不要娘家一分钱，能帮哥哥就帮哥哥，能体谅父母就体谅父母。今天，我想对这样的家说，对不起，我累了，这样的家，我已经背负不起了，我有我自己的家庭，我依旧可以尽我作为女儿应尽的义务，作为姑姑，疼爱侄子们的责任，但这所有的所有，都不再是必须，而是我愿意。我不想做苦逼的樊胜美。
如果有一天，我不再是从前的我，别说我无情，别怪我狠心，我真的累了，我连自己都没活明白，我有什么能力背负别人的幸福？
现在的我，一份工作也没有，一分收入也没有，没人心疼我，我不怪，也不怨，我只希望，别再增加我的负担，我能存活，已不易。
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