大学之所以选了药学，是受中国传统中药的影响，无知的我非常好奇病了的人怎么随便扯些草熬水喝就会痊愈了呢？最开始因为化学实验颜色的变化而觉得对化学感兴趣，很久之后我发现我当时错误理解了，我其实是对颜色感兴趣。学了四年各种化学课程，当同班同学都还在做毕业实验写论文时，三月我独自一人去上海一家彩妆公司实习了。五月答辩后我一个人又以最快的速度去北京一家生物公司上班了，六月底没有回学校参加毕业典礼和领学位证，给目前为止的生活多添加了一丝遗憾。
初生牛犊、毫无概念地开始了北漂，现在想想，从广西到北京，还真是挺远的，但当时是没有这种感觉的，在京一年半换了三份工作，自从那次买五月天演唱会门票寄到公司，同事间议论的言语，从此有不想把任何同事带进生活的想法，自那后，我发的朋友圈几乎会屏蔽所有的同事，除了能信任的极个别。第三份工作是在中国农业大学当科研助理，刚开始还不太适应那种工作模式，突然间啥事都只剩下自己一个人，也是在这里彻底放下了自毕业一年来心里不灭的读研的想法。不知不觉中也都习惯了一个人，适应了更彻底的独处，再后来就是2020了。疫情可能只是个导火线，我离开了北京，回到广西工作，也是和科研助理相似的工作模式，本来以为好歹今年是不挪地儿了，但生活有时候难免会脱离掌控的，10月我来到了四川，光阴似箭里毕业两年多了。
这些时间里自己一直是具代表性的游牧和空巢青年。独处除了偶尔的情绪泛滥真的非常舒适，反正度过时间的方式我有的是，这几天新同事频繁的集体活动，竟让我怀疑自己是不是已经独处到不能适应群体生活的状态了。一边感到频繁的城市和工作变更很耗元气，一边渴望平凡安稳的小日子，一般拒绝家里人给买的公务员复习资料，一边渴望有人呵护，一边在有人靠近时急速后退，封闭自己称之为自我保护。有时候身边人的选择也会影响到我，让我怕自己最终不能为自己的选择承担后果，不管纠结多久纠结有多深，最终还是人在路上的。
一直觉得自己是个过于敏感的人，如果自己愿意，能被自己的内心戏杀死，这些时候我就真的庆幸于自己看过《钝感力》这本书，这个人生技能我真的太需要了。当然我现在知道了这也不完全是坏事，它让我内心更细腻、丰富，更有共感力。如心理学说的，我们正经历人类意识的演化过程，共感人就是开路人。就好像有人能够感受雨，而有的人只是被淋湿。罗曼罗兰说过：“世界上只有一种英雄主义，那就是认清生活真相后，依然热爱生活。”感觉自己像做到了，又像没做到，在经历社畜和人生悲欢离合后我依然觉得生活可爱，但我不太相信人也懒得去了解，成了凡事随缘、看心情的样子。明明在用力奔跑，但是又找不到方向，很难找到和明白自己真正想要做的事情，渐渐往得过且过、面无表情的样子去生活。有些个感兴趣的东西，却谈不上热爱，做着一份差不多的工作，勉强将就着。想想这两年，长大是一件残酷的事，从炽热生猛慢慢被生活捶得沉默无趣，连精神都变得萎靡，我们都意识到需要改变些什么，可是却不知道怎么去迈出那一步。最后，一次次试图浅尝辄止的努力，一次次最终风淡云轻的随意。往后的日子或许好或许苦，谁又能知道，我们都在自己选择的路上一路挣扎一路前行。生命本身就是kill time. 我们要按照自己喜欢方式去生活，努力工作也好，刷短视频也好，去更多的地方旅行也好，一切都是度过时间的方式，无所谓高低贵贱。在世间，本就是各人下各人的雪，各人有各人的隐晦和皎洁。我们拔剑四顾心茫然，每一个方向既是方向也不算方向，似对有似错，是一个无边的大草原。村上春树说：“看海看久了，想见人，见人见多了，想看海！是不是，每个浸泡在世俗繁杂中的人，都会向往大海的苍茫浩瀚？是不是，置身于无边孤寂中太久，便对人情温暖有了思念？”
美好慵懒的周末
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