27岁，别丧

      跌跌撞撞走过懵懂无知的青春期，回忆着20岁刚步入社会对未来的无限憧憬。一转眼，我也到了这不尴不尬的27岁。27岁的人生离30而立还差几年，所以有时候会骗自己还能钻几年时光的空子，清醒时又没办法心安理得取悦自己。总是慌慌张张的就活到了这个年纪。总是很难说服自己，无论是自愿还是被迫的，27岁，是该思考下人生了。

      记得“知乎”上有一个话题是：27岁的人生有多无力。翻阅了大部分的答案，我只看到了众生皆苦。我承认我是奔着同理心的目的去看的，比惨还真是比上不足。一度觉得幸福的人都一样，不幸的人各有各的不幸。

      我个人觉得最残忍的回答莫过于：无房、无车、无存款。是我本人的现状了。有时候就会怀念小时候了，总会许很多愿望，总觉得长大了就一定会实现。结果却被现实打脸，今年如此，明年还如此，什么时候竟把自己活成了“三无”青年了。

      当然也有开心的时候，就是每个月那微薄的“救济金”（工资）到手的时候，也会暗自庆幸，虽然每天一睁眼想想工作就心碎，但还是感谢没有被工作抛弃，毕竟我也不再是那个头铁到敢裸辞的愣头青了。20岁的时候还敢大放阙词：工作干得不爽了，老板惹怒我了，爷不伺候你了；24岁的时候，明显的感觉到战斗力下降：在一个地方呆久了，想换个环境，先看看手里的票子再说，先看看能不能找到好下家，想来想去敢不敢赌它一把；27岁的时候世界还是那么大，我还是就这儿吧，这儿也挺好的。开始考虑成本了，因为手里的牌越来越少了，因为错过了逃离的最佳时机，开始安之若素了。也终于明白了，一直没走不是因为没有机会，是因为没有勇气离开自己赖以生存的地方。

      27岁，发现生活在逼着你成熟，逼着你权衡利弊，要选择的事情太多太多形影不离的摆在眼前，但个人能做出的选择却越来越少，总不能什么都想要吧。总是会矛盾，面对自由与服从的矛盾，依赖与独立的矛盾，快乐与痛苦的矛盾，虽然知道生命中无时无刻不充满矛盾，而这敏感的27岁更多的是确定与不确定的矛盾，所以有时感到无所适从，却又强装镇定的样子，自己都觉得很可笑。

      为什么会感到丧，在不知天高地厚的年纪曾幻想着自己无所不知无所不能，却一不小心看到了自己面目可憎的内心。在被生活赐予了几场空欢喜后，学会了假装不想要，其实却从未真正的拥有过。过往的经历，曾发誓死记硬背的镌刻在心里，随着时间的流逝也不得不忘却。虽不至于再为一点点小事情难过，但生活中究竟是没有了曾经的那些小确幸。被伤害过几次，就抗拒改变了，就固步自封了。却从不曾想过外面发生的事情，其实并不能决定人生的命运。也许有时候只是自己不够智慧。

      27岁，在父母的眼里还是个孩子，在自己眼里却不能做个孩子，遇到问题还是没办法像成熟的大人一样保持冷静去处理事情；心里搁着事儿的时候还是会感到焦虑，偶尔也会失眠；还是习惯性的用过去的思维想问题，却在午夜梦回时追问自己把现在的人生经营好了吗？

      其实说来说去，只是想要一个确定的答案，只是不想再焦虑了，却不去试着理解生活。人生本来就是一个充满着不确定性的过程，而一个人总是要在一次次的不确定中成长起来。

      27岁是该摆脱过去对自己的偏见，割舍掉旧的习惯的年龄，不再故意而为之的让自己受到一些伤害用来渲染悲伤的情绪。27岁，不断的觉察自己，明白人偶尔会模糊一些边界感，但也坚守着自己的原则；内心会慢慢变得强装，但也会选择当一个偶尔的弱者，去依赖一下别人；思想会独立，但不再反驳不同的观点，毕竟不是所有鱼都生活在一片海里；不怕付出代价，也用不着千方百计的摆脱丧，不用别人见证自己的精彩与糟糕。

      27岁，其实并不辛苦，辛苦的是有时候没办法给压抑的内心放个假。那么就简单一些，累了可以放空，乏了就早早睡觉，难过了就别再偷偷想念。世界那么大，也可以去看看，风景不在眼中，风景在每个人心中。27岁也是人生的一部分，明白了很多道理，又不明白很多道理，谈人生太厚重，论经历又太普通。甘愿接受平凡的活着也需要一种勇气，心里弹性不断变大，所以无惧未来。

    27岁，别丧，愿你一如既往，真实可贵不再自卑，遵从内心，即有忍受痛苦的能力，也有享受生活的勇气，开心的时候没有负罪感，悲伤的时候也能被治愈。