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姑姑说，我出生的时候，爸爸听说是女孩，一头栽倒在了厕所里。
我想可能是喝醉了，可能是一个趔趄，可能是真的不高兴，总之，我的出生似乎并不太受欢迎。
在农村重男轻女思想的熏陶下，我只是大家族里狭缝中生存中的一束小草，被忽略被轻视慢慢长大。
我从来没有思考过，我应该是谁，我应该到哪里去，我可能成为谁，在平淡的日子下，迷茫，焦躁，混沌下度日。
有时候，走在强烈的太阳下，这番光芒似乎能够穿透我的身体，我像是来一趟人间充当数量， 又在未来的某一天，化为几两烟灰消失在地球之上。
痛苦的体验着世间的人情冷暖，常常觉得无法与人好好相处，与这个世界格格不入。灰色的思想谱写了我半生的时光。
被人讨厌，我甚至认为是对的，连我自己都讨厌自己。
我本性冷淡，内向，似乎总会给人一种清高，傲慢，不合群，我只是我，我又错了吗？
亲戚往来，并不受欢迎，但血脉至亲又不得不去，两看生厌，我们都不喜欢，满桌子的饭菜索然无味，走也不是，留也不行。
为什么不能说不，从小似乎都不能说不，这种痛苦在我的生命里加剧，一种无法摆脱的负担，在我每一年新年的开端拉开帷幕。
工作似乎也是如此，总会遇到讨厌你的人，可是又必须去迎接这份讨厌，因为没有选择的权利，哪怕多么多么的不喜欢。
字里行间，你一定看出我并不擅长处理人际关系，裹在别人打击，自我否定的漩涡里，我似乎在一个狭小，逼仄，黑暗的空间里，看到一个小女孩蜷缩在墙角，眼里全是恐惧，脸上带着无助的神情，那个是我的内在小女孩。
想要把她解救出来，我看了很多心理学的书籍，在里面寻找着蛛丝马迹，希望找到一点点线索，帮助那个女孩沿着方向重新走出来。
有时候，我觉得毫无用处，因为完全不能解决我生活的问题，但我会因为几句话带来很大的触动。
为了变成更好的自己，培养良好的习惯，甚至都记不得立下了多少个flag，熬过数不清的夜晚，起过记不清的早晨，那么用力的生活，努力的工作，却并没有改变什么。
有时候，还必须要承认无论你多么努力，可能什么都改变不了。
余下的便是焦虑，痛苦，便会开始质疑自己，拿出来所有的勇气和力量，与那个虚无的自己较量，还没开始，似乎就要面对投降。
老早，我就投降了，接受命运的摆布，只是我的父母在自己的认知上，非要在人群中挤出一点缝隙留给自己的女儿。哪怕我很平庸，可是没有人知道，这仅有的平庸位置，是在父母拿出全部家当为我争取而来。
我从农村走出来，读大学，忙工作，结婚，生子，按照人生的序章一步步走来，在一线城市我们交了首付，有了属于自己的房子，而我又有了另外一个家。
我的命运似乎被改变了。相比较我曾经的发小。
她们大多早早辍学，外出打工，贴补家用。到了年龄，跟一个刚认识不久的男人走向婚姻的殿堂，现在不是留守在家照顾孩子，就是抑制不住对孩子的思念，在外地打工。
从生活的本质来看，我似乎比他们好一些，但自己狭隘的思想，局限的思维，精神上的贫乏，让我只能成为这座城市的某一个人，那个人没有灵魂。
第一份工作辞职，从北京回来，在麦当劳休息吃早餐，公司人事指着窗外对我说：“你看，外面的人似乎都没有灵魂。”
至今多年过去，这句话萦绕在耳边，我一直在问自己，什么算是有灵魂的人。
当我坚持阅读，写作时，知道我为什么而做，要去到哪里，自我的世界不再受困于别人评价时，我才明白那个灵魂在指什么。
很喜欢《山月记》里的一段话：
我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。
每个人的内心都曾有过挣扎，而自我挣扎中更加确定，我不想认命。
曾经偏激的认知，别人的眼光，外界的看法，都是阻挠我们前行的脚步，所以放下这些负担，提高自己的专业知识，才是真正有意义的事。
别人对你的态度，不取决于你为他们做了什么，而是你的价值。
三毛说：“你对我的百般注解不及我的万分之一 . 却是一览无遗的你 。”
偏见一直都在，无法改变别人，那就改变自己，一直向上，一直向前。
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