不知道从什么时候开始，我变得恐慌焦虑了

今夜又失眠了，被周围几只蚊子嗡嗡扰得心烦，我恨不得把它们抓起来给吃了。

不知道从什么时候开始，我变得恐慌焦虑了

我曾经焦虑我的未来，焦虑到抑郁。我觉得未来一眼望到底。

但是，我能做什么，我什么也不能做好像。我也分析过，除了一些主修课，好像就我这个专业（数学），其它很多课上了等于没上，何况我根本不喜欢这个专业。

如果上课只是为了应付期末考试的话，大可不必着急，因为最后老师会划重点，考验个人爆发力，只要仔细按照他的范围看就可以刷个绩点。有时候努力的同学到后来还没有爆发力强的同学考得好。

看着旁边的同学该吃吃，该玩玩，该打游戏打游戏，该跑学生会跑学生会，该兼职的兼职。好像每个人都找到了自己的事情做。

而我，却不知道该做什么。应该这样说，我害怕努力，我害怕我努力做的事情到头来一无用处。

我害怕我努力学习到头来没有回报，同时我又害怕我不努力学习的话，宝贵的青春时间都浪费 了。我的青春输不起，不只我的，又有谁的青春输的起。所以我便努力做一些无谓的浑浑噩噩的挣扎。

于同龄人中，我没有什么竞争优势，人际关系处于边缘，我曾经一直为这个烦恼。我也想过要不去考研，但是又怕自己考不上。如果不考研，我这个专业就没有太过于努力学习的必要。那么我的就业又该怎么办？

其实我更害怕的是我一眼望到底的未来，所以，我恐慌，但又好像力不从心，做什么都好像无济于事。我未来该去向何方，我能去往何方？

我感觉到了青春流逝得飞快，总在不知不觉之间就悄然溜走了。我曾经一度心慌害怕，我迷茫，我不知道该何去何从，想做些什么又觉得没有结果，也害怕没有结果。我以为自己心里有病，我觉得我抑郁了，也许真的是的。

所以那时，我每天去操场上跑十圈，跑到测试2000米的时候，我跑了我们班第一还超了圈。我每天借室友的篮球打到全身都是汗水才罢休，打到我投一个球进一个球，打到我运球从不稳到变得很稳。因为这样能够让我感觉自己有力量，能够支撑得起自己。

那一段时间，为了治愈自己，我拼命地刷十点读书，拼命刷心灵鸡汤，看人性的弱点。从中找到一些慰藉。后来我干脆直接到图书馆去借书看，手机上下载书籍看，每看一完一本我就记下一本。那一段时间，我看了40多本书。也是那一段时间，我不经意间看到了刘同的书，我才发现原来这个世界原来不只有我这样，这个世界的另一角也有人跟我一样曾经孤独迷茫恐惧害怕。于是我去书店把他的书买完，看完，从中找到了很多力量。虽然我还是没有找到人生的方向，但是我不再那么害怕了，我不再那么焦虑了，因为只要内心强大，人才会强大。

阴差阳错，因为看了很多文章书籍，所以在不知不觉中积累了一些文笔和基本功。我开始尝试去写一些东西，尝试写文章，起初写着玩玩，后来干脆进直接拿去投稿杂志社，当时也没报什么希望，就是不想看自己写的东西浪费了。

有天在刷QQ的时候，突然有个人加我。我接受了之后，她告诉我以后投稿不要投公共邮箱，直接给她投。她是杂志社的编辑。此后我每个月都会给她投稿，投一篇进一篇。她缺稿子的时候，我都会放下手头的工作先写，然后给她投稿。起初我还觉得飘忽忽的，很多人不知道被退了多少次稿才投进一次，而我一次就投进了，不会是在做梦吧。

那以后，我知道了，原来有些东西需要积累。别人相信你的时候你就要对得起别人的信任!

此后我掌握了一些投稿的门道，还要多谢她拉我一把。

但是，我每一次都写的特别用心，可能要花一上午才写完一两千字，写完还要润色，后来写多了就不需要了。

以前我总喜欢写美文，写一些有诗意优美的句子卖弄文笔。后来我发现，其实写文章来源于生活，辞藻华丽那只是修饰外表，更重要的文章要有内涵，而不是一昧的辞藻华丽，就像一个人长得很漂亮但是内心却没什么营养一样，那就是庸俗。

后来，我积累多了，明白的也多了，编辑给我的指导也多了。但是我发现只会写文学类的文章，不太会写发公众号类型的文章，我又去看又去学，就自己摸索着就刚刚开了个公众号。一切都还在学习中，比如我还不会排版等等，但是我希望能跟大家一起进步。

不知道从什么时候开始，我变得恐慌焦虑了

我希望自己还小，小到不用为自己的未来负责任。然而就在你还没有做好准备长大时，你就已经踏入了那个尴尬的年龄阶段。有句话估计大家听得耳朵都起茧了，别在最能吃苦的年纪选择安逸。是啊，年轻时不努力难道等到老了再去拼吗?

借用刘同的一句话就是，谁的青春不迷茫，其实我们都一样。