两年后再听这节课，依然震撼，所以怎么能不叹服紫雨老师的大智大慧呢！这些课不管是第一次听，还是听过几次，每次的感觉都不一样，每次的收获都不同！只要活着，它的魅力和影响就是不朽的！
一、你印象中曾经为什么事情强烈深刻地低潮失落过？描述其过程以及为什么？
尽管人生中经历过很多次低潮失落，但都比不过婚后那八年的境遇，这段经历，我在两年前的这节课的课后练习中写过了，所以请允许我把它复制过来。（以下是复制内容）
让我低潮失落的事例有很多，而最强烈深刻的莫过于婚后一次次失去腹中胎儿对我的打击。特别是第二次，我甚至与死神对上了话！
我与老公结婚时，他兄弟姐妹每家都有一个女儿，那时我曾暗下决心要生个儿子以彰显我的自尊。谁曾想第一次七个月的胎儿没有症状地流产了，还没有做好准备，内心不服输好强的我就糊里糊涂地第二次怀孕了，孕期战战兢兢、如屡薄冰，尽管为了避免再次流产，提前几个月就开始打保胎针、卧床休息，尽管是个男胎，但老天终于还是没让我如愿以偿，又在七个月左右流产了……，两次流产，身体承受的痛苦自不必多说。心里的打击才是致命的，我不但没生出男孩，甚至连个女孩都生不出，虽然婆家人没有怪罪，但我的自责自扁就足够重了，我感觉在婆家、同事、邻里等面前颜面尽失，曾经自恃清高孤傲的我再也抬不起头来了，看着周围个个都一家三口其乐融融的画面，我除了羡慕嫉妒恨，就是深深的失落了。
现在看回去，那时的场景、剧情甚至自己的感觉、情绪都不曾走远，那种铭心刻骨的感觉也是不可能忘记的。因为我强烈的在乎啊！在乎一个女人不能生孩子，在乎老公和老公的家人，在乎亲戚、朋友、同事会怎么看我？在乎没有孩子对一个女人来说是多么地不完整，所以我一定要给自己争到这口气，就是至少要生个孩子吧！而如果能够生个男孩是最完满的。
二、你对谁的什么表现常态性地低潮失落？为什么？
现实生活中，我会对老公和儿子的许多行为都看不过眼，比如老公的“慢条斯理”、什么都等的做派、地毯和床上经常有他的头皮屑和脚皮屑，做事喜欢摆摊子、到处都磨磨唧唧不利索等很看不上眼；比如儿子的拖来、磨叽、叫半天不动地方、顶嘴等很不喜欢。对他们指出了，他们还会一致反驳我，一万个不服气，要他们做的不做，不要他们做的却做得没完没了，我能不低潮失落吗？
我对老公凡事都慢悠悠、粘乎乎的表现常态性低潮失落。
三、你对自己的什么表现常态性的低潮失落？为什么？
1、希望自己怎么活？（上游）
正像老师说的，其实每个人都希望自己能够按着“该做的有做，不该做的不去做，多做一点自己喜欢做的事”的方式去活。
我认为我该做的有：生活规律、自觉自律；坚持设定的目标（晨读、听课、写感言等）；学会爱自己；积极乐观、热情耐心；有主见、坚决果断等。
但实际生活中的我却是：随心所欲，拖拉散漫；三天打鱼两天晒网，走走停停；天天重复烂模式，该上进却不上进，天天停留在舒适地带；遇到不如己意就乱发脾气；胡思乱想，爱钻牛角尖崩等死人样子。
（2）希望自己活成什么样？（下游）
我希望过有钱有闲，悠然自得的生活；希望自己性格随和，语气温柔；亲密关系和睦融洽、其乐融融。
而现实却是钱也不敢花，处处都想省，时时觉得缺；性格僵硬，言语冲动，缺乏耐心；动不动就乱发脾气、摔摔打打、骂骂咧咧。
四、当你低潮失落的时候感觉怎么样？会做些什么？
以前，会感觉压抑、弥漫，无可奈何、愤怒、生气，想一个人呆着；现在，多数会找老公讲出来，看他怎么说？基本上会想得通，不会再找别人唠叨了。但如果这低潮失落来自老公和孩子，就会爆发出来，抱怨怪罪、一大堆碎碎念。
五、反复低潮失落之后，算总账，对你造成了什么明显的负面影响？
一旦陷入这种状态，我就会常态性无精打采，啥也不想干，该做不该做的都没兴趣，能拖到哪就拖到哪，没有热情和动力，得过且过，什么都抛诸脑后，不管不顾了！
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