想念

      恍惚只是一转眼的瞬间，离开已经那么久了。久到我都忘记了自己原来也有闺蜜。自毕业以后，我们就分开了，茫茫相隔。

      时光改变了我们，改变了我们对过去的理解，改变了我们相处的方式，改变了我们对彼此的依赖。改变不了的，是心中那份信仰 。是那份朋友之间坦率的、默契的、衷心的理解和懂得。电话、书信、邮件，甚至QQ都那么少了。我不知道应该怎么样去问候你们，自我离开以后。我怀念当初的日子，嬉笑打闹，你总是习惯性地挽起我的手，你总是板起脸威胁我：你再笑，你再笑！你总是在我讲了不该讲的话以后说“你再讲一次！”然后我继续讲，你继续让我再讲一次……每一次都是你输，你总是拗不过我。

      高中以后，我们不在同一个学校，还好两所学校离得很近。每个周日的下午，你都来我们学校后面那扇小铁门前等我，然后我们就顶着正午的大太阳，隔着铁栅栏拉着手说一些傻话。那时候我们都没有手机，你每次都会给我捎上一封信，你会在信上写一些鼓励我的话，偶然提到家里的事，不开心的时候，依然用积极向上的语言互相鼓励打气。一同成长的我们，那份潜移默化的依赖和理解那么的弥足珍贵。就像不知不觉中成全的，鱼和水的默契一样，你知道我的温度，我明白你的需要。那时候我也是现在这样，话不多，笑不多。很多年少心事，很多忿恨和感慨，和那些年压抑的梦想，每个人都觉得我应该转专业，也唯独你，一直支持和鼓励。你就陪着我，不问不劝说。你明白我的隐忍你明白我的无奈你也明白我的眼泪，很多的压力和苦痛你没办法替我承担，你也恨自己没能力帮我，但你一直陪我一起挨着受着。就像鱼和水的感应一样，一路走来，陪伴着的是一份情谊两相知的心境。

      可是亲爱的，对不起！一直以来我都太专注于我内心的感受，以我强烈的爱和恨感染着你，专制地干预你，而我一旦兴致寡淡就冷落外界一切，包括最亲最爱的你。当我把QQ和电话都换了以后，你再也找不到我了。你发给我无数的邮件，可我一直没有回复。

      最近一次联系你，你在电话里哭了很久，哭得喘不过气来，我怎么也哄不好。你离开深圳以后还一直用着之前的号码，你怕我想通的时候回头来却找不到你。你太容易就原谅我了。我很愧疚，我无法跟你分享我现在的真实的生活状态，无论电话里还是邮件里。我怕我一不小心 就说得太多了。我是害怕，害怕自己强力伪装的坚强一碰到你就轰然倒塌。我害怕我厚厚的面具和盔甲被你一眼洞穿。我害怕你一针见血的批判。而最重要的是，我害怕你焦心的担心，我怕你太忧虑我，那样我更不能坦然自处。

      我曾经太久太久没有联系过你，我以为这样对大家都好。我不用假装快乐，你也可以安心幸福。如果你什么都不知道，你也就没有什么可以担心的了。却原来，你因为不知情，设想过更多种不幸和不堪的状况，也因此始终悬着一颗牵挂的心。

      不过，其实我真的挺好，虽然我没有晒过幸福。

      我真的挺好，虽然我还是喜欢自己安静地一个人生活。

      我一直都好想你，想家。我还有敏感的触角，有信仰有梦想，有爱亦有恨。我会好好的，你也一样。梦里，你一手提着裙裾，一手牵着儿子远远地朝着我，款款走来。如此幸福美满，我欣慰地笑了。