最近的世界并不太平。国内的肺炎疫情虽已稳定，但是迟迟没有彻底结束。而国外，疫情正越来越严重。每天看着新增和死亡的人数，你都会忍不住怀疑：会有结束的那一天吗？这世界的经济会好吗？
没有等来疫情的好转，经济的回暖，中国和美国的战争也在越演越烈。媒体也在无时无刻不在提醒着国与国之间的矛盾与纷争。有时候看着国与国之间的嘴仗，会冒出很多新想法。所谓的理解、包容有时候并不存在。抛开利害谈包容和道德，其实无力得很。
人类的本质，就是在不断争抢、打架、扯皮、打嘴仗的过程。经济再发达，科技再先进，理念再先进，都是如此。
美国和加拿大这两天陆续出现了暴乱、示威游行。警察和示威民众的冲突越来越大，示威者直接砸破窗门冲进苹果、耐克、LV、古驰等奢侈品店，抢走商品。繁华而平静的城市在枪声中慢慢变成废墟。
忍不住和阿斌说，世界好乱，我们见证历史了。
五月的广州，天天下雨。周日的今天，又是一天的雨。没有出门，吃力地在练字帖写了一会儿字，浑浑噩噩地看起了申论的书。打瞌睡的时候又不愿马上躺下睡去，就那么抱着书，闭上眼，和渐浓的睡意斗一斗。然后，状态就进入了，既不会睡着，也不会清醒的状态。无力着捏着书角，推着自己看下去。
广外附属小学面试的PPT还没做，也并没有很着急。是个难得的机会，所以竞争者也很多。加之我核酸检测还没做，预约也是排到了明天。很多的因素无法最终确定，所以也就拖延着。
我对广州的兴趣和热情正一点点的消失不见。
M牛的辞职早在上周就已经提了，无头地面试了几个公司，却越来越迷茫。手头上还没有人可交接工作，一堆事情堆在手里没法很好解决。脑袋里想的是，要不，回家算了吧。
我知道，光着脚的孩子其实是不该回去的。可是，我对于未来的期待，几乎是快被磨灭完了。对于交友、恋爱、结婚，更是没有兴趣和动力。
《民法典》前两天正式诞生了，网上一片叫好。但对于离婚冷静期，网民却是一片吐槽。但即便是这样，也无法阻止它真正的到来。
以后离婚，可不是那么容易了。刚从婚姻逃出来，怎么还会有勇气再踏进那个坑呢。
至于社交，几乎为零了。就连室友之间，连声招呼都懒得打。
我也想过热情开放地去交友，但自从二房东招进情侣，另一个男室友两次三番一声不吭就把女友带回家过夜之后，我再也不会想着和他们成为朋友了。我关起了自己的房间，活在自己的小世界里。
男室友还是一如既往地带女朋友回来过夜。我也越来越讨厌他们。
假如，我入住之前知道，室友是他们，我想，再便宜我都不会选择这里。我是如此地讨厌和情侣和随便带女人回来过夜的男室友。无法忍受。
和二房东的争吵、矛盾也慢慢变大，双方都把丑话放出来了。我很气，也更坚定自己不属于这里。满满的想回去了。
昨天，改了简历，整理了资料，投了几个家乡那边的单位。就连县城里的事业单位的临时工岗都投了。
回去也不会是结束，也许是新问题的开始，更大的困难在等着。但总觉得，自己在35岁之前，必须要进体制内。虽然，现在还看不清方向。但如果，在广州磨下去越久，回去进体制内就越困难。
所以，我想，要不现在就回去吧。现在的自己，没有了物欲，也没有了期盼，薪水低，大概也是能够活下去的。
我时常想起徐，但脑海里皆是痛苦的回忆和画面。他仿佛在我心里重了一根刺，如今，这根刺越来越大，越来越多。每天扎着我，也扎着别人。我痛苦着，煎熬着，却没办法将它根除。
也许是我太脆弱了。
对于他，我时常觉得失去了喜欢和感觉，剩下的只有恨了。所以，我们应该不会有未来了。也许能做陌生的朋友吧。
也许就这样了吧。带着恨意，重新遇见新的人，或者孤独终老，选择在某一天死去。
就这样吧。
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