那天晚上，弟弟哭了，我说你是我在北京唯一的亲人了。真的是这样，我现在越来越无法接受离别。我问他知不知道，每次我们在宿舍楼底下分开，我的心从二十分钟前就会开始如刀割，他说他不能共情，因为觉得很快我们就又要相见了。
我们俩乐观与悲观的点不怎么一样，弟弟经常跟我说感谢我的乐观一直都在感染着他，你又何尝不是呢？我依稀记得我们见第二面时只隔了几个小时，他没怎么睡来接我吃午饭，背了个很可爱的斜挎包，他叽叽喳喳地对我说了很久，自导自演了一次午饭。但我当时丝毫没有恋爱的想法，我只觉得这个人好聒噪啊，他好能说，哎对了，他是哪一年的生日来着？我不记得了，但他责怪我前一天晚上跟我说了好几次他是01年的，我说别生气，我断片了总是不记事。但我记得他的笑容，我记得他的感叹号还有他的歌声，他唱起歌来声音很大，我寻思难道摇滚人都这样吗？我记得他舌头运转的方向和口腔的温度，我可记得太清楚了，你看，我也不是什么都忘记的。他说好吧，然后为了缓解尴尬继续找了找话题。
后来有一次我们闹了矛盾，我很无助，我以为他不会在意我的情绪了，那个时候我已经在想退路了，我说大不了又是孤身一人，我要在分开后读完《百年孤独》，然后在主人公们做到天昏地暗房子都被虫驻塌的地方感受感受，我究竟还能多孤独。但弟弟又来我楼下了，他静静地等着，我说你可以求求姐姐下去找你的，他说那能不能求求姐姐找找我，如果姐姐不来，我就一直等下去。我收拾了衣服穿好白丝冲了感冒药去找他，我真的记得特别清楚，那个时候他在路灯下探着一颗脑袋，世间最纯粹的笑容盯着我。我立刻就不怎么生气了，但还是冷漠地让他先喝药。他笑嘻嘻地说，你看姐姐即使生气也会照顾我的身体。
我越来越发现弟弟真的是一个特别好的人，他总是让我相信世间还是有一些纯粹的东西的，我们还是需要坚信一些东西。我是一个对感情极其悲观的人，我的悲观比叔本华来的还要绝望，觉得感情都是无法维系的。我在一天凌晨把这些事告诉弟弟，他居然笑嘻嘻地说“姐姐，我要挑战你哦”。我很惊讶，怎么会有这样的人呢？正常的人类不都会被我吓跑吗？更离谱的是，这样的人居然是ENTP！他在那之后一直都很努力的引导我们之间问题的解决，包容我全部的情绪。我说“我要破罐子破摔了，等我们谁先觉醒好了”，那天他在我楼底下一直等我，我说你可不可以走开啦，我要自己出去玩。他讲你不如跟我一起喝酒，我想想好吧，反正他是大帅哥，于是又穿着黑丝去找他玩了。玩了一天后他批评我不能破罐子破摔，他也不能冷暴力，我觉得他讲的很有道理，我内心很感动，但我没有告诉他。
我觉得他很聪明，他分析问题也确实都很在理，他处理和我之间的关系时很逻辑，那个时候就很像真的entp，他的thinking值要爆表了。我每次漫不经心地听他分析，我不知道为什么有一个人可以连续几个月都站在我们感情的角度上去思考问题。我是一块宏大的冰山，几百年的冰冻已经让我的心死去了，但他的善良融化了我，他是那么的温柔而纯粹，就像永恒的少年，我是被这些打动的吗？好像吧。他对lydia说他现在很坚定stella对他的爱。我很讶异，我讲我最不擅长让别人有这样的感觉了，我以为我没有这样的能力，谢谢你对我的信任。
我很欣赏他，尊重他，爱慕他。我给他发消息，预想十年后的我或许在一个夏日的海边，月光和星光都浅浅的，海风和海浪一并袭来。那个时候30岁的我还在和朋友们玩断手指的游戏，有一个朋友说曾经认认真真死心塌地爱过一个人的断，我于是断了手指，喝了酒。我游离了他们，一个人来到海边的沙滩，拿出手机给你发消息：最近还好吗？然后我发现原来我真的孤身一人了，我的爱情连并着我的青春一并死去了。海水漫过了我生命的沙滩，漫过我的脚丫，但是不会有人再来摸摸我的脚丫子，如果还能抓住你，我可以放弃我的一切。我问他你看是不是很悲观又很浪漫，只适合活在人类的意识里。
他睡着了，没有回我消息。
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