要驯化的只有我自己

说好的不熬夜呢？

我几乎是个很正常的人，基本不熬夜，原因有三。

一，人丑怕熬夜，因为会更丑，所以很担心更丑，人有所怕不是坏事，比如怕丑，怕更丑。

二，惜命。还没我活够，还有舍不得的人，舍不下的情感，比如父母，孩子，至于兄弟姐们还在其次，其他再次。

三，心里没有需要熬夜的事。我是个心很宽的人，明天就算天会塌下来，今晚到了点，我搁头也就睡着了。

我的短视或者说目光短浅已经很久了，今天不记得昨天的事，更不会烦忧明天的事。

可是现在我却醒着，暂时还不想睡，今天是很累的一天，中午也没有时间可以休息，晚上回家后又反复抽风几次。

到现在真的是累了，我很奇怪，累了有两种状态，一个是身心俱疲，睡一觉就好了，一个是头脑清醒，码些字就好了。

每个人都有各种各样的障碍，或者说不为人知的病态，或者说自己知道的痛点，或者说自己也茫然的开关。

人是一种奇怪的生物，是天使，也是怪兽，是一种有性别的存在，也是一枚无性别感的炸弹。

人很难正视自己的恶和不堪，多半都在粉饰和逃避，自黑式的调侃也是一种药。

我们不是治愈自己，就是结束自己，或者在治愈中被时间结束。

我怎么了？

我一定知道我怎么了，我对着女儿发了火，说了重话，可是我很难悔改，更很难心平气和的认错。

所以我感觉自己像一只丑陋的恶兽，我用指责和挑剔在表达着爱，我用新的掌控在表达这歉意和虚伪的爱。

我突然看到自己的嘴脸无比丑陋，我甚至看到恶兽在黑暗里不怀好意的笑。

我一定知道自己怎么了，可是我假装自己不知道。

有一只黑猫在窗外偷窥我的心，我索性把它掏出来自己看。

是我让自己心里疼，为何又把这份疼痛给了我最爱最在乎的人呢？

我鄙视和痛恨着我自己，可是这鄙视和痛恨毫无意义，因为我知道我需要好好爱我自己，爱我最亲最爱的两个宝贝。

可是今晚，怪兽胜了。

此刻，怪兽睡了，我却醒了。

打死怪兽，还是驯化它，我想要驯化的没有怪兽，只有我自己。

我告诉我自己，睡吧，今晚睡前，原谅所有的一切，包括自己。

明晨醒来，晨曦中，记得善待这个世界，所有的一切遇见，包括我自己。