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现在是晚上8:52开始今天的语音写作作业。今天正好是吃中药的第7天也是结束的那一天请了假去复查，医生说我的情况稍微有所好转，我也能感受到我情况稍微有所好转，但也只是稍微因为我自己也能感觉到我的腹胀还是一直都有，只不过通气比以往会更好一些，吃东西下去之后会有一种凉气到我的呼吸道，那就是我消化不好或者是胃不通气的结果，目前这个状态一直都有，所以其实吃那7天的中药是稍微有所好转，但还没有完全好，在医生的建议下又拿了7天的中药，这一次他给我更改了两味药，具体的我也不太清楚这更改的两位中药是什么情况，但好像更改了一位，其中是对我负战绩有些帮助的，可能是因为吃了其他中药胃胀气还没有消，所以就给我又加了个药吧。我也能知道今天过去肯定会再开药的，因为我也能感觉到我的状态没有康复，只是有所好转，所以我也能接受再开7天的药，并且也给自己打了预防针，可能要继续吃药治疗，没有关系就算是没有打预防针我也能接受，因为我自己的状态我也感受到了，确实还是会有些情况需要继续吃药治疗。

回来的路上我有在想自己今天对于再次拿药再次吃药的一个心态，像以前的话我可能吃完一个礼拜的药，感觉有所好转就不会再去医院检查了就中断了，但这一次呢我有及时的去复查，并且很配合医生的治疗，自己也会想要把胃病治好。我觉得有些事情可能是冥冥之中的一些指引吧，那时候胃胀气胀的像皮球一样的时候就期望有个扎针一样的方法，能够让自己的胃胀气把针扎进去之后就气漏了，不再胃胀气了，所以就去找老中医，找的就是扎针的医生替我看的，我觉得这都是自己潜意识给自己的指引。另外也是在通过吃药的时候突然就反应过来，自己在对于治疗胃病这件事情上没有太上心，也有点任性，没有根治好自己的病，所以让自己现在有些反复在又一次吃中药，这一次也让我反应过来要积极的配合医生的治疗。我在猜想是不是因为自己的潜意识给了自己指引自己，就去吵了扎针的医生，并且也通过这一次的治疗反应过来，要好好的配合医生的治疗，好好的吃药，让自己的付出有所回报，让自己不用在同一件事情上反复的受苦，反复的治疗，而且也一直没有被治好，一直投入精力投入时间，还投入金钱去做同一件事情，在自己反应过来之后自己会去做好这一件事情。我很诧异，自己为什么在许同学反复的提醒之下都没有反应过来，要在同一件事情上第1次就把事情做好，并且后面投入的时间也好精力也好，甚至是金钱也好，都不会付出这么多次。可能我自己的固有意识太强了，对于人家给的建议我不一定听得进去，也是可能是因为自己并没有反应过来这件事情，以至于人家的建议和提醒都没有被我捕捉到。可能人都是只看得到自己关注到的一些事物，没有被自己关注到的事物没有反应过来，即使旁边人再怎么指引，可能自己都没有接受到这个点。之前许同学在听我讲，我反应过来了，我不能在同一件事情上再继续投入时间金钱和精力了，我要一次性把这件事情做好的时候，他就有对我说，之前就给我提了醒，我一直没有听他的。我以为是自己固执，其实我是自己没有反应过来，所以没有听他的话，也没有坚持做好治疗。许同学也只是给我建议，并没有强迫我按照他的意思去执行，就像是治未病这件事情，他也只是在旁边提醒我，告诉我要持续的去检查，去听医生的治疗结果，甚至还跟我说哪有什么疾病一周就可以搞定的，像这种慢性病，但我也没有听他的，所以我觉得很奇怪，有些事情上他给我的建议给我的提醒其实早就存在，但是我如果不是自己反应过来我一般不会听他的，除非我自己反应过来了我才会突然想起他曾经在我耳边提了很多次醒。但是我很奇怪的是，我为什么会听不到他对我的提醒，我为什么把他的提醒放不到心里，可能是跟我当时的想法和行为相背吧，所以我就不愿意听。对于这些事情怎么说呢，可能对于我来说更多的是要自己去领悟吧，如果没有领悟，即使有人在旁边提醒我，我也抓不到重点，只有在我自己领悟了之后我才可能感知到别人对我的提醒，那其实这一切的关键还是在于自己，自己如果不去听不去改变，不去接纳，那么即使旁边有人给我提醒，我也是接收不到的，即使接收到了也不会去做的也不会听的。其实我觉得这种性格也不太好，听不到别人的建议，也许对自己前进的步伐有所阻碍，但是也不是说一定要听别人的建议，只是说在听到别人的建议是如果能及时地通过自己的思考将事情想通倒也就罢了，对自己的前景是有很大的帮助的，但是如果听到了别人的建议，没有放在心上，也没有认真思考，就把它自然而然的忽略了，这就是对自己前进的一种阻碍。

曾经我有个同事很中肯的说出了我身上的一个特点，在我身边发生的一些事情，我没有上心的，我会自动屏蔽掉这些信息。这是我身上的一个功能也是我长久处事的一个习惯。可能是我自己生活的一个习惯，以至于我身上产生了这样一个特性，其实很奇怪的，我自己并没有发现我身上有这个特性，但是跟我接触起来，我朋友就发现了我身上这个特性，所以有些事情就算是在我面前重演了上百遍，我可能都没有接收到。这可能也是人家口中的我内心里有自己的一个世界，如果我没有把那个世界的门打开，那么别人进不来我也不会出去，为什么我会有这样一个状态，这个我知道那跟我自身有关系。在我内心其实是有一些封闭的，我会把自己封闭在那个世界里，因为那样可以保护我自己不去听外面的那些声音，因为外面有时候有些声音很不友好，所以我为了保护我自己，我会把自己关进我自己的世界，不去在乎外面的一些声音。也就是这样一个习惯让我产生了这样一个特性。我也挺感谢自己从前对自己的各种保护机制，因为他们的保护让我确实减少了所受到的伤害。现在我觉得我毕竟已经是成人了，我可以用残忍的方式来保护自己，所以对于我曾经的这些朋友，我的这些保护机制我希望他们能跟我一起成长，所以我就想说，对于一些别人的建议，别人跟我提到的我自己身上的一些事情我可以考虑一下，如果别人讲的话真的是对我好的，那么我可以捡起来思考看看自己具体要怎么做决断。

下午回来的路上，阳光正好，天气正好明显感觉到已经进入了秋天，就是秋天的阳光，秋天的天气，秋天的心情和状态。在那一段路上，我想起了曾经大学时光度过的最后一个十一长假，我是在出租屋里面度过的那个长假很寂寞好迷茫，甚至还有一点恐慌，望着下午的阳光，心里有一些着急，好像这个长假过去之后，未来不知道在哪里看着眼前一排排的房，心里有一些落寞，那时候的自己其实更多的时间都比较忧郁。情绪起伏也很大，可能也是因为本身就敏感的缘故吧，对于捕捉到的一些景色和心情容易忧郁。今天下午的阳光跟那个十一长假的阳光好像好像耳机里放的那首歌，让我今天下午在回来的路上倍感悠闲，我一度特别享受这样的一个午后。当时真的好希望时间可以走慢一点，让我更多的体会一下秋日这个午后难得的走在街道上享受这样的时间，如果今天不是要提前去医院复查，我可能都不会请假出来，走在街道上也没有机会体验自己的心情，感受我曾经的那种心情，在这一段路上我想了很多事情我甚至想到自己在眼中就是比较安静怎么说话的自己，我并没有感觉到自己是不大愿意说话的自己，但是在小伙伴说出来之后，我才好像突然发现自己确实不怎么说话，可能后来是因为环境和身边人的关系带动了我身上某一部分愿意说话的情绪，所以我才把这一面展示的更多在自己眼前甚至一度以为自己就是一个外向开朗的人，其实我骨子里是内向，比较忧郁的人，比较敏感的人。在今天这样一个午后，我突然就想起来自己原本就是安静的不怎么说话的，只是因为身边接触到的人他们是外向的，所以接受了他们外向的英子也让自己跟着一起外向，所以自己就以为自己是一个外向的极乐观的人。既然自己骨子里就是安静内向，有一些忧郁的人又有点小敏感，那么就做回原本的自己好了，这样自己并没有什么不好，我甚至觉得这样的自己挺美丽的，挺有魅力的，不想说话就不说话，想说话就多说几句话，好像突然不想努力让自己做那个外向的开朗的自己了。可能做安静的跟人保持一定距离的内向的自己，会让我更舒服，那我就做这样的自己好了。其实这些都是有针对性的，对自己熟悉的人面前也许我会话多一点，也许我会表现出我开朗的那一面，但是其实在陌生人之间或者是不怎么熟的人之间打交道，我更倾向于我安静的内向的自己，如果有时候逼不得已，一定要让自己表现出外向的开朗的那一面，可能也是可以做到的，毕竟我曾经甚至是现在也这么做到过。

我发现老王他真的是在不知不觉间点破了我自己从没有看到过的自己身上的一些特性，他这个人虽然平时大大咧咧的，但是看起事来还是蛮厉害的，也正是因为他让我感知到了自己身上的一些特性和自己一些需要被关注的地方。

今天的这个午后让我感觉特别的轻松和欢快，我甚至觉得在地铁上的那段时间都有一点浪费在地铁上，我更想在地面上行走，如果不是因为要去医院复查，我可能会更倾向于走路吧。在走路的这个间隙，我想到最近发生的一件事情，这段时间我内心感觉幸福和满足的时候，晚上会做同一个梦，一开始那个梦出现在我梦里的时候，我还没有注意，也没有特别感觉到这个梦存在的意义，后来发生的频率多了之后我有感觉到，当我每次内心充满幸福感，充满满足感的时候那么那天晚上我就会做这个梦。因为最近的频率有一些多，所以我会反复的想，为什么会一直出现那个梦，到底是在什么样的情况下出现了这个梦，后来经过我的观察知道了，是我在感觉到幸福和满足的时候这个梦就会出现。梦里有什么呢？梦里有我以前喜欢过的那个男孩子，但是他不喜欢我，我这算是明恋吧，因为跟他讲过他也知道，但是后来我们再也没有见过初中毕业之后，虽然有过短信电话的联系，但从初中毕业之后就再也没有见过。后来我们也以朋友的身份相处过几年，但是后来我发现自己自己根本跟他做不了朋友，他是我没有得到过的一个人，曾经喜欢过的人没有得到过，即使很想做朋友，也真的很能跟他做朋友，相处下去自己会有遐想，自己会有念头，所以后来我就掐断了跟他的所有的联系方式也遗憾过，也后悔过，但是曾经的那段回忆是真实的就这样让它存在时间的长河里，存在我青春的记忆里。也许就是因为有这样的遗憾吧，所以每次当我幸福感，满足感充满我内心的时候，我开始梦见他，有时候梦见他对我笑，有时候梦见跟他说过几句话，就是这样很短的画面，但是每次当我感觉幸福和满足的时候都会梦见他。我现在也说不太清楚为什么会梦见他，梦见他的含义是什么，但是我大概能感觉到自己是因为过的幸福，过的满足，想起曾经的愉快吧，想起曾经跟他在一起相处快乐的时光吧，总之我觉得是用现实中的快乐跟我梦中的快乐相对等吧。一开始我还以为是我自己有什么其他的念头，比如喜欢他之类的，但频率多了我发现并不是自己还喜欢他，好像是现实中的幸福感和满足感延续到了我的梦里，不好怎么去解说这样一个情况，但是我觉得就是同一种幸福感和满足的，不过一种是在梦里，一种是在现实。不过我也不想太过于纠结这是什么含义，为什么会出现以前喜欢过的那个男生在我梦里，但是我觉得现实才是我应该好好珍惜的生活，这我能分得清楚。

一直在关注了一个公众号作者的更新，他写的小说又不像是小说，他写的是根据真实的故事改编来的，今天看到他更新的故事有一些感触。一个男孩跟一个女孩，他们在大学里面相识，认识了14年之后，终于两个人走在了一起，组成了家庭，有了可爱的宝宝和幸福的生活。中间男孩结过一次婚，跟他的前妻有5年的婚姻生活，后来发现自己还是爱这个女孩子，所以跟他前妻离了婚跟女孩子结婚生子了。女孩在大学期间辍学了，出学之后他回去陪了他妈妈一段时间，不过那时候他妈妈已经去世了，不过是他一个人在家里待了一段时间，之后他出国了去很多个国家，很多个地方都待了不少时间，在国外的那段时间，他和男孩子也会断断续续的用邮件联系着，因为他自己性格的原因，这个女孩子没什么朋友，而这个男孩子是以他信任的，而且也有联系的朋友，女孩子承认她喜欢男孩子也跟男孩子表白过，但是男孩子因为原生家庭的关系极力的否认，说自己不是喜欢女孩这种类型的而这个女孩子是比较自我比较妩媚的，他说喜欢家庭和睦善良漂亮的那种女孩。从这个男孩子以晚交的女孩子来看，他也是教的同一种类型的女孩，家庭和睦漂亮善良的女孩。其实男孩不是喜欢这种类型的，女孩，是希望自己有这样一种家庭，因为他的家庭是从小父母就离异了，父亲过父亲的生活，母亲过母亲的生活，他极力的讨好着母亲，因为他想要得到妈妈的关注和关爱，但是妈妈的注意力从来都不在他身上，所以即使妈妈答应他的事情一件都没有做到，他也从小就学会原谅妈妈，所以他成为了一个讨好型人格的人。就因为他自己的极力不承认，但又其实很迷恋女孩子这期间，虽然女孩子有几年在国外，但他们也会有邮件的往来，断断续续写了几百封邮件。从他的口中是说，当时觉得女孩子很可怜，所以才会跟他联系，但其实他是没有意识到自己早就爱上了对方，所以后来才会跟前妻果断的离婚，重新跟这个女孩在一起。从作者的笔下可以了解到男孩子是因为自己也没有意识到自己很早之前就爱上了女孩，所以他们之间会有断断续续的，十几年都从未间断过的联系，作者说这十几年断断续续的联系，就是他们深厚感情的见证，即使这个男孩子后来的前期去找女孩子对质，他也是没有那个对峙的势力的。因为作者写的这一段故事，让我想起了自己身上的事情，我和许同学相识于高一，但是我们建立联系是在高二的时候。那时候的他坐在我旁边，坐在后面又坐在我前边，把我周围所有的位置都坐了个遍，我们也就是在那时候越来越熟悉，可能也是因为距离比较近，所以关系会稍微好一些，话说的比较多一点，但对于我自己这种性格我是知道的，我一般不怎么跟朋友透露自己的心事的，我把自己的心关得很紧的虽然我外表看起来是一个比较开朗阳光的人但只有我自己知道我内心是敏感和忧郁的。可能是同学也有被我的外表所欺骗，他对我的感觉是我很强大，什么事都一个人自己扛，像一个大女人。其实只有我自己知道，如果不是我信任的人，我一般不会透露出自己脆弱的那一面，我好像没有对谁透露过自己脆弱的那一面朋友里，也很少看到我脆弱的这一面，不是我不愿，是我不敢，我不敢透露出自己脆弱的那一面，我害怕一旦我透露了那脆弱的一面我会产生依赖，因为我自己心里对我这个尿性很清楚，一旦我对某个人释放了这种感情，那就是相当依赖这个人，相当信赖这个人了。我会像树懒一样的缠着他，但其实我不愿意这样做，因为我知道朋友是要有距离的，所以我就尽量没有表现出自己这一面，阿许同学也没有看过我这一面，特别是后来毕业之后他在惠州，我在合肥，我们平时电话沟通，微信沟通，我更在这一方面透露的比较少。从08年的相识到09年的相守毕业已经2015年了，那时候我们依然在联系，毕业后一两年也在保持着联系，那时候已经是2017年了。从2008年到2017年这中间也经过了9年的时间，除了高中三年我们时常处在同一个空间，高中毕业之后我们就鲜少见面了，QQ电话倒是没有间断过，只不过这些行为从来都是他做的多我做的少，当我想起这一切的时候我在想我们之间，是不是这些行为中早就隐藏着他喜欢上我的印记。以前我们群里的聊天记录，他跟我的聊天记录因为手机内存的关系我都删的差不多了，现在想起这些事情很想去找一下当时的记录，看看我们当时都在聊些什么，他联系我们的时候都在找些什么样的话题，想去找一些关于曾经他喜欢上我的那些印记。不是我不自信，也不是我不相信，只是近我很需要去找一些曾经我被他喜欢上的那些事情来包围着我，我想要去找到一些很早以前就被他喜欢上的一些痕迹，让自己感受到更多的爱。当我这么想的时候，虽然我没有办法去找那些聊天记录，我却去把许同学的微信朋友圈搜罗了一下。我去找这些印记，也就是想去印证，是不是许同学也如这个作者笔下的那个男孩子一样，在我们聊天的那些印记里隐含着对我的喜欢。在时间的长河里，我想看到他的这些点点滴滴，他为我们关系的维护，以及他对我的喜欢是怎样充满在我的生活的。虽然我以前就知道这样一句话陪伴是最长情的告白，但是当我去感受的时候，我却鲜少能感受到，可能我的感知能力比较弱，但是今天当我看完这个作者笔下的这个故事是我突然很想去找到许同学曾经跟我们的聊天记录，我突然很想要去翻看一下曾经的聊天记录，看看那时候的我们都在聊些什么，徐同学是怎样把他的这种告白藏在了我们平时的聊天记录的平时的生活的是怎样感染着我的。就觉得这个男人做事情好像突然让我觉得特别的浪漫，好像让我感受到他这么多年来一直喜欢着我，让我有一种说不出来是什么样的幸福感。

说一件比较好玩的事情，这个男人在追我跟我告白之前做过一件事，他去学了一个叫追女孩子的这样一个课程，里面有些老师教人家怎样去跟女孩子聊天，怎样去追女孩子，并且她学了这个课程之后还特地去找了一个女孩子验证就是拿着上课的这些内容去追女孩子，可能也不叫追可能叫撩更准确一点。不过那女孩子她撩了一短时间就断了，据他说，他其实还是不是喜欢那个女孩子，还是不想要追到他跟他在一起所以他就主动断了。今天我因为看了这篇文章，然后又结识到他的这些行为，我想通了，他其实就是想通过要别人去验证这些内容可不可行，发现可行之后他就结束了这个行为，用这些行为拿来追我。虽然当时有抨击过他这种行为，但是内心也有一点点小虚荣，因为发现一个男孩子会对自己这样重视，所以会有一些小虚荣。这些事情发生的时间很长了，很多细节都已经忘得差不多了，青春的那种感觉也已经快要忘得差不多了，感觉现在的自己好像想起当初的那些事情都快要记不起是一种什么样的心情。就像作者说的，随着自己年龄不断的往上走，曾经的那些激情澎湃也要快忘的差不多了，曾经在乎的那些事情，现在也已经不是那么在乎了，随着年龄的越往上走，自己关注的事情也逐渐在改变，如果不趁年轻的时候，不趁现在还愿意去记录的时候记录的话，也许以后想记录也没有那种心情和心境来记录了。现在我看到我曾经发的这些忧郁的文字，我甚至都有一些没有办法理解，甚至有时候看了之后都会不好意思，但是那些文字就代表了我当时的自己当时的那种状态，现在我想写可能也写不出当时的那种状态了，关注的事情不一样了，自己的心态也不一样了，所以即使不好意思再看，但是那也是自己珍贵的回忆。看完今天作者那段文字我突然能理解，为什么有些人仪式感要那么强，恨不得每天都抓住一些可以记录的片段。而我自己也有小小的遗憾，自己不是一个很有仪式感的人，在时间的长河里不断的往前走着，曾经的一些事情没有被认真记录下来，也就忘得差不多了，只是偶尔因为一些环境情况或者一句话的影响，会想起一些事情，但好像心情也完全不一样了。就像曾经的自己像一个忧郁的小公主，忧郁的时候会想很多事情，也会写很多忧郁的文字，但是现在我好像想的更实际一些，看事情也看得更现实一些了，你想画的那个自己好像离自己越来越远了，所以曾经的那种理想化的心情可能也写不出来了。我是逐步的从云端走下来的，你现在自己活得特别的理想化，在没有逐步的往现实中走下来的时候，我并不觉得自己活得有多理想化，当我一步一步往下走的时候没走几步，我都能感觉到自己从云中往下走。那时候的自己因为过着理想化的生活，关注的也是理想化的事情，而许同学关注的比较实际，对于这一点我其实有一些不认同他。后来是我自己自愿的，慢慢的从云中下来。我其实不太清楚为什么自己会从云中下来，只是我感觉自己要从云中下来，所以我就下来了。下来其实很不习惯的，有时候甚至也接受不了这样的一种状态，但后来经过自己的磨合好像也能过得下去。

不知不觉讲了好多，自己也忘记到底是什么样的内容，好像讲了幸福的事情，讲了一些青春的事情，又讲了自己一些性格上面的事情。关于今天对于自己性格的展现，我其实有一些惊讶也没有料想到自己，突然会想到自己性格方面的事情，当我感觉自己那一刻突然想做安静内向敏感的自己时心里有一种不知道是什么样的感觉，但是我知道我心里是有一点开心但心里突然有种声音说既然自己的性格里面有安静内向和敏感，那就做这样的自己好了。心里是挺满足的，好像就看到了自己性格中的这些成分，好像就是承认了他们的存在，他们被看到了，被我看到之后他们是开心的，自然而燃我就开心了。甚至我会在想，既然我有这些性格特性，那么为什么我不可以按我的想法来生活呢？我为什么一定要自己是一个开朗的外向的自己呢？我为什么就不是一个安静的内向的敏感的资金呢？所以我就告诉我自己，如果以后想做安静的内心的敏感的自己，那么就做好了有什么关系呢？甚至我现在在讲这件事情的时候，我好像突然就特别想要做安静的，内向的，敏感的自己了，好像我迫切的想要展示这些性格在自己面前。没有关系的想展现什么样的性格就展现什么样的性格，想按什么样的方式生活，就按什么样的方式生活，让自己看到自己不同的方面，不同的性格，让自己更了解自己一些，让自己更接纳自己一些。徐同学洗漱完出来进这边拿吹风机，不过他是赤裸着进来的他有些不好意思，这时候我就调皮着一直望着他，正好我又在讲自己内向安静的敏感的性格，这时候我突然发现在我的意识里会把一些性格特性放在对立面，比如当我刚刚想到自己身上安静内向的性格时，我明明在许同学进来时展现出了我对他的特有的那种调皮的表情，那时候我就觉得这种调皮的表情和这种性格的体现，应该是出现在一个外向的人身上。所以当我心里有这种意识的时候，我突然感觉到自己会把这些性格放在一些对立面，好像这个性格就应该是这样的，人身上那样的性格就应该在那样的人身上，而忘记了人本来就是有多面的人，本来就是矛盾复杂的，他既可以安静又可以调皮，他既可以内向又可以热情，这其实都很容易出现在一个人身上，只是在特定的环境里，这些人展示出来不同的自己而已，所以自己的认知有些偏差并不是一个人只有这一类型的性格，而不具有另外一类型的性格，正因为如此我把这些性格放在了对里面，以至于我自己看到自己身上的安静内向，敏感时有些不承认，极易的表现自己外向活跃的那个自己，好像那些才应该是我的性格而安静内向，敏感却不应该是自己的性格似的。因为自己的认知导致了自己对自己的认识不全，因为对自己的认识不全，导致了对自己产生了一些认知的偏差，没有看到自己身上其他的一些性格特点。但是在刚刚的那一刻，我真的有很深的感触，我看到了自己身上不同的性格，在不同的地方所展现出来的样子。甚至也发起了疑问，难道我性格内向可敏感就不存在我对许同学特有的开放吗？但我打通了自己身上的关卡，当我把自己的认知掰正来的时候，我会对一个人性格的体现有了更全面的认知。而不会把一类性格安插在某一个人身上，也不会认为这类人具有开朗热情的性格，就不具有安静沉着的性格。这么多年的认知偏差，今天终于让我参透了一点点也不枉我今天下午对自己的观察和对自己感受的观察，以及我现在对自己这些观察的陈述。

快9点的时候是同学来催我做作业也不是催我吧，算是在问我什么时候开始今天晚上的作业，我说等我看完这个短视频我就去做作业，他问我想要在里面做啊，还是在外面做，我想着他平时一个人擦空调风，这个空调味好难闻，而且他又是怕热的性子，所以我就在想说今天我在里面，他在外面，风扇留给他，别问我为什么不开空调，因为今天其实没有必要开空调，有风扇就可以了。后来看完短视频我又跟他讲，我还是想在外面，因为我习惯在外面做作业，所以我就让他来里面。这也是我慢慢体现自己自主意识的一个小小的方面。我愿意在思考之后去尊重自己的感受，并且向许同学提出自己的请求。许同学随后问我，那你等一下要晾衣服吗？你等一下要把碗洗掉吗？他这么问的意思就是告诉我，如果他在外面的话他会更方便洗衣服洗碗，那么我自然而然就默默的进来了。我们家的衣服都是许同学负责的，而我们家的碗筷一直都是我负责，我负责炒菜做饭和洗碗，他负责洗衣服。但听到他这么说的时候，我就知道他要把今天的家务全部包了，那么我何不成人之美呢，所以我就乖乖的自己进来了。我发现那天晚上跟他深聊完之后，他对我的态度有一些转变，难道是因为我这两天不舒服，所以他承担了更多的家庭家务，还是因为他听了我那天跟他的私聊之后养起了他，对我的保护欲，想要更多的承担一些家庭的责任。不太清楚到底是为什么，反正他这两天就是承担了一些家务，本来是我负责的一些事情，他也会自己默默的做起来。说起那天晚上跟他深聊的这件事情，我也一直在想为什么那天晚上聊着聊着就会聊的那么深入，甚至把从来不对别人说起的事情，那天晚上就这样很自然的向他表露了。是不是因为长时间的一起生活也看到了他对自己的爱，感受了他对我的爱，所以对他越来越信任，对他越来越依赖，所以自然而然的就向他流露了一些自己的心事。但其实我一直心里想着，曾经姐姐妹妹她们跟我们聊起了一个话题，就是自己的一些事情和家里的事情尽量少的去跟老公说，目的是要维护自己原神家里的脸面。后来我跟许同学聊完之后，我还特地跟他聊了一下，说不能因为今天晚上跟他聊的那些事情，对我父母有什么看法，他说他不会，但具体会不会我也不知道，其实也没有什么，就是生长在姊妹众多的家庭里，难免会有一些竞争，只不过我是那个竞争不过的那个人。所以会产生一些嫉妒心理，产生一些需要被爱的心理，因为这些没有得到满足的被爱心因此滋生了一些嫉妒心。我觉得这种程度自己的内心话还是可以跟他讲的，如果不跟他讲，反而没有办法让他更多的了解我一点，如果我什么都不讲，他更是什么都不会了解我既然以后是我一辈子一起生活的那个人，那么我觉得我还是可以信任他，并且告诉他我心里想的一些事情。正因为我们有这样的一些交流，有一些自己心思上面的事情的坦诚，所以我们才会更信任彼此，所以我们才更在意彼此关注彼此。我们之间相互组成的家庭不就是要相互了解，彼此信任，相互关心和关注嘛。我总有一种感觉，年少时我没有得到的爱，我可以从许同学和徐同学的家里得到，因为我现在就有这种感觉。我内心会被许同学的爱逐渐地扶贫，对于年少时在家里缺失的父母真爱也在许同学的家里体会了一些，如果没有发生其他的影响彼此关系的事情，我想我们就是这样一辈子相互关心的，相互关爱的走下去了。许同学的稳定带给了我很多稳定，而他充足的父爱母爱正好可以给到我缺失的想要照顾的那些爱，所以在这个层面上。他是能够极大的满足我的当初，我不知道自己为什么会答应跟他在一起，后来我通过自己不断的思考，我终于知道我为什么会跟他在一起，因为他是这么久以来最常关注我的那个人，而我最缺的就是关注，所以即使那时候我不太明白自己为什么就这样跟他在一起了，但是我的潜意识确实替我做出了决定，选择了我缺失的正好可以给到足够满足我的那一位。对于这一点的认识和认知，我从来感觉到的都是幸福，我特别感激自己在我不知情的情况下替我做了如此正确的决定。有了许同学的爱和他的无限肯定以及鼓励，我想我会在他的爱里和他的鼓励之下，肯定之下越来越完善自己，越来越使自己成为更健全的自己。我甚至能够感知到自己在未来能够完全摆脱现在的不自信，活成一位自信的，健康的充满爱的我，挺期待自己蜕变成那样的自己的。