我曾见证过一段不幸的婚姻，在恋爱的时候就遭到了很多人的反对，但还是结了婚，后来孩子出生后不到一年离婚了。离婚后孩子交给奶奶养着，男生不知所踪，女生患了抑郁症。
无论是旁观者还是他们自己都知道，他们的感情其实在恋爱的时候就已经千疮百孔，可是还是硬撑到了结婚。
我一直在想，他们为什么不早点分开？为什么非要等到双方撕破脸皮，消磨掉最后一点情分的时候才决定痛苦分开？如果早一点分开，他们会不会有更好的结果？
困惑很久的问题，终于在看了《如何做出好决定》后有了答案。通过阅读这本书，我明白了原来两个人是因为落入了三个陷阱中，才导致他们步入了不幸的婚姻。
这三个陷阱分别是:证实偏差、沉没成本、适应性偏差。
1、证实偏差：我听到的是我想听的话
我们在收集决策材料信息的时候，总是会不自觉的选择收集我们想要的信息。我们会接受和我们观点一致的信息，忽略和我们观点不一致的信息，这就造成了证实偏差。
比如我们在热恋期，在自己眼里对方就是一个360度无死角的人，即便对方有什么问题，也会认为无伤大雅，忽略不计。
这就导致了有的人在恋爱后，身边亲朋好友能从一些细节中看出双方不合适，但是自己却不能。即便最后父母不同意，大部分人还是会义无反顾选择在一起。
难道真的是恋爱中的人智商为零？
其实这并不是恋爱中的人智商为零，而是证实偏差让我们选择忽略那些两个人合不来的信息。
我们自认为两个人合得来，就会导致我们只选择那些合得来的信息，以此来支撑自己的决定。
在热恋中，父母和他人都是局外人，看问题会比自己清楚透彻，所以他们的观点会有一定的参考价值。
学着和父母朋友沟通，积极了解他们的想法，搜集那些被我们忽略的信息，我们就有很大可能走出证实偏差，从而更加理智对这段感情做出较好的决策。
2、沉没成本：承认错误，及时止损
很多人遇到不合适的人后被伤的很深，但是却不会选择放手。
他们不想放弃这段感情，很大程度上并不是因为他们还深爱着对方，而是是因为他们不想放弃自己投入这段感情的精力，时间，金钱等成本。
在一段感情里投入成本越多，就越难放弃。在心理学课上老师曾对我们说，如果对方已经不爱了，一定要做那个先提出分手的人，这样会减少自己的痛苦。
一开始不是很明白，我一直觉得如果很喜欢的话，应该是挽留，而不是提出分手。
后来老师解释说，因为你们很喜欢对方，已经为对方付出了很多，在最后的时间里，如果还想用付出来挽回对方，只会对自己造成更大的损失和伤害。
如果自己停止付出，主动提出分手，自己的痛苦就不会再增加。但是如果一直持续在这段感情里继续投入，成本就会越来越高，到最后，就像是买一只稳赔的股票，一无所获，只会更加痛苦。
所以如果我们在认清一个人和自己不合适以后，应该忽略沉没成本，当断则断，不要优柔寡断，也不要心疼自己以前的付出。
要知道，今天做的决定会影响的是未来，而不是过去，所以做决定时，不要注重过去的亏损和成本。
3、适应性偏差：恋爱的喜悦和失恋的痛苦都是短暂的
在我们心仪某人的时候，我们总会幻想着和对方在一起的喜悦，但是真的在一起后发现其实并没有之前想象中那么喜悦，甚至过了一段时间后基本没有了喜悦的心情。
因为当我们刚开始谈恋爱的时候，总觉得和对方恋爱是无比快乐的。这是由于处在恋爱的激情期，但这份喜悦不会一直保持下去，因为热恋期最多不会超过三年。
在热恋期过后，我们的感情是处于一种平静的状态，不会有大悲大喜。很多人觉得平淡就不是爱情了，至少不是他们想要的爱情，所以有了“七年之痒”的说法。
想要保持“恋爱感”也不是不可以，只要双方选择不断进步，保持新鲜感，不断爱上彼此，这样应该就可以让自己不断处于喜悦之中了！
如果我们不幸失恋了，可能会感觉像天塌下来了一样，人生没有了意义，生活也没有了味道。
失恋的痛苦和忧愁总是围绕着我们，这时候总会有人给我们说：没事，过段时间就好了。
一开始我们质疑，怎么会过段时间就好了呢？我现在这么难过，恐怕一辈子都好不了。
如果失恋一开始感到很痛苦的话，其实也是正常的，该怎么难过就怎么难过，想哭就哭。但不要去过度放大悲伤，我们要做的是把精力放在其他事物上，让悲伤赶紧过去。
只要熬过最难的时光，自己就会发现，失恋的痛苦会随着时间慢慢减缓。以前觉得失恋会痛苦一辈子，其实只痛苦了一段时间而已。
恋爱是让我们成长，不是摧毁我们，恋爱中智商可以为零，但是不能没有决策的能力。一旦失去了决策力，那就真是把自己的未来放到了赌桌上。
本文主要是以情感角度解读了书中十七个陷阱中的三个陷阱，其实这三个陷阱在生活中很多地方都会有体现。
比如，一些人觉得算命先生说得很对是因为证实偏差。
有人会在投资的时候越陷越深是因为舍不得沉没成本。
有人在兴高采烈买下自己心仪已久的东西后便不再那么喜欢这个东西了，也是由于适应性偏差……
如果有对本书感兴趣的小伙伴，可以去阅读一下原书哦！
网友评论