来简书好几个月了，一直都是看别人的作品。自己也想写，但是没有那个文采，看过一个关于写作的东西，说关于写作的技巧，就像是练功一样，你写着写着，突然就开悟了，但是有一个重点，就是勤。
我觉得这个挺有道理的，所以来写一些东西，第一次写，就写心情吧。
我是一个性格有些弱的女生，基本上没有自己的主见……或者我不能这样说，应该说我是一个没有明确目标的人。就好比去吃饭，朋友A问我吃什么，我觉得什么都可以，所以我会说随便，然后A就会有一种恨铁不成钢，或者说是那种有点厌恶的无奈说：“算了，不问你了。”
但是第二次，她依然会问我吃什么，我依旧不知道什么好吃，但是经过上次的事情后，我不会说随便了，我记得上次吃的那个咖喱饭很好吃，我会说:“吃咖喱饭吧，好吃又便宜。”
“你已经吃一个星期了，还吃？”
这是我换口味前，A对我说的话。说完这句话以后，她带我去吃了另一家，我觉得不难吃也不好吃的饭。
第三次，还是去吃饭，A问我:“吃什么？”
在回答之前，我记得我看过一个关于说话的小知识，简单说，就是把你不知道该怎么回答的问题，转化一下，再丢给别人回答。鉴于前两次的经验，我决定借用这种方法来回答A的问题:“你想吃什么呢？”
“拜托！我是在问你！”这是A给我的回答，她有点小小的无语。
我真的，好讨厌她，因为她这种种行为。我觉得A在自己都没有想好该吃什么的情况下来问我，并且在我回答了以后，还用这种态度对我。说实话，这样想的时候，我很难过。但是我又很羡慕A，因为她可以这么理直气壮。
写到这里，就要开始写我的心情了。我郁闷了很久，因为一直都不明白，我为什么会长成这样，不是说模样，而是性格，和心态。
我没有一个争强好胜的心，说实话，这并不是好事，因为这个让我少了很多动力。我是一个不管遇到任何事都可以随遇而安，顺其自然的人，可能心态太好了吧，但是偏偏我又是一个内向懦弱的人。我觉得这和家庭有关，就好比朋友A。
朋友A是一个被父母富养长大的女孩，说实话，我有时候可羡慕她的母亲了，她和她母亲每天晚上通电话，说的内容基本上就是她和朋友说的那些话。她可以随便和她母亲说一些话，但是我不行。
我很爱我妈，但是我不常和她通电话，因为没有话题。高中时，我和我妈说班里哪个学生调皮被老师骂，我原本是希望我妈可以笑一笑，但是我妈的态度让我有点失望，她说:“活该，这种学生就该被老师骂。”
这种情况并不是一次两次，多了，我就不愿意和我妈说了，因为没有意思。
真的，其实快乐这种东西，不能随便分享，像我妈，我把我开心的事分享给她，但她没并没有因为我开心，同样的，我原本满满的开心，因为这个分享，也只剩下一半了。
一半是什么概念？在考试中，你得一半的分数，可能是不及格。
我爱我妈，但是我没有能和她分享的快乐，我只能陪着她，但是不美妙的是，我在外地上学。
所以我羡慕A，她性格强势，而且对我也好，所以我很依赖她。
写到这的时候，我猜想可能会有人觉得A是把我当绿叶，所以对我好。但是我要说，这不可能，因为A不需要我就已经很优秀了。
继续说说我的郁闷，我觉得我的性格不适合人类，我适合当一只猫，有一个帅帅的宠爱我的主人。
我不会因为他有爱人就吃他的醋，我会乖乖的待在他的身边，只要他对我好就好，我就想当一只这样的猫。
可不幸的是我是人类。
我有时候觉得我明白很多的道理，理解大家为什么会这样做，可是我自己却是一个迷糊的人。
我曾经觉得我是世界上一种很独特的人，孤独，幻想着在某个地方存在一个大陆，大陆上有着我的所有幻想。
但是越长大我就越明白，我很平庸，我并不独特，和我一样孤独的人，或者比我更孤独的人有很多。
说实话，我真的很难过。
写的很乱，第一次写，不知道谁会看见这个文章，并且有耐心看到结束，就这样吧。
最后，跟看到这里的陌生人打个招呼。
陌生人，你好，我是木七里（笑脸）
再见。
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