用所有的寂寞时光给自己鼓掌。
——题记
我对室友说，你回来之后我都不想发说说了。
室友说，因为你想说的话都跟我说了啊。
大概，身边有人陪伴的时候，沉默也是一种幸福。
我以前有思考过，我是不是会一直这么情绪化，易悲易喜，有时甚至有点聒噪。
我什么时候才可以真正的安静下来，不受周遭的一切影响。
现在发现，其实会有的，那一天，会来临的。
我从你的世界里功成身退，我在自己的世界我在我爱的人身边肆意妄为开怀大笑。
因为前天日推了一首飞轮海的只对你有感觉，突然就想了另一首谢谢你的温柔。
好久的歌了，认真回忆的话，大概是小学了。
当时，反复听到还是在电视机的点歌频道屡次以mv的形式播放。
我很想学会唱义锅翻唱的许飞的不说再见，因为觉得很符合现如今的我们。
但是，试了两遍唱不上去，就放弃了。
于是，又试了另外一首歌，我要的飞翔。
旋律响起的时候，瞬间就想起了当初看过的《一起来看流星雨》。
回忆渐渐不再清晰，熟悉的旋律却依旧让人感动。
那一年，是我的初中。
拍完毕业照吃完饭与室友一同回来的晚上，我们一起去看了大学以来第一次真正意义上的表演。
有小姐姐的热舞，小哥哥酷酷的街舞，还有传说中的男神的唱歌。
室友说，原来我们大学也挺精彩的呀。
大学前几年，我们总是觉得时间很长，几乎不参加这种活动。
等到开始觉得好的时候，不知不觉中已经快要走到路的尽头了。
听着小哥哥唱歌的时候，我脑海里闪过一瞬间的遗憾，如果那一刻我喜欢的人陪在我的身边就好了。
大学是多么美好的时光，人生前十几年都是为了这个目标而努力，最终还是由着自己走过。
但是，就算没有你，还是最好的时光。
所以，即使是那一瞬间，我也不是那么伤感。
小时候，不想离开一个地方的时候，会在地上撒泼打滚又哭又闹。
再后来，纵然内心有不舍，还是能够坦然的转身离开。
离别是永远都没办法习惯的，只不过人是会长大的。
大学刚来的时候，是由我爸陪着来的，行李箱都不用我提，我只要背个书包跟着我爸走就好了。
我爸陪着我一起排队缴费办卡领生活用品找宿舍帮我一起铺床最后一起去食堂吃饭。
跟他一起在校园里散步的自己，连学校的东南西北都分不清方向。
最后，送他走的时候，看着我爸远去的背影。
那是我第一次，竟然会因为分别而很想哭。
明明从前有过许多次，从我开始回家读书，每年我爸妈都会在车站送我看着我坐的车离开。
但我从来都不哭，一次也没有，我是个坚强的孩子。
但是，那一次，不知道为什么会想哭。
大概，有可能是因为我是目送者吧。
感觉自己的身边突然少了一个可以依靠的人。
我一个人的时候，我从来不哭，我爸要是不来我也不会脆弱。
高中的时候开学报道，就是自己去的学校，行李箱被子桶好多东西，一性次提去宿舍楼都提不了，还是让校门口的保安大叔帮忙看一下，分两趟搬完的。
没有人帮我的时候，我也可以做得很好。
但是，如果有人帮我的话，我也可以很废材。
大一第一次坐火车回家还老担心，因为新闻上经常报导女大学生失踪的新闻，我心惶惶。
所以，我坐火车，从来不睡觉，即使时间很长。
总觉得这样的旅途，没有安全感。
每次只有回去了，走在熟悉的街道，就是闭上眼你也知道自己在哪里，才觉得满是安全感。
每次回家，无论刮风下雨，我爸都来接我。
我有时候觉得，如果这一生我有幸遇到像我爸对我这样好的男人，我愿意结婚，我愿意去相信一次爱情，我愿意交付我的后背。
小时候，不太懂事，总想要逃离父母的身边。
可是，长大后才发现，还是家里的饭菜最好吃。
我不是个对家特别依赖的人 ，我回家的时候就安心当废材，不回家的时候就也觉得没什么。
如果硬要说想家的话，只不过是因为当所有的人都回家的时候，我没有回家，我被留了下来，没有人陪着我，这个时候我也想要回家，我不想这样子的一个人。
但是，通常情况下，我还是不会选择回家。太麻烦了，我讨厌来回的奔波，我讨厌麻烦的事情。
大学四年，因为觉得转车麻烦，我坐车只坐直达的火车，下火车后只坐直达的汽车。
其实，如果我不嫌麻烦，完全可以转地铁坐城轨回家。
但是，我不愿意。所以，即使有人跟我说别的路线更省时间，我也不想更换路线。
所以，即使我也想回家，但我还是可以按下这个念头自己宅完一个又一个的假期。
有钱有饭吃有网有手机玩，只不过是没人陪而已。
没有人陪会感到寂寞，但是不会活不下去啊。
就像爱情或许很好，但是爱情不是生活的必需品啊。
闺蜜好几次问过我，怎么在寝室宅的住。
我说就这样啊，硬宅。
毕竟，如果不宅，又能怎样呢？或者说又能去哪里呢？
回家？出去玩？去找同学玩？
相较于其他的选择而言，显然是待在原地不动更加舒服。
唯一需要克服的就只是，偶尔想要跟人说话时却没有人的寂寞感，其他的都还好。
经过太多的这样的时刻，有时候也会厌倦这样的生活。
觉得大把大把的时间，一年又一年的大学时光，到了最后竟然不能让我产生留恋之情。
我所怀念的让我感到快乐的总是我们一起走过的日子，我一个人走过的路总是希望时间快点过去。
我学会了怎样若无其事的度过那些日子，但我总是不想要想起来。
说到底，还是自己的选择，还是因为自己懒。
初中转学的时候，是对自己喜欢的班级不舍。
高中毕业的时候，是对自己喜欢的那些人不舍。
大学快要毕业时，是对陪自己一起走过四年的人儿不舍。
我爱的人我喜欢的人有一天总是会离开我的身边的，这曾经让我不能接受，但后来我慢慢做到了接受。
我珍惜现有的陪伴，如果分开那就祝愿你一切都好。
我不会缺席你人生的重要时刻，如果有可能，我也很期待他日重聚。
天下无不散之宴席。大概是因为这样，我更加喜欢“回去”。
所有的都是回不去，只有家永远都是能够回去的。
也许我是个固执的想要长久的人，所以才更想要回家的吧。
人生的分别是不可避免的，可我总想要倚靠着长久的幸福生活。
有时候，很怕自己是被最后留下的那个人。
所以，总是想要做第一个说了再见就转身离开的人。
也许以后也会想不起这段日子，就像现在的我如果不刻意回想也想不起自己的高中。
但是，没关系，不论失去什么，都没痕迹。
想不起也好，安于当下的快乐就好了。
能够被海马体忘记的，一定不是那么的重要。
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