昨天闺蜜说自己刚刚分手急需安慰，原因并不狗血，没有出轨也没有第三者；
而是男方缺乏安全感，一天天问个不休，出差打电话、聚餐打电话、逛个街也打电话，最后闺蜜扛不住了。
01
你缺乏安全感吗？
其实这种情况生活中很常见，统计身边的情侣们，十对中有八对因为“安全感”闹过矛盾，剩下那两对因此分道扬镳。
《女心理师》中有一幕：女孩婚礼前夕感到不安，把自己关起来不肯完成仪式。
在贺顿的引导下，女孩才敞开心扉，其实她对丈夫很没有安全感，因为丈夫从不关注她的事业，女孩担心结婚后两人渐行渐远，产生“恐婚”心态。
许多人在婚礼前，会莫名地犹豫，怀疑自己能幸福吗？就是这个心理在作祟。
而为了消除这种心理，西方婚礼会在结婚前会举办“婚前派对”，也不失为一个好办法。但这只是一时之计，恐惧依然会埋在心底。
在遭遇某些因素时，如生活差异、经济压力、婆媳不合、童年阴影、三观不合、性格不合，当初的伏笔就会被引爆。
02
不能祈求安全感
那安全感从何而来？是尔康的质问三连，还是梅花三弄中的赵美丽？
都不是，他们都没有等到满意的答案，因为安全感是祈求不来的。
所谓的安全感，是一种心理，是一种感觉。
是人在这个社会生活中寻找的一种稳定的感觉；是一方带给另一方舒适、放松、信任、温暖、放心的感觉。
安全感来自自己的内心感受和对自己的信任和自信，也与伴侣之间的关系和交流有关。
“没安全感”是导致分手的元凶之一，关系中没有出现原则性问题，却出现了不安，再恩爱的恋人都会对彼此产生怀疑。
工作中小七接触过一位女士，她说自己的男友保存着之前女友的照片，之前自己要求他都删了；
没想到他居然偷偷地备份，还背地里加了前女友的微信，纠结要不要分手，她甚至几乎每天都要软语相求，希望男友能一心一意对自己。
实际上，这种纠结就是“安全感”的心理需要未能得到满足。
我们时常会强调需求，同时也放大了我们的焦虑和不安，我们都习惯性地想在别人身上去获得自身的安全感。
但“真正的安全感，是要靠自己来满足”，自己有安全感就不会迷失在不靠谱的亲密关系之中。
就像一只站在树上的鸟儿，不会害怕枝丫断裂，因为它相信的不是树枝，而是相信自己的翅膀；
一只在树枝上跳跃的松鼠，不会害怕树枝的倾斜，因为它相信它自己的尾巴。
作家韩梅梅说过：
“也许，走过一些路，爱过一些人，受过一些伤，才会明白，别人给的安全感都是幻觉，只有让你内心的不安肆意蔓延。而真正的安全感，来自内心的独立和自足。”
在一段亲密关系中，之所以结婚甚至生子后还感觉不安，就是因为安全感的根基不在自己身上，而是寄托在另外一个人身上；
这也就是为什么我们很多人都在怕这个怕那个，因为你失去了自己而不自知。
03
建立安全感，从自己爱自己开始
“只有被哄的时候，才能感觉到被爱”
“我反复推开你，直到确定你不会离开”
“在我义无反顾爱你时，恐惧同样无边无际”
......
这些话是不是像极了缺乏安全感的你？
一个人若将希望给予他人，即便别人给予再多，也容易患得患失，甚至试图在亲密关系中得到200%的关注，因而一直处在焦虑和恐惧之中。
但真正的安全感不是来自外部物质和他人的赋予，而是来自内心的平静和充盈，来自对自我的自信和对人生的笃定。
首先我们要处理好和自己的关系，探索自己焦虑、恐惧的根源，认清自己和现实，接纳生活中一切境遇，有能力掌控自己的人生方向，顺应各种变化，积极面对和解决问题。
有句话叫：天不渡人，人需自渡。
建立安全感，从自己爱自己开始。
把自己当作最重要的人，把生活重心重点放在自己身上，当你可以“自给自足”、不再依赖他人时，安全感会由内而外地散发出来。
获得最永久的安全感
从色彩识人心理学角度分析“缺乏安全感的人”，往往是在原生家庭中，父爱的缺失造成孩子难以建立“安全感”而变得自卑、怯懦以及自我厌恶。
成年后总会想从伴侣身上弥补心中缺失的安全感以及爱；总会觉得自己不够好，不够优秀，一出问题会把问题归咎到自己身上。所以我们把自己锁在安全感的牢笼里，不能很好地处理在感情中与伴侣的关系。
那么我们该怎么做才能打开牢笼，获得真正安全感呢？
在彩虹之门情绪spa馆中，色彩心理疗愈师会引导我们看到真实的自己，那个需要被爱、被理解、被看见、被赞赏的自己；再运用色彩疗愈技术清理、释放内心深处的恐惧，让恐惧在身体内可以自然流动，这样它才能慢慢消失，情绪才能恢复平稳，完成和父亲之间的链接，将力量重新拿回到自己身上。
不再把依赖当成爱，明白爱是给予不是索取；不再向外寻求肯定，而是向内寻求安全感。“你若盛开，蝴蝶自来”，当你有能力爱自己时，你会发现你已经拥有终极安全感。
好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！
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