搬家前,有一个邻居经常半夜吵架,家里写作业的时候,就会听到吵骂的声音,让我无法专心学习。其实已经温和地提醒过一次,但是过一段时间又产生了,一想这是别人家里私事,也不好再提醒了。
既然暂时没有能力改变局面,那就想办法看看自己所受的“苦难”有没有利用的可能。
因为我觉得,客观上,“受苦”的确是不幸的。但作为具有主观能动性的人,我们可以从利己的角度出发,好好利用每次受到的“苦”,否则这“苦”就白受了。
于是我就把吵架声看作是一个信号----每次被吵得无法学习,那就打开b站,看会收藏夹里的泛知识类视频吧,这些视频很容易投入,而且也能学到东西。与其和它蛮力对抗,不如顺势而为。
这就是我的一种思路:当你遇到无能为力去改变的局面,不要一味抱怨,而是可以想想怎么利用好局面;可以把坏局面的出现,当做一种提示自己去做积极事情的信号或者锚点。
在这种思路的影响之下,后来我还有其他的衍生运用,比如迷茫——迷茫期出现的时候,自己捉襟见肘,难以勘破困局。
因此,我一旦确定了自己在迷茫,处在一个“不知道如何去改变的局面”,就设立这样一个信号:一旦陷入迷茫,就先用力去思考1小时;思考不通,就去找一本书读。所以一旦我迷茫,我就会很“机械”的进入“思考——思考无果——读书”的环节,迷茫的状态变成对于我来说的某种具体行动的信号。
再比如,一旦陷入因为写作不顺利而产生的痛苦之中,就只需要去修改草稿箱的文章,或者在网上摘录些美文和金句就好。
给无法改变的坏局面附加一个去做积极事情的信号,这是一个很不错的思路。
毕竟,在生活中我们总会遇到那些无能为力的时刻,而且有些无能为力的局面是会经常出现的,有些无能为力的局面是能确定会发生的……还是那句话,与其抱怨坏局面,不如想办法利用坏局面。
对抗不了之后,就要学会顺势调整自己的行为,想办法把烦恼转变为利好。
换一个说法就是:换个想法看待刺激,并采取适当行为利用刺激,这个刺激也会变成我们成长路上的一个有利事项。
人和人的关系也是一样的,
我无法改变别人,但是我可以改变自己。
比如说,好为人师的人。
你和他说点什么,他总能“教育”你,然后洋洋洒洒地开始说自己的看法。
一开始我很烦、非常烦。
“我又没问你怎么做,你干嘛急着发表你的意见啊?”
“我说的话你是半点都没听进去,全顾着说你的看法。”
如果能离开,我想我早就飞跑了吧。但偏偏又是一个没办法避开的人。
每次和他待在一起,我总是一肚子窝火。事后也憋屈地久久不能平静。
后来我想:或许可以对他降低一些要求呢?
我不要求能“交流”,而是从他阐述的言论中筛选出真的对我有用的东西。
他说他的看法的时候,我就听着。心平气和一些。
如果觉得他说的没用,就左耳进右耳出。如果觉得她说的某个点真的是自己未曾想过的,那就默默记下,自己改进。
如果出现他说的基本都没什么用的时候,我就想:唉,他在关心我呀。虽然方式不是我想要的,但是他是以他所认为的好的方式关心我呀。
改变不了对方,也无法避开,就改变自己的处理方式、改变对对方的解读方式。
这样几次以后我的情绪平稳了不少,不会再因为这样一次“见面”就久久无法平静。而且,虽然不多,但我确实听到了一些自己忽略的、可以改进的点。
类比:
《认知觉醒》多视角看问题,跑步——追逐游戏,工作——升级打怪等等
《原则》痛苦按钮
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