1. 骑车上班路上的思考
最近总是感觉到非常困倦，“春困秋乏，夏打盹，睡不醒的冬三月”，好像一年四季我总是在犯困。刚刚到了柳暗花明的人间四月天，刚刚看过桃红柳绿的美景，花儿开到了荼蘼，人也开始倦怠起来。
每天骑电动车上下班的路上，是我欣赏春天景色的好时光，也是我最好的、得以独处的思考时间。
全面复工复产以来，开始了每日打卡上班的生活，仿佛以前自己是从来不用劳作做工的一样，因为疫情而休息的日子仿佛才是天经地义，反而是上班带来了诸多不便。
比如说，在家里我可以看书，一整天的看书，而且很快就能读完一本，还留下思维导图的笔记。
在班上可完全不是这么回事，一会儿领导找你聊会儿天，一会儿取个文件，一会儿又聊几句闲话，一天的时间就这么晃晃悠悠消耗掉了，所以我说：上班的时间不是我自己的，是卖给单位的，是属于领导和同事们的。
为了维持部门同事间的关系，要经常到领导面前走一走，跟着领导一起做做操，讲讲闲话，汇报汇报工作。哪怕中午遛弯的时间也不是自己的，跟小姐妹互通一下消息，讲讲单位里的八卦，听听彼此的抱怨，分享对方的开心和不开心，一中午的时间就这么溜走了。
我跟我的同事生活在一起，大家很亲近，有的时候却又明争暗斗，彼此防备，暗地里较量。
尤其是当花花大姐和婷婷聚在一起的时候，我会觉得自己不太舒服，我知道跟她们不是一样的人，很多时候我会受到他们俩的洗脑，变得躁动不安，不像我自己，以至于我不得不间隔性的强调自己的不同。
“我是一个独立的个体，我有我自己的生活，我的家庭和工作，这是我自己的篱笆，我要做的是扎起自己的篱笆，树立好自己的价值观，过好自己的日子和生活。”
但有时我还会受他们影响，比如通常她们俩人的价值观是一致的：聪明到极致。这是一种机关文化生活的典型，让自己利益最大化，让自己最舒服，也是极致的利己主义。
当然，我也没有什么远大的抱负和理想。却经常被二人看做头脑简单，太单纯。诚然，我的确会轻视人心的复杂与恶的方面，十年来当然也吃了很多苦头，我也会在承受不公的时候抱怨和难过，内心难以平衡。
但我们就是不一样，说不上来哪里不一样，反正我们的做法一再证明我们的不同与相异。
有时候，我能感觉出来他们明里暗里套我的话，利用我的单纯和善良。这让我着实受伤和难过了一段时间。好在后来我想通了，人就是这样的不同，我们曾经的过往和经历让我们变成了这样。
以前，我对朋友的那些好有一些是因为自己的孤独和内心的恐惧，不全然是完完全全的从对方的角度出发的，所以也不必有得不到回报不公平感。“周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨”，如果你不愿意，大可以不必去做，也好的过站在道德的领奖台上对他人进行评判。
我也只能按照自己现有的轨迹去成为我自己，我无法复制他们任何一种心态和行为，也无法成为他们的任何一个。
我只能是自己，也只能做好自己，这对于我的一生来说，足够了。
作为朋友的陪伴，能够给予对方的举手之劳就伸伸手，但不要跨越自己的篱笆，更不要让对方的手深入到自己的墙屋内，因为这是我的地盘，不会再一次的任由对方牵着我的鼻子走。
要怎么做，朝哪个方向走，说了算的不是命运，不是朋友，不是父母，也不是领导同事，只能是我自己。
这就是我为自己筑成的篱笆，篱笆里面的我要认认真真的对待属于我的每一天，每一个当下。
2.我总是跟别人不一样
早上，骑着车走过那条已经走了无数次的大街，路边的各色花儿已经过了极艳，虽然还有几只仍然傲然枝头，鲜艳艳的挂在那里，其余一些已经染上一层层恶俗的烂粉土绿，真真难看的很。
四月下旬，天气已然带出几份的燥热，晚上睡觉醒来也会流三两点的鼻血，这让人不是很开心。北京的天气是我不喜欢的，冬天很冷且长，漫长的冬天刚刚过去，仓促间又迎来燥热的夏，让人门都懒得出，地上的热气总会让我中暑，难受的很。
然而这个地方却成了我的家，那座破破的楼和小区是我的家。我的孩子和家人也在这里生活，从老家辗转来到这个地方，过着闭塞而又快节奏的生活。
我总是跟别人不一样，我不喜欢交际，不喜欢总是聊天，不喜欢跟人打交道，也不喜欢办公室里的明争暗斗，更不喜欢婆媳间的东家长李家短。我对这些不感兴趣。
我也不是一个有理想和抱负的人，功名对我来说就是向父母的一种炫耀，“你们看，我很有出息。”仅此而已，这不是我内心真正的追求，我也不喜欢当领导，颐指气使，把属下指挥得团团转的感觉。
我更喜欢小动物，喜欢各种植物，研究他们是什么品种，在哪里种植，喜欢到大自然奔跑，喜欢清清静静的带着，喜欢自己看看书，写写字，哪怕写出来的文字没有读者，哪怕这样的心情已经是少数人之中的少数，我依然喜欢做这些我喜欢的事。
这个世界与我成长的世界很不一样，我的童年在农村，那真是一片快乐的热土。还记得自己要离开时对那片故土的不舍与留恋，我喜欢农村，我喜欢悠闲的时光，我希望自己有一天回归那样的生活，自己种种地，跟大自然待在一起。
我想要的生活，是一种洒脱而又逍遥的状态。
3. 风格
年初，我号召大家一起主题阅读，已经实行了一个月，现在只有老公给我捧捧场，大家都不愿意或者觉得没时间去阅读，哪怕都知道阅读是一件好事，可是就是不去认真践行。
当然，我自己也做的很不好，我很少在群里互动，他们觉得这件事没意思，只是干巴巴的读书，我发起了圈子，却没有人加入进来，这让我很受挫败，可能是我太过于正经，跟别人交流出现障碍。
但这就是我的风格，很难改变。
但我知道读书是一件好事，值得一辈子坚持去做，去号召大家去做的事。不管别人认可不认可，我想我会一直坚持做下去，哪怕只有我自己。
我不会取悦别人，我也很难被取悦。
我太自我，有时候我这么觉得。我身边的人，很多觉得我没有存在感，的确也是这样的，我不想哗众取宠，不想说话的人一句话都不会多说。
我很执拗，拗的没有人可以掰的过来，当然也没有人愿意长久的去做这件事，因为对于他人来说，他们自己才是最重要的。这就是现代这个社会，现代的人际关系。
后来我想通了，我执拗可能是因为我的无知，所以我要多读书，了解更多自己不知道、不擅长的事，也许这样我就可以变得柔软一些，事实的确如此。
自从读书以来，我比以前好了很多，虽然很多时候还是很焦虑，还是空虚的一遍一遍的刷新闻，但总觉得那不是我的生活，没意思的很，过了就过了，没有留下痕迹。
敲在屏幕上的字是我活着的证明，也是我认真思考，认真生活的证据。
我需要给自己，给未来留下些什么，哪怕只有自己一个读者，若干年后也是一件很有意思的观察。这或许也可以成为一种独特的风格。
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