不知不觉的害怕岁月的流逝,对于年龄这个问题,我选择性的遗忘。但是纵使我多么不想承认,事实就摆在眼前,我已经25岁。在这个尴尬的年纪里做着一份平淡的工作,没有恋爱的我却已经被相亲了5次,每一次都是素未谋面就终结了,作为一个90后老阿姨的少女心,也许是对美好的恋爱极端的渴望,不敢轻易的尝试,但每次的患得患失也让我慢慢的有些失望。曾经暗恋的男生也结婚了,那一刻的百感交集,瞬间就空了,也许这就是庸人自扰的结果。
一个月前我辞去了工作两年的安稳工作,没有舍不得放弃,因为长时间的压抑情绪已经让自己不得不放弃那份工作,我总觉得我不能在温水煮青蛙中慢慢死去。历经了找工作的过程,才知道自己是有多么不足。在几番周折后选择了如今的工作,说不出现在的工作有多么好,最起码我现在不是无业游民的状态,毕竟离职穷三年,对于我这种独自在大城市中奋斗的人,吃住穿行最为重要,那么只有努力工作才会最有安全感。现在的我从事着一份朝九晚五的行政工作,做着一些琐碎的事,我的主要工作就是一些固定资产和办公用品的工作,又不得不让怀疑我的选择。低工资加没有技术含量的事务性工作让我不得不思考自己的未来。高成本的城市生活,对于来自农村的我来说,杯水车薪已经远远不够了。对金钱没有太大欲望的我开始考量赚钱的途径。公司同部门的95后本地女孩小涵,涂着好几百的口红,开着车上下班,习惯喝星巴克咖啡。然而远离家乡的我没有车,也只能买得起最实惠的口红,经常性的路过星巴克。我突然明白,优越的生活虽然不一定会快乐,但是当你有资本的时候,生活可以是多项选择,没有资本的时候,只能是单项选择。
我喜欢唱歌,这是我自己独处的最佳方式。即使带着钢牙套的我也可以唱着很好,去年的夏天我决定改变自己,矫正自己一颗歪的门牙,花了大半年的积蓄终于勇敢了一回。整牙的代价是很大的,不仅要花几十张毛爷爷,而且也要在很长的时间里含着钢牙套,如今的我已经带了10个月。因为期待自己灿烂的笑容,所以为自己任性了一回,通过这次整牙我也明白很多时候要自己为自己负责。
或许迷茫是常态,刚毕业的时候有初入社会的迷茫,现在也有对扑朔迷离的未来的迷茫。最近无端烦躁的我看不清未来,也许只能一步一步的像跳棋一样,偶尔前进好几步,在前进的同时也伴随着倒退的可能。每一天清晨,看着行色匆匆的人们,看着忙着热火朝天的卖早餐的小摊小贩们,仔细想想大家都是在很努力的生活。比我优秀的人在努力,比我更囧的人也在默默的努力,我有什么理由不努力呢。
好吧,我又吐了一晚上的苦水。然后成功的给自己灌了满满的鸡汤,是的,即使再苦的时候也要握着希望,即使不能大步大步往前走,也可以像蜗牛一样一步一步往上爬。
最后附上一张今天下班的时候在公司偶遇的一只大号蜗牛。

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