25岁的恐慌

25岁的恐慌

//壹

听着老师讲解论文，看着屏幕上目录上的页码，1，2……25。

突然思绪就卡到了这里，过完年，24周岁，25虚岁。在村里，已经是大龄剩女了，只因为还念着书，所以没人提亲，躲得了一些苦恼。

妈妈说，我在你这个年纪都生了你妹妹了。

身边比我大一点的男生已经在兰州市挣了一套房子，辅导班的事业搞得风风火火。

和我同岁的发小已是两个孩子的辣妈。

本科的同学好友也一个个步入了婚姻的殿堂。

比我小三岁的堂妹也已经自己养活自己独立成人。

前年过年四姨炫耀20岁的女儿给她买的金链子。

隔壁家大一岁的小姐姐去年忙着相亲。

电视上的综艺节目嘉宾已经有越来越多的同龄人。

TFBOYS的面孔也越来越成熟。

出门不化妆会被小孩喊阿姨。

朋友之间聊的已经不是考试挂科而是房车票子。

……

妈妈越来越担心我嫁不出去。

看着25那个数字，越看越害怕，室内28的温度，身体却渐渐变凉。

//贰

25岁了，我愁的还不是房子、车子、票子，愁的是作业、论文、毕业。

25 岁了，我还没有男朋友，更别说结婚生娃了。过年去亲戚家吃个饭都是孤家寡人。

25岁了，我的银行卡里余额数字还为零。吃顿50块钱的饭都得提前攒钱。变成了最抠的铁公鸡。

我有梦想，想去生活，可连谈论它们的资格都还没有。

高不成低不就的年龄，应付不完的作业，提心吊胆的上课，一无所获的课程。

没有勇气放弃的学历，总害怕，稍不努力，就被这个社会抛弃。

可到头来，努力的结果仍然像手中融化的雪花，抓得越紧，化的越快。

学校，不会人情的我，注定逃不过冷板凳。

我害怕还没出校门，就已经被社会抛弃。我更害怕，被抛弃的自己还不知道自己落后的有多远。

这种害怕就像深陷沼泽的那种无助感，越挣扎陷的越深。一边等待着被解救，一边等待着死亡。

时间让我们无一例外地陷入成长的套路，以为永远不会和别人一样的自己其实一直在重复前人的路，不管你承不承认，它正在发生。

//叁

选择读研，必须承受选择的结果。

拮据与知识并存，苦的不是知识的获取，而是对心的折磨。

落后同龄人的捉急和知识学习需要的耐心是最大的矛盾。心与心的较量，谁赢谁输，难分仲伯。

但又无奈，只能甘做热锅上的蚂蚁，等着锅凉。

25岁耳边充斥着优等女配低等男的恐慌，虽然自己只是披着研究生的衣服，但你无法脱下衣服证明你不是优等女。

遇到合适的适婚男青年，聊到学历，聊到年纪，对方就开始甩包了。“还上学呢呀！”“还小呢，不着急找对象啊！”“我等不起了！”

然后，就越来越相信优等女配低等男的说法，最后放弃挣扎，穿好研究生的衣服，收起自己的低要求，把自己升到空中，立志要找优等男。

其实，高要求只不过是对害怕的掩饰。

我们虽然25岁，我们虽然是女研究生，但我们仍是平凡的女生。

仍然和普普通通的女生一样柔软，仍然需要有个汉子来爱护。

我想要发声，想要平反，想要与那些恐慌作斗争。

我不想做沉默的大多数，我想要做一只特立独行的猪。

带着心中无法掩藏的恐慌坦然向前，屏蔽耳边充斥着的将就和凑活，立志着励志，忠心着终心，成为自己世界里那条好像狗的人。