出走十年，归来仍是你喜欢的模样

这几天无法压制内心的极度开心和幸福，感觉现在这种状态，是这辈子最开心的状态。来说说我和我初恋的故事吧。

从一场说走就走的旅行开始说起。

明天就是清明节假期了，在瑜伽教室刚上完课的我，拿起手机翻开停留在昨晚我们的聊天记录，我们互道的晚安，然后紧接着我给你发过去一个早安，马上就收到你的消息:清明节过来昆明玩吧，我来给你买机票。

分开十年，我们交流不多，也就是最近两三年，我们几个月能联系一次，只是过年过节的一些嘘寒问暖的话语，一些平淡如水的寒暄。奇怪就奇怪在最近这两个月我总是不由自主得主动跟你在微信说话，这是这十年都没有过的一种感觉，毕业后，你在南国的昆明工作，我在北国的北京工作，我们相隔数千里，没有认真想过哪天会见面，也想过现在你可能都拖家带口了吧。不会像我这样，到现在还是孤身一人漂泊在北京。

你突如其来的邀请，我内心激动又忐忑，嘴上说时间太紧吧，这几天我还有课啊，请假不太好请吧，但是内心有个清晰的声音在说:我想去见你。我的初恋。

于是我试着去请假，没想到很容易就解决了上课的问题，也是感恩。于是我答复了你。

接下来的两个小时之内，你给我订好了往返机票，以及接下来四天三晚的所有游玩行程，包括我从北京住处到机场的专车，都订好了，一一给我发过来，手机不停地在响。当时我感觉，十年未见了，你依然那么可靠那么让人信任让人依靠，所有的事情交给你，就很放心。你好认真对待我们的这次重逢，好认真对待我。十年之前我们在一起的幸福感觉，你在我这里的美好印象，一下子开始像泉水一样流入我的脑海，当初焦虑不安的心开始变得踏实期待，当天下午激动得午觉都没睡着，平时困的几乎是秒睡。

当天还上班到八点，还有一堆事情要处理，晚上回家已经十点多了，开始收拾行李，弄完快凌晨一点了，睡觉，第二天五点多起床，六点出门，拎起行李箱踏上这场充满期待的旅途。

一路上很困，但是身体分泌的肾上腺素导致精神很旺盛，但不料在旅途中不幸中奖了，小肚子一直在疼，而且可能是头天晚上吹风的原因，在飞机上就感觉浑身开始酸痛，脸热热的，感觉像发烧了一样，浑身难受。你说这么巧今天中奖，可能会影响了旅途体验，我当时也是这么认为。但是事实却刚好相反。

下飞机我刚一出来你就很快认出了我，我之前还在说笑十年不见了，到时候可别认不出来我。你肯定地说不会。

你手里握着一大捧玫瑰，张开双臂拥抱我，我有点害羞地钻到你怀里，不敢看你的眼睛，脸变得很烫很烫，你确实让我惊喜又开心，我更惊喜的是，你的样子没有变，跟我想象的不太一样，你还是原来的样子，原来的你。走在一起，我们的步调依然很和谐一致。

你说先去酒店还是先去我那看看，我自己一个人住，我当时就说去你那里吧，因为我很想去看看你的生活。

由于身体确实不舒服的原因，到了我就躺在沙发上，到了饭点但不想吃大鱼大肉，只想吃一碗热热的面条，于是你忙活在厨房给我煮面条，你给我盖上厚厚的毛毯，我闭上眼睛躺着休息。

听着你在厨房忙活，感觉身体很难受，但是内心那种暖暖的感觉，那种安心，幸福，踏实的感觉，从来没有过。以前生理期难受第一天，我都是自己一个人躺在沙发上，有时候顶着疼痛难忍的肚子还在厨房煮红糖姜水，或者简单做些吃的，或者叫一个冰冷的外卖。从来没有这种躺着享受别人照顾的感受。

这让我又想起了以前你对我的种种体贴和照顾。这是我一辈子也忘不了的感觉。

没过一会，你又进来递给我一个暖暖的热水瓶，让我捂肚子，当我接过暖水瓶的候，<我连我们的孩子叫什么名字都想好了>。

内心的声音在说:这么多年我想找的，不就是这个感觉吗？这个感觉十年前我经历过，之后就再没有过了，现在此刻，这种感觉就在我面前又回来了，皇天不负有心人，我倔强坚持要等的，终于等到了。

内心暗暗盘算着，等你一会做完面条过来，我一定要好好抱抱你，让你坐在我身边，靠着你，但是后来我没能摆脱矜持，你也还是坐在了沙发对面的椅子上一起吃面条。

而且从开始到现在，除了那个见面拥抱，你一直跟我保持着绅士距离，但是你一直在非常贴心非常用心，非常小心翼翼地照顾着不太舒服的我。这让我感到内心更加踏实，更加明白当初，我的初恋，我为何会选择跟你在一起，我为啥离开你后那么痛苦，因为你总是让我这么安心，这么不由自主得想要靠近你。以前是，十年后的今天，也是。

吃着你做的鸡蛋面，很美味，这是我这辈子吃过最好吃的面条，还是老家的碱水面，你说你珍藏的，而且我发现鸡蛋几乎都在我的碗里，你的碗里只有面条。我在想，世上最真实的爱，不过也就是如此吧。

当时我说，我好庆幸今天来生理期，这一点也不遗憾，体验感不仅没有变差，反而更好了，因为我又体验到了久违的温暖。

当我参观你的住所时，很宽敞，很干净，我想留在这里跟你一起。于是我鼓起勇气说，酒店退了吧，你这里很宽敞很舒服，够住了。你难掩饰激动地说，行吗？你觉得行吗？行的话我退了也可以。我给你重新换新的床单被罩。我说可以。

你的一言一行一举一动，所有的安排，处事之道，从来我都没有觉得不行过，以前是，现在依然是。所以这点让我不由自主地想靠近你更多，把自己安心的交给你，没有任何问题，对你的信任有增无减。

下午我躺在沙发上浑身酸痛，我主动要求你给我按摩，你给我按完浑身舒服很多，当时就想，这几天哪里都不去都可以，就这样窝在家里，只要是跟你呆在一起，做什么都是一个非常幸福，非常放松舒服自在。

下午你买了电影票说一起去看电影，但后来我头还是疼，感觉也无心看电影，于是你带我出去买了温度计，喝了暖暖的美味鸡汤，你说喝鸡汤好得快，我喝了三碗。

吃完饭你带我逛商场，因为我说我忘记带墨镜和太阳伞，你都给我买了新的，还陪我做了美美的指甲。晚上天凉，你把外套披在我身上，自己穿一个衬衣。

晚上我洗漱完睡在你的床上，你给我递来捂肚子的热水瓶，非常绅士得铺好了隔壁屋的小床，我内心好纠结，好想跟你睡一起，于是我不想矜持了，我想遵循内心真实的感受，我又鼓起勇气拍拍身旁的位置说 ，今晚你睡这里，你同样是难掩激动得说，我睡这里吗？可以吗？然后跑去拿枕头。

那一刻我觉得你太可爱了。内心暗暗开心。

晚上你只是试探性得搂着我，两人的身体依然保持着一定的安全距离，半夜你以为我睡着了偷亲了我两下，我也假装睡着抱着你，枕着你的胳膊睡了一夜，我估计你的胳膊早就麻了吧。

第二天起床，神奇得是身体完全恢复状态了，感叹心情对身体的治愈能力。我们驱车前往机场飞往西双版纳，开始我们愉快的旅途。坐在你的副驾驶，聊着天，听着歌，我享受着当下这突如其来的所有的美好。

到了西双版纳，你果然提前也是定了两间酒店，我笑着说你真有钱，还订两间，其实内心依然肯定你的做法，绅士，尊重，小心翼翼对待我。我让你退掉了一间。你带我吃了最好吃的鱼，从头到尾我没动过手，你一直给我包，喂给我吃，这顿饭我吃的好撑好满足。

下午去逛了植物园，你给我拍了很多美美的照片，看着照片里的自己，我庆幸的是:你终于来了，我还没太老。

坐在游览车上，看着西双版纳美丽的风景，吹着风，身边有你，简直不能再美好。晚上逛了你曾经出差来这里，拍给远在北京的我看的有好多小吃地方，当时在视频里你说有空来玩，带我吃，没想到这么快我就真的来了，现在看着琳琅满目的小吃，虽然肚子没地方装了，但是我们还是手牵手逛完了所有。

准备回酒店的时候，你说让我就在这里等你，你去开车过来接我免得我走的累，我说不，我跟你一起去开车。

回到酒店不好找停车位，我们绕了酒店好几圈，你说让我先上去休息你自己慢慢找车位，怕我累，我说不，我跟你一起找！然后我跟你说，不管经历任何好的坏的事情，陪伴很重要，两个人去经历比一个人好，你开心地说好，牵起了我的手。

洗完澡你说你下楼帮我买防晒霜，免得我还换衣服出去，我说我还是跟你一起下去吧，于是套上外套就跟你一起下楼，我不想失去任何跟你在一起的宝贵时间，这十年，我们错过了太多时间，以后的每分每秒，我都不想再浪费。

已经累了一天的我们舒服得躺在床上看电影，我躺在你的怀里，终于，我们还是情不自禁地接吻了，这个吻，我终身难忘。吻了很久很久，吻得我的心已经融化了，世界上最动情的吻，就是这样了。吻的过程中那种经历了这么多年的情感压抑的宣泄，以及想起这么多年自己青春，自己经历的种种委屈和挫折，在那一瞬间我终于绷不住了，在你怀里嚎啕大哭起来。你紧紧地抱着我，也哭了，我们就这样抱着哭了很久，当我稍微平静一点的时候，你哽咽地从嘴里挤出来一句话:我把我的猪猪，丢了十年。

我一听，又忍不住开始大哭。

就这样我来来回回哭了好久。眼睛也哭肿了，终于平静下来，我们开始聊天，我决定再也不要离开你了。这个世界上，只有你能给我想要的幸福，只有你是那个对的人。一开始是，现在依然是。

只不过我们错过了这十年，浪费了这十年，但是这十年，没有你在我身边，我跌跌撞撞，成长了许多，我看清楚了这个世界，认清了自己的内心，明白了自己想要的是什么。

感谢这十年，你一直没有放下我，一直想着我，你说这十年每次喝醉酒你都会想起我，前几年的时候甚至都会大哭，你还说曾经想过如果我结婚了过得不好，不管我什么样只要我回来找你，你都接着我。我听了好感动，谢谢你一直没有放下我。庆幸自己没有将就着嫁人生娃，我还是原来的我，还是你的猪猪。

念念不忘，必有回响。我最终还是来了。我们还是重逢了，久别重逢，下几个十年，我们再也不要再错过了。

十一年前，高三你开始追我，我答应你高考完就在一起，于是2008年的夏天毕业我们就开始了甜甜的初恋，但是2009的冬天，我们刚上大二，就分手了，结束了我们短暂又美好一年半的恋爱，初恋，很甜，也很受伤，分手原因是因为你在学校太忙了，无暇顾及我，无暇经营我们的感情。

于是一向对你依赖的我，闹脾气要跟你分手，第一次你挽留，我不同意，但是清楚的记得回到学校后的一周，我在图书馆备考，我发现我自己不能呼吸，不想吃饭，不能生活，我发现我不能没有你，脑子里全部都是你，于是我又反悔，自己跑去你学校找你，求你和好，我还说就算分手，也过了个期末考试再分，因为我没办法专心复习，但是你当时又犹豫了，你说，让我等你三年，毕业后我们就重新在一起，现在要以学业为重。

我只记得那次回学校的公交车上，撒了一路我的眼泪。我记得那个寒假在家里，我魂不守舍动不动就流眼泪，爸妈当时都看着心疼，劝我不要伤心难过。

忍着痛不得不离开你，然后下定决心，不会等你三年，你既然放手，我就不会再回去了。

于是我们从此以后再没有见过面。

再后来一年多以后你发消息找过我，我依然没有同意和好，因为当时短暂的时间还不足以治愈内心深处你对于我的伤口。

这一别，就是十年。

再见面，就是此刻，2019年四月的今天，我从北京飞昆明，我们在昆明终于又见面了。

你知道吗？这十年没有你的日子，我再也没找到过当初你对我的感觉，跟你在一起的感觉。我笑着对你说，你给我的恋爱起步太高了，以至于我一直在寻找同样的恋爱感觉，始终没能找到。哪怕也经历过感情，最终也都是内心将就不满意而放弃。曾经我一度认为是我的问题，是我不懂爱与被爱，才会在感情里遭受种种挫折，但我没有想过会跟你再见面，再续前缘。

也许，这十年，老天爷看不下去了，不忍心让我再孤独，再受情感上的苦，于是又把你送到了我的面前。十年后，当我再次坐在你身边时，我竟然感觉到我们没有分开过十年，我们在一起的感觉，还跟以前一摸一样，这次，我再也不走了。

接下来的两天，我就像长在了你身上，我们去野象谷看大象，我们一起坐最长的缆车，牵着你的手，挽着你的胳膊，躺在你的怀里，尽情享受着你身上熟悉又独特的香味，曾经我也是钟情于你这独特的香味，只要你在我身旁，只要我能问到这个味道，我就很喜欢，我是一个靠鼻子谈恋爱的人，气味相投我才会心生欢喜。突然想到某个诗句：如果拥有爱情，那么人 ，是可以以二氧化碳为生的。我现在就是这种感觉，你呼出来的二氧化碳，就像久旱逢甘霖一样滋养着我的身体我的灵魂。

我确定，我的身心，都爱你。

回到昆明的家，你给我看了你的电脑里保存的所有我们曾经在一起的照片，视频。十年前的照片，大头贴，视频，这些我都没有了，看着这些回忆，我的心如刀绞，我又流泪了，心快疼死了，看着我们曾经那么幸福，那么美好，那个视频里那个笑的那么开心的19岁的小姑娘和那个20岁的小伙子，当初十指紧扣的他们，为什么就分开了，而且还分开了十年，疼。

最后一天上午，你骑着小电驴带着我，我们一起去买你说的昆明最好吃的鲜花饼，天气很好，天空很美，我坐在小电驴后面搂着你，我情不自禁拿起手机录下了这个美好瞬间，然而这个29秒的视频，成了我这几天的精神食粮，反复看，反复品尝着这香甜的美好。

你带我吃了离开昆明的最后一顿午餐，好吃的羊肉，把我介绍给你的同事，我们终于又撒了一把狗粮。以前我们总撒狗粮，现在我们又要撒狗粮了。

在你送我去机场的路上，我们依然在不停地聊着以前，聊着聊着我又忍不住眼泪了，但是这些眼泪，都是幸福的眼泪，听着车里放的歌，任由眼泪在脸上滑行。我望向远方的天空，你说天气真好，我一下子就爱上了这座城市。

我想这就是，因为一个人，爱上一座城吧。

飞机晚点两个小时我们在机场呆了很久，我一点也不焦虑，哪怕飞机飞不了我都觉得无所谓，因为身边有你在，可以跟你多呆一会，最后我进安检口的时候，把机票递给安检员，我转身看你站在那里目送我，眼睛红红的，不舍得表情让我心疼，突然我转身跑向你，在你的耳边轻轻说了一句我憋了一天的话：我们什么时候去领证呀？

不等你回答我赶紧跑开了，当时的我，浑身在发抖，手一直抖到我登上飞机。

很快收到你的信息：我要给我的猪猪一个完美的求婚，一场完美的婚礼。

看到信息，我又泪如泉涌。

回北京这几天我破天荒的食欲不振，除了一天吃一两个鲜花饼，其他食物都很少吃，要知道我经常锻炼，每天都处于吃饱就饿，看着甜食就走不动道的状态，每天都在想下一顿吃什么的状态，但是现在，我对什么美味食物都失去了兴趣，也感觉不到饿，我甚至觉得我要成仙了。

如果拥有爱情，不仅可以以二氧化碳为生，甚至可以不用吃饭。同事见到我都说我像是瘦了，也确实，就两天时间，我就掉了三斤。我这个万年不变的体重，竟然这么容易就掉了三斤。

我们相约五一回家，回宜昌，一起去吃油焖大虾，你说以后我都不用自己剥虾了，我说我真幸运，找到了一辈子为我剥虾的人。曾经我觉得大S真矫情，吃个虾还必须要老公剥，不剥就不吃，现在我觉得，是因为我没遇到爱情，这其实一点也不矫情。

你说你来晚了，让我自己一个人在外面受了这么多苦，以后我跟着你就只有享福，你不会再让我受一点苦了。我说:没事，不经历过去的苦，怎么会珍惜现在的甜，我会好好珍惜这来之不易的甜。

你说，一切都是最好的安排。

感谢老天爷，十年后让我们再次相遇。

感谢你，没有放弃我，在我三十岁的时候回到我身边。

感谢我自己，没有放弃等待幸福，没有将就自己的心。余生很完美，我们一起期待。

出走十年，归来仍是你喜欢的模样