[主题]：表达需要
[片段来源]：拆解片段来自《非暴力沟通》 P.50，51
【R：阅读原文】
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。
如果我们通过找评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级。会谈开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”一位农场工人喊道：“他们是种族主义者”而一位农场主嚷道：“他们不尊重法律和秩序”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。
【I：重述知识】
我们在不顺心的时候习惯于批评、指责对方，从而引发双方的冲突；如果我们能直接表达我们的需求，这样的冲突是可以避免的。
事实上，批评往往暗含着我们某种未被满足的需求。如果我们直接表达需求，对方较有可能作出积极的回应，而不是申辩或反击。
所以呢，如果有一天你感到很不顺心，想要批评、指责某个人时，你不防这样做：
第一步，你可以稍稍冷静一下，想一想自己到底有哪些需求没有得到满足；
第二步，找到这个没有被满足的需求之后，你可以再问一问自己：我希望对方怎么做才能满足我的需求？
第三步，有了答案之后，你就直接把你的需求和你希望对方做什么表达出来。
这时候对方可能做出的回应就是如何积极满足你的需求。
【A1：激活经验】
今年暑假，我想利用这个机会，引导儿子自律地使用手机，我和他爸都以身作则，在家里都不玩手机。
7月25日晚，我注意到儿子在他房间里玩手机游戏快有一小时了。可我来到客厅，看到他爸在沙发上也在玩手机，我生气地对他爸说：“你怎么又在玩手机？”他爸满脸疑惑地说：“怎么啦？”
反思：如果我能直接表达我的需求，这样跟他爸说：“我们现在在培养儿子自律地使用手机，我需要你的配合，我们大人以身作则，在儿子面前做出表率，也不玩手机。”这样，他爸就能够理解我，更愿意配合我。
【A2：规划应用】
背景：近十天以来，我的身体有些不舒服的征兆，让我警觉起来。到底发生了什么呢？我的饮食、生活习惯都很规律，所以我怀疑我是不是这段时间有些压抑，导致内分泌失调。（解决身体内在冲突）
目标：从今天起一周内，我要保持自我觉察，发现未被满足的需求，适时表达出来。
行动：
1. 一旦有不良情绪时，就内观自己有什么需求没有得到满足，在手机的记事本上做好记录，就当是“觉察日记”了。
2.如果发现有未被满足的内在需求，我会想一想，我希望谁怎么做。
3.明确自己的需要后，找合适的机会表达出来。如果是需要我自己做点什么来满足我的需求，我将列出行动计划，并具体实施。
4.一周之后，我可以做10分钟冥想，去觉察自己的情绪是否平和，身体有没有舒服一点，或者内心是否还有什么压抑着没有被发现，没有被表达出来。
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