01
我想,还是可以在微头条写草稿,这样有一念一思一想及时记录下来。
在扣扣空间写日志,没有头条方便,我这人情绪化,也许,心里有膈应,我就想远离,不喜欢已经和自己疏离的人在背后看到我的生活,我的心情,我就是这么极端,这样让我有安全感,年纪这么大了 ,不想改了。
可是后来想想,这样的“神操作”未免有点孩子气,据说一个人真正的成熟 ,是从自己内心感觉出发做某事。
我想留,不想走,为何和自己过不去,和开心过不去呢?
02
我发现,身体和大脑真的很智慧,我心情不好,梦境不断变幻,梦里有对着老妈控诉的场景 ,梦里也有被追着抽打的恐怖,梦里有凄凄惨惨无处藏身的惶恐,孩子爸广东就地过春节,我虽然告诉自己,相比失去工作,家人生病,生活没着落,孩子爸不在无锡过年也算可以接受,有时候被自己的坚强感动,有时候发现自己内心又无比脆弱。
自由书写吧,我发现,能聊天的人,又不是可以给我带来正能量的人,主要一点,我怕极了打扰别人,不想欠别人人情,负面情绪影响对方心情,不说也罢。
一天天活下去,人家一家五六口,面对孩子高考还紧张的手心发热,大脑发懵,认真对待一切,是的 ,不厌学,不神经衰弱,多理解尊重孩子,这就算不错了。
03
有时候明明知道妈妈心里肯定是爱自己的,可是从前的伤害,还是像一根刺扎到心里,时间久远,竟然不愿意再拔出来。
不想低眉顺眼和从前和解,有些疏离冷淡,竟然是不想联系,不想打电话。
世俗母女的亲昵纠缠,电话煲,我是一概拒绝的,半夜 ,闲暇时分,也埋怨自己的心狠,虽然没有一天不想爸妈,可是就是不想联系,有时候不联系,不代表不挂念,人心很复杂。
我妈前天主动给我电话半小时,称呼我“丫头”,言辞问候间也有很多关怀之意,我们母女都有精神洁癖,也许,这人世间,父母健在,应该珍惜吧,我为自己的偏激和极端羞愧不已。大气大度放下,万般自在。
我最近非常爱听儿歌,童话故事,内心的“小孩”在娓娓道来的童话意境中得到治愈,喜欢什么,也许,还是爱,丫头的陪伴治愈了我的“内伤”,我应该不和往事过不去,因为那已经过去,不和未来过不去,它还没到来……
04
没人知道你到凌晨一两点都睡不着,也不会明白你在熬什么?那些回不去的过去,已经失去的东西再缅怀也没有用,其实睡觉也是一种解脱,是上天赐予你短暂失忆的时间,睡着了不会烦恼,不会疲惫,更不会有孤独感。
05
婚姻的维度比爱情更长、更广,心动是爱情的必要因素,但是责任、坚守、包容却是构成婚姻的额外要素。简单来说,如果爱情是瞬间的怦然心动,那么婚姻就是对这种心动持续不断的加持和守护。
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